quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

O mundo não acaba amanhã, mas...


"Essa é uma das coisas mais bonitas que acontecem no fim da vida: a gente perde nossa capacidade de fingir." Ana Cláudia Arantes, geriatra especialista em Cuidados Paliativos


A frase foi pescada deste vídeo, que vale a pena ser visto não porque o mundo acaba amanhã, mas para a gente aprender a viver antes que seja tarde:



A partir dele, descobri o canal do Hospital Israelita Albert Einstein. Lá é possível acessar depoimentos e histórias de vida comoventes, mas inspiradores. 

E depois de uma pesquisazinha rápida na internet, descobri um mundo novo acerca dos Cuidados Paliativos. Que bom que há quem se preocupe com isso. Melhor ainda que essa percepção tenha se sistematizado em uma área para os profissionais de saúde.


segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Quinze maneiras de lembrar o seu namorado a colocar o cinto de segurança


(Porque venho concluindo que old habits die hard...)

1. De forma tradicional: "Meu amor, você esqueceu o cinto de segurança."

2. De forma tradicional, mas sintética, graças ao contexto situacional: "Cinto!"

3. Tacitamente: "..." (apontando pro bichinho onde se afivela o cinto)

4. Semi-tacitamente: "Aham." (olhando significativamente pro bichinho onde se afivela o cinto)

5. Inovando no inglês: "Someone is seatbeltless..."

6. Apelando para a pedagogia (ensino através de exemplos): "Sabe aquela cicatriz do Harrison Ford? Acredita que foi porque ele tava dirigindo sem cinto, e, quando foi colocá-lo, bateu o carro?"

7. Fazendo-se de sonsa: "Ai que susto! Achei que a gente tivesse saído sem eu ter posto o cinto de segurança, mas tô com ele!"

8. Acolhendo a doutrina espírita: "Tu acha que, na encarnação passada, tu usava cinto de segurança?"

9. Relembrando a ideologia católica: "Sente culpa por não colocar cinto de segurança?"

10. Passeando pelo zen-budismo: "Medite o uso do cinto de segurança."

11. Valendo-se de artifícios evangélicos: "Se não puser o cinto de segurança, vai encontrar Jesus literalmente!"

12. Dando vazão à criança interior: "Eu tenhoooooo, você não tem-em!" (apontando pro meu cinto afivelado)

13. Mostrando-se tecnologicamente antenada: "Existe aplicativo pra avisar que a pessoa tá sem cinto de segurança?"

14. Ah, a velha e boa ironia: "Tão bom ver que tu já colocou o cinto de segurança."

15. Ah, o velho e bom sarcasmo: "Também quero um cinto de segurança transparente!"


Pronto! Missão ligeiramente quase cumprida. É que o Betoti tinha sugerido que eu escrevesse um livro chamado 1.001 formas de dizer que seu namorado está sem cinto. Infelizmente não tenho criatividade para tanto.

Por fim, não poderia deixar de postar a gravura abaixo:

Fonte: http://frutilau.com/20047/cinto-de-seguranca

Isso NÃO é uma sugestão, viu Beto Sales?


terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Ótima notícia!

Depois do último post, nada melhor do que escrever uma sequência feliz pra ele.

Foram 22 dias de internação e duas idas à UTI, mas hoje tia V. recebeu alta. A enfermeira tira os pontos agora. Testei meu sangue frio tentando contar quantos foram. Melhor deixar esse campeonato sem placar.

Diz o Betoti que a tia V. para até tsnumani, rs. De fato, ela teve muita força. Passamos por dois grandes sustos aqui, mas ela resistiu, e ainda conquistou os profissionais que a acompanharam. Também teve a lucidez de identificar os sintomas da sepsemia e de pedir a intubação quando respirar se tornou quase impossível. Sua colaboração com o próprio processo de recuperação foi importantíssima.

Agora tia V. pede que eu agradeça as orações dos familiares, amigos e Prelazia da Opus Dei, de que ela faz parte. Agradece ainda a todos os médicos, técnicos de enfermagem, enfermeiras, nutricionistas, fisioterapeutas e psicólogas que estiveram conosco. Pede também que eu transmita um abraço especial para suas companheiras do HGF, que prestaram auxílio fundamental para sua recuperação.

Por fim, tia V. e todos nós agradecemos imensamente ao Dr. Marcelo Lopes.

Seguem aí as fotos. Na primeira, tia A. inova até com o avental sem graça que vestíamos aqui. Na segunda, tia V. e Dr. Marcelo posam para a câmera no momento da alta.

p.s. Tia A. contou os pontos. Cinquenta e três!!