minha retrospectiva

Que jornada foi 2011. Fui de Jeri a Nova York. No meio do caminho, passei por Recife, Orlando, São Paulo. Tropecei em algumas pedras, encarei um Sol de queimar retinas, achei uma sombra para me abrigar, descobri um tesouro e vou tentar seguir o mapa da mina. Uma Pessoa Inteligente vive dizendo que não tenho noção do poder que tenho. Está aí um bom desafio para 2012, não?

Neste ano, resolvi que ia deixar as imagens falarem por mim na minha retrospectiva:

Então, o que me resta dizer?

Feliz 2012, gente!

p.s.: O "meu nunca" que aparece na minha "performance" ao som de Alanis Morissette tem origem neste blog aqui.

p.p.s.: Não deu para inserir o vídeo com as filmagens de NYC, porque Miss Independent não dura para sempre, rs, mas aqui está o pedaço que ficou de fora na edição final.

Existe coisa melhor do que amizade?

Por causa de um momento de indecisão, dei três voltas na rotatória da Praça Portugal certa vez. Fazer o quê? Acontece. Pelo menos comigo, acontece.

Ontem, ao chegar da miniviagem à Itacity (como dizem minhas primas), encontrei as seguintes mensagens no Facebook:

(fica mais nítido se você clicar na imagem)

Existe coisa melhor do que amizade? No presente momento, digo que não. Agora, right now, meu coração se expande pela alegria de ter essas amigas lindas na minha vida. Às vezes, sou daquelas pessoas que funcionam como se gastassem a vida a olhar vitrines. Ah, se eu tivesse. Ah, se eu pudesse. Sabe aqueles filmes de comédia romântica em que várias amigas saem para comer, festejar, comprar? Sabe Friends e Sex and the City? Pois é, houve uma época em que assistia e pensava, ah, se eu tivesse, ah, se eu pudesse.

Na verdade, o que me ocorre agora é que sempre tive boas amizades. Marcos, Walmir e Bebel são meus companheiros já de muito tempo. A distância e a rotina fundamentalmente diferente da minha é que não nos permite um contato mais contínuo, mas sei que estão sempre comigo. A diferença é que Helminha, Pri e Sandrinha pegaram a fase Miss Independent da Ana Raquel aqui. Então todos aqueles programas de amigas, e.g., comer, festejar e comprar, são feitos com elas. E adoro!

Neste ano, constatei que nossa maior riqueza são as relações humanas. Graças ao 2011 que finda e que me faz refletir sobre o que passou, agradeço publicamente pelos momentos de felicidade que meus amigos me proporcionaram. Pelas risadas, pelas viagens, pelas praias, pelas conversas na vida real e virtual, pelas piadas internas (2 + 2 = 4! jura! óbvio!, e o troféu caranguejo vai pra quem, hein?), pela vida que vocês me dão. Quando o dia é cinza, vocês são o meu interruptor num quarto escuro. Quando o dia é azul, vocês são minha trilha sonora.

Assim, deixo aqui meu registro de gratidão para um bocado de gente, principalmente aqueles com quem troco emails e textos impublicáveis, ;o). A turma que recebeu Minha Propaganda do MasterCard está incluída aqui, tá? Há tantos outros amigos, mas tive medo de fazer uma lista e esquecer alguém. Só saibam, queridos, que, se vocês estão na minha vida, me sinto grata por tê-los.

Beijo para todos.

A volta de uma bailarina que não foi, mas agora é

Enquanto não escrevo os dois posts que estão se formando aqui na cachola...

Arriscando voar.

Desafiando a quase labirintite, rs.

Depois de onze anos parada, o desafio da vez em relação ao meu retorno ao balé é tentar não ser perfeita e só curtir. Agora, não preciso mais oferecer resistência ao movimento.

A bailarina que não foi não sabia fazer isso. A bailarina que agora é sabe.

Fim de férias

As Bruxas de Eastwick. Jardim Botânico. Banho de chuva na Av. Paulista. Maratona Friends. Alto do Banespa. Centro de São Paulo. Outra maratona Friends, desta vez com pipoca.

Fim de férias com amigos.


E mais uma vez constato que a verdadeira riqueza da vida está nas relações humanas.

Foi assim em NYC

Foi do nada. No feriado de 12 de outubro, estava na casa de amigos quando recebi o convite para viajar para Nova York. Bem pertinho, né? Viagenzinha básica. O preço das passagens estava baratíssimo, já tinha companhia garantida, mas faltava decidir a vida no trabalho. Telefonei para meu chefe, pedi desculpas por importuná-lo no feriado e perguntei se podia antecipar minhas férias. Quando ouvi o sim, bateu o friozinho na barriga. Não havia mais empecilho algum. Éramos somente eu e a decisão que eu queria tomar. A minha opção não poderia ser outra. Disse às amigas que iria.

O pequeno detalhe é que a viagem era dali a dois dias! Nunca fiz isso na vida, rs. Nunca viajei sem um mínimo de programação, sem hospedagem reservada, sem roupas lavadas para guardar na mala. Praticamente não dormi do dia 12 para o dia 13. Pela manhã, lembrei de uma coisa meio vagamente. Procurei entre meus livros e achei o que queria. Era o guia da Publifolha de Nova York. Naquele momento, a ficha caiu: sem nem querer, estava prestes a realizar um sonho. Eu possuía aquele guia porque sempre quis conhecer Nova York. Havia-o comprado talvez dois anos antes, tendo em mente que aquele seria o primeiro passo para, algum dia no futuro, visitar a Big Apple.

Então partimos na sexta, dia 14. Tirando aquelas horas intermináveis de voo, foi provavelmente a viagem mais divertida que fiz, tanto pelos companheiros (pessoas lindas) quanto pelos próprios imprevistos. Foi com emoção do começo ao fim, rs. E adorei! Parece que vivi um mês em uma semana.

Hoje me ocorreu que essa experiência guardava uma lição de vida para mim. Quando vivemos sem expectativas, dançando conforme a música, tudo corre bem porque aceitamos o que está sendo. A vida é o que ela está sendo. Não há necessidade de fazermos juízo de valor sobre os acontecimentos, rotulá-los de acertos ou fracassos. A expectativa que criamos é que dá base a esses julgamentos. Fui sem essa danada para NYC e aproveitei cada momento. Carreguei mala procurando hospedagem feliz da vida, peguei chuva sorrindo que nem doida, e fizemos loucuras sem nos importar com o que os outros pensavam.

Abaixo seguem fragmentos dessa semana inesquecível:

Minha placa favorita do Central Park. Imagino que a Margie deve ser uma dessas pessoas apaixonadas pela vida.

Tivemos sorte e pegamos o anoitecer no topo do Rockfeller Center.

Fazendo graça na Macy's. Lá comprei meu par de botas para a próxima viagem, rs.

Agora que a conheci, você já pode entrar em restauração, tá?

A caminho da Ponte do Brooklyn, encontrei esse achado. A noiva calçava um All Star vermelho que nem o meu.

Procurando uma peruca para a tia V.

A vista maravilhosa do Empire State Building.

E é isso. Nova York é linda. Adorei a mistura de prédios antigos e novos, que nunca é desarmônica. Na última noite, caminhava pela 7th Avenue com a amiga S., levando o jantar para o hotel e calçando minhas botas ;o), e comentei que estava me sentindo uma nova iorquina. Adoro quando a cidade que visito se torna familiar pra mim. Foi assim em NYC.

Por falar em ser criança

"Fulano tem o rei na barriga."

Toda vez que ouvia essa expressão, me perguntava por que o fulano havia desenhado um rei na barriga dele. Imaginava o fulano e sua pança, na qual ele pintara com tinta guache uma figura bonachona, com um chapéu de guinzos que nem o do bobo da corte. Parando para pensar, acho que o monarca da minha imaginação era o rei momo que saía nas propagandas de Carnaval da Globo.

Por falar em barriga, quando ia dormir, tinha o maior cuidado ao me virar na cama. Uma vez, minha mãe me leu uma história em que uma menina gordinha nunca se deitava de barriga pra cima para não esmagar o anjo da guarda dela. Aparentemente, anjos da guarda voam sempre pelas suas costas. Eu também não queria causar o mesmo dano ao meu: me virando de mansinho, ele tinha chance de sair do lugar.

Por falar em história, foram tantas que marcaram. No Jardim II, a Raquel Melo apareceu com um texto escrito e ilustrado pela mãe dela em folhas de papel almaço. A personagem era uma boneca vagalume. Eu tinha a boneca e queria a história também, mesmo que não soubesse ler. Pedi, pedi, aperreei, aperreei, e a mãe da Raquel me escreveu uma. Na primeira série, rolava a lenda da Perna Cabeluda, com que, um dia, o Davi e o Lucas Machado fizeram tanto medo ao Bruno Raphael, que ele gritou, assustou a tia Jucileide e a fez derrubar os cadernos que guardava no armário. Havia também a história daquela música horrivelmente fúnebre que a mamãe cantava pra mim e meu irmão (que não gosta de ouvi-la até hoje). E não há como esquecer aquele conto apresentado na aula de redação da segunda série, que era sobre uma coisa azul inominada, com formato de esfera, mas com uma saliência meio fálica, se me permitem. Aquilo me intriga até hoje. Que é que estavam nos passando para ler?

Por falar em segunda série, foi naquele tempo em que decidi que ia mudar. Acordei determinada. Escovei os dentes responsavelmente (acho que, nos outros dias, eu só fingia) e dei bom dia a todos que passaram por mim nos corredores do colégio, antes mesmo que eles me vissem. Não ia mais ser tímida! Anunciei um bom dia sonoro também pra tia Conceição quanto entrei na sala de aula. A mudança só durou um dia.

Por falar em higiene bucal, lembro que eu dificultava a vida dos meus pais nesse aspecto. Então, como incentivo, eles decidiram me comprar uma linda escova de dentes cor de rosa, com desenhinhos no cabo e cheirinho de tutti-frutti. Aí foi que eu não cuidei mesmo dos meus incisivos, caninos e molares, porque tinha pena de gastar a escova.

Por falar em tutti-frutti, eu não tive um amigo imaginário. Eu tive uma turma de amigas imaginárias, que era a Turma Tutti-Frutti. Subíamos até o segundo galho da goiabeira do parque grande ou até o primeiro galho da mangueira do parque médio, porque tínhamos medo de cair (no meu colégio, havia dois parques: o grande e o médio). É claro que eu era a líder. Vê se tem cabimento você imaginar uma turma de amigas e ainda não ser a chefe.

Por falar em ser líder, eu imaginava que minha vida era uma novela em que eu era a protagonista e os outros, mero coadjuvantes. Eu também brincava de ser professora e ensinava meu dever de casa para meus ursos de pelúcia e minhas bonecas maiores, Xuxa e Mônica.

Por falar em Mônica, a do Maurício de Sousa tinha o Sansão, mas eu tinha a Dalila, minha lancheira. Quando o André Brasil e o Tiago Bezerra me chamavam de Formiga Atômica, invariavelmente levavam a Dalila na cabeça. A Dalila machucava muito porque, apesar de ser um bolsinha leve da My Melody, ela guardava uma garrafa térmica cor de rosa. Era o lanche que eu mesma preparava pra o meu recreio: uma garrafa térmica de Guaraná Antarctica. Bem nutrida desse jeito, logo se vê por que cresci tanto.

Por falar em crescer... Hoje em dia, entendo que há duas crianças dentro de mim. Há uma criança ferida, que acumulou defesas e mágoas ao longo dos anos. Preciso deixá-la crescer para agir verdadeiramente como adulta. No entanto, há também uma criança feliz, que às vezes resgato lá do fundo de mim mesma. Essa não precisa crescer. Essa pode ser criança sempre, que é para eu me tornar uma adulta sempre maravilhada com a vida.

Feliz Dia da Criança para todos nós.

Os ensinamentos ficaram

Hoje em dia, qualquer homem ou mulher que enfrente um câncer tem minha admiração. Não que esse sentimento não existisse no passado, mas somente após o diagnóstico da minha tia comecei a entender mais concretamente o que essa doença significa na vida de uma pessoa.

Foi por isso que meu encanto por Steve Jobs cresceu. Por mais que gostasse da elegância e funcionalidade dos produtos da Apple, tecnologia não é minha área de interesse. Somente quando li uma matéria sobre o estado de saúde dele foi que Steve Jobs se personificou para mim como um ser humano admirável. Não sabia praticamente nada da vida dele, mas o fato era que o homem sofria de câncer e continuava vivendo. Era o que bastava.

Hoje vi pela primeira vez o tão aclamado discurso proferido na Universidade de Standford. Deu nó na garganta quando ele se referiu à doença como se ela já estivesse vencida. De resto, é mesmo um discurso fascinante e uma bela história de vida.

Minha passagem favorita (texto na íntegra aqui):

Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.

None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, it's likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

Para uma pessoa de pouca fé como eu, rs, isso me parece o melhor e mais difícil conselho a ser seguido.

Não sei onde Steve Jobs está agora. Aliás, não sei se existe lugar ou estado para ele estar ou se existe ainda algum Steve Jobs para ser. Mas os ensinamentos ficaram.

p.s. Morri de rir com a alfinetada para o Bill Gates.
p.p.s.: Não sabia que Jobs foi criador da Pixar!

Pobre Carrero World e uma metáfora para os relacionamentos

Começou quando vi Pobre Carrero World:

Engraçado, né? Sorrio toda vez que assisto.

No entanto, o vídeo acabou me trazendo uma questão séria. Lembrei o tempo em que pegava ônibus para ir para a faculdade ou para o trabalho. Um dia me ocorreu como era curioso que, pelo menos até a próxima parada, tantos estranhos tivessem em comum uma coisa: o mesmo destino.

E aí essa lembrança veio neste período em que participo das audiências de conciliação nos processos de Sistema Financeiro de Habitação. Pela primeira vez, vejo as pessoas que estão por trás daqueles processos sofridos contra a CEF. A experiência tem sido um verdadeiro observatório da condição humana. Dentre tantas coisas que presenciei somente nesta primeira semana, me chamou a atenção o caso de uma pessoa divorciada. Coube a ela ficar com o apartamento e a dívida. As amarguras eles dividiram entre si, creio eu.

Imaginei o que era estar no lugar daquela mulher. Como é quase cultural associar o casamento a um sucesso social, será que ela respirou aliviada quando se viu casada antes dos trinta anos? Será que ela pensou que era para sempre? Será que lhe faltou o chão quando viu que não seria?

O que ela fez quando o companheiro saltou do ônibus e ela permaneceu no veículo e o destino em comum que ela julgava longínquo só durou até aquela parada?

No final, isso me intriga. Cedo ou tarde, alguém sempre desce do ônibus antes do que o outro. Já vi um caso de os dois deixarem o veículo na mesma parada, apesar de não ser a que ambos queriam. Também testemunhei gente que não sai do ônibus de jeito algum e fica esperando por anos o outro subir de novo. Há ocasiões em que se pega o ônibus errado, e o jeito é saltar para não perder o caminho certo. Existe ainda quem sobe no ônibus que não devia pegar e só percebe tarde demais. E, por mais triste que seja, às vezes é a morte que leva consigo alguém e deixa outro alguém olhando pela janela, sem rumo, assistindo à saudade passar.

Invariavelmente, alguém sempre desce do ônibus. O destino em comum é interrompido. A expectativa não preenchida dói. O que aconteceu com o itinerário que se queria? Onde está o resto do caminho que ainda cabia na jornada? O que fazer com o caminho que resta?

Então percebo que o importante é saber que há outros ônibus para pegar.

Nem que se tenha de andar a pé um pouquinho.

Para que servem as religiões ou Desabafo de uma pessoa momentaneamente sem rumo

Em primeiríssimo lugar, apesar de ser algo bem óbvio, aviso que o que está neste post é somente minha opinião.

Hoje não possuo religião. Fui católica por um bom tempo, mas sempre me inquietava por não ter a fé que via nos meus familiares. Ia à missa todos os domingos, observava pessoas ajoelhadas num genuflexório olhando com fervor imagens, e não entendia por que não era daquele jeito comigo também. A não ser que estivesse em algum aperto, rezava mecanimente. Até que aconteceu algo na minha vida que me fez me sentir indigna de pedir qualquer coisa a Deus e então parei de rezar. Meses depois, enquanto estava no Treinamento Básico de Renascimento, percebi que espiritualidade era algo bem maior do que seguir uma igreja, e descobri que só era católica por causa de minha família. Foi com um aperto no estômago que anunciei à minha mãe que não iria mais à missa. O alarde foi bem menor do que esperei. Não sei bem o que isso significou para meus pais e meu irmão, mas me parecia que era aquele o caminho que eu devia percorrer.

Continuando com os trabalhos de Renascimento e Kyol Che, entrei em contanto com fundamentos que devem fazer parte de religiões orientais. Foi interessante. Descobri que preciso experienciar algo para acreditar (chamo isso de minha síndrome de são-tomemismo), e é possível experimentar através da meditação ou da respiração muitas coisas sobre que os orientais discursam. Porém, semprei estanquei no conceito de que vivemos várias vidas. Então percebi que, mesmo ali, eu não comprava o pacote inteiro.

Diante desse fato, ficou claro para mim que tudo o que eu fizesse naquelas linhas seria somente a título de terapia. Faço porque me faz me sentir bem e centrada. Leio livros de "guias espirituais" como livros terapêuticos. Para mim, religiões são formas de ver a vida e de conviver com o meio. E me questiono.

Me questiono se elas exigem mais do que podemos dar ou se negam nossa condição humana. Uma amiga minha foi diagnosticada com câncer recentemente. Não tenho dúvida de que a raiz da doença se encontre no casamento infeliz que vive, que ela provavelmente nunca desfez porque recebeu a orientação de que "o que Deus uniu o homem não separa". Pregar que temos de aguentar qualquer tipo de provação em nome de uma união realizada perante um altar me parece ser a negação de um amor próprio ou de um instinto de sobrevivência. Ou é simplesmente destituir a pessoa da capacidade de ter o bom senso de fazer o que é melhor para si, escolha que sempre depende do contexto e da história de vida de cada um.

Diante de certos acontecimentos recentes, me perguntei se estaria pronta para morrer caso algo acontecesse. Não. De forma alguma. Pelo que entendi dos fundamentos orientais, isso ocorre porque estou muito apegada a esta forma de vida. Pois estou mesmo. O fato de que posso retornar não significa nada para mim porque, se isso de fato existe, não será para esta vida que voltarei.

Aí leio esta matéria sobre Steve Jobs e percebo que é possível para outras pessoas caminhar em busca do desapego. Lembro da dimensão ética que o catolicismo possui. E me ocorre que as religiões são desumanas porque nos remetem a algo superior a nós, mas o fazem com o propósito de transcendermos nossa pequenez. Talvez o problema é que não saibamos agir compassivamente com nós mesmos, porque, em face da incapacidade natural de seguirmos certos conceitos, construímos sentimentos de culpa ou desvalor. Talvez seja necessário não abdicarmos de nossa própria opinião em favor de uma crença de forma que continuemos inteiros e fiéis a nós mesmos (acho que nunca conseguirei acatar a doutrina do pecado original).

Talvez religiões nos sirvam somente enquanto nos tornem éticos e felizes.

De volta e sem saber como estar de volta

Acho que a primeira coisa que quero dizer é que não sei o que estou sentindo...

É engraçado como, neste momento, desconfio que um dos maiores condicionamentos que tenho está atuando, mas não consigo transcendê-lo. Vou explicar.

Resolvi participar do Kyol Che novamente. Depois de todo o bem-estar e centramento que o retiro me proporcionou no ano passado, parecia impensável não retornar. A questão começou aí. Criei a expectativa de me sentir tão feliz quanto em 2010.

Isso não aconteceu. É até óbvio por que não. No ano passado, fui ao Kyol Che no meio de uma crise tal que qualquer sorriso que eu conseguisse manifestar me parecia uma vitória sobre a minha tendência à vitimização e sobre o medo que sentia do que ia enfrentar quando voltasse para o mundo. Vencer todos aqueles sentimentos e descobrir minha autossuficiência foi um presente inigualável.

Aí está minha resposta: inigualável. Não haveria outro igual, mas esperei que houvesse. Como resultado, nos primeiros dias de silêncio, involuntariamente ficava comparando a experiência Kyol Che deste ano com a do outro. Então me perdia em censurar esse ato de comparar, porque claramente aquilo me tirava do espaço de viver no aqui agora. Com isso, gerava ainda mais confusão mental.

Mas eis que, durante uma prática de meditação, me ocorreu que minha busca pela perfeição estava atuando. Lembrei que toda vez que uma coisa verdadeiramente boa não está boa o suficiente, é porque estou perdida neste meu condicionamento de querer O Perfeito. E assim relaxei. E o retiro se tornou o que foi. Foi mais sutil, uma vez que eu já estava mais experiente em meditar. Foi revelador, porque descobri o quanto não estou preparada para a mortalidade dos que amo e o quanto me falta de espiritualidade. Foi desafiador, porque tive de superar toda uma angústia e uma construção mental que surgiram ao enfrentar essa questão da mortalidade.

Assim voltei para Fortaleza.

E descobri que não estou centrada, rs. Já senti a sombra de vários condicionamentos. A boa notícia é que os sinto, mas comparados com os sentimentos de rever o Dinho, de sair com minhas amigas, de falar com a família, de finalmente ver Harry Potter!, eles bem parecem o que são: coisas da minha cabeça. Blah! A má notícia é que a comparação com o ano passado voltou. A pior notícia é que sei que é o condicionamento da busca da perfeição. A melhor notícia é que espero que esse turbilhão seja o início de uma desconstrução. É impressionante como, para sermos o que verdadeiramente somos, é necessário desconstruir e não construir.

A melhor das notícias é que, quando o Dinho voltar da prova de ciclismo que ele tem hoje, vou me permitir deitar do lado dele e ser vulnerável.

Porque, afinal, não sou perfeita.

A caixinha, o querer e o errado

Ontem vi uma caixinha de madeira linda. Aliás, como é uma questão de gosto, digo que era linda pra mim, que adoro caixinhas de madeira. Essa não tinha pintura nem decoupage, mas sua tampa imitava uma vitrine. Por trás do vidro, havia botões, uma blusinha de tecido xadrez, uma miniatura de máquina de costurar que nem a da minha avó (aquela Singer preta e esbelta), um carretel de linha.

Quis muito comprar a caixinha. Contra esse querer, vieram tantos motivos... Eram muitos reais a menos no meu bolso por uma coisa de que não precisava, faltava uma penteadeira para ter onde colocá-la, talvez houvesse uma mais bonita em outra loja...

Por outro lado, sentia que a queria. Até enxergava minhas pulseiras e brincos dentro dela, devidamente separados pela divisória que ela continha.

Mas terminei deixando a caixinha na loja. O argumento que me venceu foi o mais estúpido de todos os argumentos que poderiam servir de desculpa para não a comprar. Não a levei porque pensei "Mas ela deve ser para guardar coisas de costura. Eu não vou guardar coisas de costura nela."

Em outras palavras, desisti porque seria "errado" guardar brincos e pulseiras em uma caixinha de costura. Apesar de querer a caixinha, não a comprei porque seria "errado".

Hoje minha analista me chamou a atenção de como esse cartesianismo, essa minha divisão das coisas em certas e erradas, rouba o lugar do meu querer, da minha vontade. Naquele momento da sessão, nem me recordei da caixinha, mas, ao caminhar do consultório para minha casa (um longo percurso de meio quarteirão), lembrei do episódio e me dei conta de como é um exemplo emblemático dessa minha questão.

E aqui faço um desabafo. Confesso que ainda não sei mudar isso. Confesso que, principalmente desde a semana passada, desejei ter outra forma de ver as coisas, ter outro jeito de funcionar, ter outra história de vida.

Preciso mandar Descartes passear.

De modo que, da próxima vez que vir uma caixinha, o querer apareça sem a interferência do errado, e prevaleça e reine sozinho e eu fique feliz.

Os meus três centímetros

Descobri recentemente que tenho 1,58m de altura. Desde que parei de crescer, sempre tive como certo que media 1,55m. De onde os três centímetros vieram, não sei dizer. Deve ter sido resultado de uns dois meses de RPG (a fisioterapia, não o jogo) que melhoram minha postura e desencavaram meu pescoço.

O fato tem mais um detalhe. No ano passado, visitei uma nutricionista. Naquela época, ela já havia anunciado os meus três centímetros de acréscimo. Simplesmente não a ouvi. Achei que me medira errado. Vai ver eu me empertigara além da conta.

Somente agora, com a confirmação de outro profissional, aceitei meus três centímetros. E me perguntei por que duvidei deles. Me indaguei por que continuei dizendo que tinha 1,55m quando isso não era mais a verdade.

Ampliei a questão para abarcar minha vida. Deixei de ser uma pessoa de 1,55m de altura. O que mais deixei de ser que ainda insisto em dizer que sou?

Como resposta, lembro de uma cena que se repete até com certa frequência. Ao chegar no trabalho, é comum dividir o elevador com mulheres altamente produzidas e elegantes. Enquanto aguardamos na fila, percebo em mim a expectativa de um sentimento. É bagagem que trago da adolescência. Tal qual naquela época, espero que, no momento em que entrarmos no elevador e eu me olhar no espelho, me sinta inferior àquelas mulheres. Qual não é a surpresa quando, ao encarar meu reflexo, não encontro mais esse sentimento. Me sinto normal. Me sinto eu.

Isso é um progresso. Palmas, êêêê!!!! :o) Mas permanece a questão de que deve haver ainda vários rótulos e padrões e formas de pensar que não se aplicam mais a mim, embora teime em resgatá-los do descarte.

Tenho de descobrir o que não cabe mais na minha vida.

Aliás, tenho de descobrir o que já não me cabe mais. Afinal, agora tenho três centímetros de acréscimo.

Travel log

Os dias têm sido um corre-corre tão grande que esqueci deste meu cantinho aqui. Hoje me permiti um tempo para escrever.

Estamos em Orlando, Florida, USA! Há quase um ano, Dinho e eu descobrimos que havia uma viagem que gostariamos de fazer novamente: ir para os Estados Unidos para revisitar a Disney. Tanto ele como eu conhecemos os parques nos idos de 1996, tempo da saudosa paridade dólar-real. Ele foi na excursão do Christus; eu fui na do CIMM. Agora parecia um bom momento para ver com novos olhos Magic Kingdom, Epcot e Hollywood Studios. E ainda poderíamos visitar a atração do Harry Potter na Universal! Decidimos, planejamos, e chegamos aqui, acompanhados de meu irmão e de minha tia.

As coisas têm valor diferente para cada pessoa. Houve quem não entendesse como essa viagem "fazia o meu perfil". A resposta está nas tantas vezes em que me emocionei nos parques. Meu lado criança adora os filminhos da Disney e da Pixar. Sei de cor músicas da Bela e a Fera, Pequena Sereia, Pocahontas, Rei Leão. Chegar no Magic Kingdom ao som dessas trilhas sonoras foi muuuuuuito legal. Aliás, chorei sem dó nem piedade ao ouvir Can You Feel The Love Tonight e The Circle of Life no musical do Rei Leão, que é apresentado no Animal Kingdom, único parque que não conhecíamos.

Posso contar as coisas de que mais gostei? Adorei o safari no Animal Kingdom. Fomos duas vezes e, na segunda, os animais estavam mais ativos (talvez porque estivesse menos quente). Vimos gazelas correndo e pulando. Muito lindo. Continuei adorando a Splash Mountain do Magic Kingdom. E não lembrava que a Main Street era tão linda... Por outro lado, recordava que não tinha gostado muito do Epcot no passado, mas agora esse parque também me encantou pela sua beleza.

E... e o cansaço não me deixa continuar, rs. Vou parar por aqui.

Beijos para todos.

Diário da outra

Querido Diário,

Hoje cruzei com a Nicole no corredor durante o intervalo. Percebi o que tantos falam sobre ela. De fato, Nicole é muito bonita. Os meninos dizem que ela é gata e gostosa. Ela tem os cabelos muito lisos (faz escova todos os dias?), sabe usar maquiagem, incrementa o uniforme com um lencinho no pescoço, ocupa todo o braço com pulseiras.

Após passar por ela, acabei olhando sem querer meu reflexo no vidro da sala da coordenação, que fica no fim do corredor. Devo dizer, Querido Diário, que eu sou mais eu. Me achei bonita também. Me achei natural e solta, sem a necessidade de cabelo esticado, lenço no pescoço e pulseira. Lembrei que, tal qual Nicole, também sou única. A diferença é que a Nicole nem deve saber disso (que ela também é única). Caso contrário, não faria tanto esforço para parecer com modelos ou atrizes. Me dei conta que só eu tenho os amigos que tenho, a família que tenho, o cachorro que tenho. Somente eu escrevo as redações que escrevo, ouço os problemas dos colegas como ouço, sorrio como sorrio. Putz, Querido Diário, eu sou mais eu!

Quando o sinal tocou, chegou a hora da aula de Física. Ao contrário do que os colegas esperavam, não tirei a maior nota na prova e não soube a resposta para a pergunta do professor. O legal nisso tudo, Querido Diário, foi que não achei que os colegas ou que o professor estavam decepcionados comigo, porque entendi que isso era o que eu sentia, e não eles. A ficha caiu, sabe? Não preciso tirar a maior nota. Não preciso saber todas as respostas. E, se eu tirar a maior nota, posso sim me sentir a tal, mas, se tirar nota baixa, não preciso me sentir a pior das criaturas. Afinal, eu sou eu. Só isso e muito isso. Simples assim.

É claro que hoje teve aula de balé. Experimentei não olhar para o chão e tentar ver meu reflexo no espelho sem sentir vergonha. Daí me ocorreu que a questão não é me olhar e não ter vergonha, mas não ter vergonha de mostrar o quanto sou boa. Não existe outra pessoa me julgando 24 horas do dia a não ser eu. Aliás, os outros podem até me julgar, mas eles raramente entendem que julgam a si mesmos enquanto refletidos em mim. Então, por que mesmo me conter tanto? Por que não me soltar e dançar sentindo a música? Por que não assumir que posso fazer isso?

Aí fiz exatamente isso e me senti muito bem. Não sei se era o entusiasmo, mas consegui executar todas as piruetas duplas que a professora pediu. Só que escorreguei num momento e caí de bunda no chão. Foi uma senhora queda, mas ela não anulou as outras tantas piruetas que havia executado. Fui pra casa feliz.

Então, Querido Diário, já é noite e já é tarde. Foi um dia muito produtivo. Me encontrei. E isso pode ficar entre mim e você.

Ou não. Quem sabe um dia não escrevo um livro e exponho este texto?

Não fui essa pessoa na adolescência. Ainda não sou essa pessoa agora.

Mas essa é a outra que posso ser.

Que outro você pode ser?

Em defesa do movimento

Tive um professor de balé que dizia para fazermos resistência ao movimento. Estranhei quando o ouvi pela primeira vez. Ao fazermos plié, que é basicamente dobrar os joelhos, no momento em que começávamos a voltar para a posição inicial, ele advertia: "oferece resistência". A ordem significava exercer uma força contrária ao movimento que executávamos para esticar os joelhos. No final da aula, percebia que isso trabalhava mais os músculos e era um ótimo conselho para uma bailarina.

Um ótimo conselho somente para uma bailarina.

Hoje me dei conta de que fazer resistência ao movimento, pelo menos na minha vida, é sinônimo de ficar inerte. E, até onde sei, ficar inerte só me fez mal. Com base no que ouço de amigos, acho que ficar parado também lhes faz mal. Parece que o que nos causa esse mal-estar é sabermos que podemos agir em nosso bem e permanecermos no mesmo lugar, oferecendo resistência ao movimento natural de explorar nossa potencialidade.

Daí vem uma questão. Acho que somos feitos para evoluir. Nascemos com tendência ao movimento. Naturalmente, temos ímpetos de vencer nossos limites. Acabei de escrever essa frase e me lembro da L., minha sobrinha de coração. Dinho e eu a levamos para o Iguatemi uma vez. Aquela área em frente à Riachuelo estava vazia, e crianças aproveitavam para correr e rolar no carpete verde. Ingenuamente recomendei à L. para ficar só na parte verde. Depois de umas três voltas, vi-a subir os degraus para sair dali. Ia chamá-la quando o Dinho me interrompeu: "Deixa. Ela só tá querendo testar os limites." Se isso está presente em uma criança, ainda livre de medos e recalques, provavelmente está em nosso âmago.

Tendemos ao movimento, mas infelizmente amarras e condicionamentos nos prendem. Exercem também resistência. Quando sucumbimos a eles, nos sentimos mal. E se não fizermos nada para vencê-los, se deixarmos o peso deles impedir nossa caminhada, nos sentimos pior, porque estamos indo contra a nossa natureza, estamos oferecendo resistência ao movimento.

E esse conselho só é bom para bailarina.

E lembro que nem fui uma bailarina feliz.

Apresentando a Garota Elíptica

Foi a amiga Bb. que me chamou a atenção para o fato. Ela veio me avisar de um HD externo que estava em promoção, e eu, no auge das minhas tentativas de equilíbrio orçamentário, disse que enquanto não terminasse de pagar minha impressora multifuncional wireless, não me submeteria mais às prestações de artigos de informática.

Aí ela riu e disse "Tu tem uma multifuncional, mas não tem um fogão?"

Foi aí que percebi a inversão de valores. Sim, amigos, eu tenho uma multifuncional, mais ainda não tenho um fogão na minha cozinha. Em minha defesa, digo que o microondas quebra o galho e que morria de vontade de ter um impressora/fotocopiadora/scanner, justamente para, dentre outras coisas, fazer isto:



Esses são os desenhos que o Dinho fez para ilustrar as tirinhas que morro de vontade de fazer para postar aqui no blog. Já tenho ideia para três historinhas. Ainda estamos decidindo o nome do bonequinho, e acho que agora estamos em dúvida entre duas opções. O nome da minha personagem é Garota Elíptica, apelido criado pelo Dinho. Deve-se ao fato de eu, do nada, falar certas coisas sem contexto, forçando-o a vasculhar a memória até encontrar o assunto sobre o qual voltei a conversar sem aviso algum.

Eu sempre retruco que ele tem a obrigação de saber o que estou pensando, né filhote? ;o)

Quem precisa do Mal?

Uma pesquisa realizada pelo Centro de Estudos da Felicidade da Universidade para a Vida demonstrou que se vive verdadeiramente feliz na ausência da dicotomia entre o Bem e o Mal. Os estudiosos partiram da hipótese de que, se a ideia de Mal é apresentada ao homem, ele tenderá a equivaler felicidade à ausência ou à anulação do Mal-estar. Nesse cenário, a felicidade jamais é experimentada em sua plenitude.

O experimento consistiu em dividir os voluntários em duas comunidades. A Comunidade Violeta recebeu uma caixa do Mal e uma caixa do Bem. A Comunidade Azul recebeu somente a caixa do Bem. As caixas do Bem que foram distribuídas para os componentes de ambas comunidades estavam vazias, cabendo a seus donos completá-las, se assim o quisessem. Por outro lado, a caixa do Mal, destinada somente àqueles da Comunidade Violeta, vinha preenchida. Os sujeitos a receberam repleta de depressão, agressividade, angústia, preguiça, insegurança e toda sorte de sentimentos negativos.

Aos participantes do experimento foi transmitida a seguinte instrução:

Você deve ser feliz.

Durante um ano, os indivíduos foram observados em sua vida diária. Os pesquisadores observaram duas condutas entre os componentes da Comunidade Violeta. Em busca do propósito de ser feliz, algumas pessoas preocuparam-se somente em tentar esvaziar a caixa do Mal, jamais se preocupando com a caixa do Bem. Tomaram algumas medidas como procurar terapia ou aderir a uma religião, mas o cotidiano dessas pessoas não demonstrou grandes alterações. Quando entrevistados, esses participantes diziam-se satisfeitos com a vida que levavam, embora muitos parecessem apáticos.

Outros membros da Comunidade Violeta tentaram preencher a caixa do Bem em busca da felicidade. Um fato observado pelos pesquisadores foi a tentativa desses participantes de parear o Bem com o Mal, como se aquele anulasse este somente na exata proporção em que se correspondessem. Essas pessoas também afirmaram que estavam contentes com seu estilo de vida, todavia, segundo as observações dos pesquisadores, a maioria alegava isso com um ar reticente, como se os participantes desconfiassem de que havia mais a ser feito por si próprios.

Por sua vez, a Comunidade Azul apresentou um comportamento totalmente diferente. Porque não possuíam a caixa do Mal, os membros dessa comunidade não tentaram preencher a caixa do Bem pela metade ou até seu limite. Para viverem felizes, ultrapassaram a medida do recipiente, havendo quem requeresse mais caixas para conter tanto Bem-estar. A diferença fundamental dos participantes da Comunidade Azul se deveu ao fato de que tentavam viver a vida de acordo com sua total potencialidade, sem basear-se em parâmetros. Cada minuto do relógio era vivido com apreciação, e os membros investiam em viagens, passeios com amigos, esportes, arte, e outras tantas atividades, cada qual de acordo com o gosto de cada um. Ao serem indagados acerca de suas escolhas de vida, essas pessoas forneceram respostas que se sintetizam na seguinte crença:

Ser feliz é curtir a vida com totalidade.

Essa é para pensar. :o)

A ideia base desse texto já foi abordada neste post e pertence à minha analista, também conhecida como Pessoa Inteligente (aqui no Reflexos) ou como A mulher que não usava bolsa (lá no blog da Silmara Franco).

Sobre fichas, pesos e metáforas

Resolvi fazer musculação. De certa forma, foi uma vitória sobre uma resistência antiga. Tinha uma péssima imagem de academia: a velha ideologia católica condenava um lugar tão voltado para a vaidade. Na verdade, eram falsas a imagem e a ideologia. Há pessoas que frequentam academia buscando saúde. E pode ser que algum outro catolicismo diferente do que me ensinaram não rejeite a vaidade. Além do mais, que mal há em querer ser sarado?

Pois bem. Na primeira semana de janeiro, lá estava euzinha na academia. No primeiro dia, o professor não elaborou logo a ficha de musculação. Passou os exercícios e avaliou minhas condições em fazê-los (e até desconfio que ele subestimou meus quatro anos de pilates, rs). No segundo dia, ele já estava com a ficha em mãos. Vi-a de relance, porque era dia de treino funcional e não necessitava dela. Quando foi guardá-la no fichário, o professor perguntou se devia colocar no A ou no R. Como só tinha visto o anverso da ficha, e lá constava apenas Raquel, respondi que a deixasse no R.

Aí o terceiro dia de malhação caiu no sábado, e agora uma professora estava lá. Procurei minha ficha e nada. Quando a avisei disso, ela consultou algumas fichas que se encontravam sobre a mesa, perguntou qual era meu nome e, com minha resposta, me entregou uma delas.

Continuei a malhar seguindo as séries de exercícios indicadas. Na quarta semana, calhei de olhar o verso da ficha, assim de bobeira. Estava escrito Raquel Mateus. Vixe, o professor escreveu meu nome errado, pensei. Na maior das boas intenções, pedi uma caneta emprestada à atendente, risquei o Mateus e escrevi Montenegro. Prontinho. Ficha riscada, mas devidamente identificada.

Então, no dia seguinte, imagine minha surpresa ao ver o Raquel Montenegro coberto por corretivo e um RAQUEL MATEUS escrito garrafal e reivindicatoriamente. Meu Deus! Eu estava malhando há um mês com a ficha alheia e ainda a tinha rasurado! Mostrei ao professor e então encontramos a correta, guardadinha no A de Ana. Na realidade, nem eram tão diferentes o meu treino e o da Raquel Mateus, mas como ela quer emagrecer, era melhor não compartilharmos mais a mesma ficha sob pena de eu acabar com a silhueta de um retirante da seca.

Contei o episódio para minha analista e ela pediu que eu extraísse uma metáfora disso. Fechei e abri os olhos, franzi a testa, olhei fixamente o tapete... arrisquei uma que já sabia que não era muita boa. Ela então veio com esta (que não reproduzo ipsis litteris):

Quando não sabemos quem somos, levantamos pesos que não são nossos.

Olha só que Verdade. Quantas formas de pensar ditam nossas condutas e sequer são o que realmente pensamos das coisas? Crescemos ouvindo opiniões e assimilando padrões que nos cerceiam sem que percebamos. Minha própria aversão a ambiente de academia era um exemplo disso. O interessante é que isso acontece desde um nível mais abrangente, que vou chamar cultural, até aquele mais subjetivo, decorrente da educação que recebemos. Quanto dessa Ana Raquel que sou hoje teria uma Ana Raquel que houvesse nascido no Afeganistão?

Pior ainda é quando, além de nossos comportamentos, os pesos dos outros determinam quem somos. É muito fácil nos deixarmos ser definidos pelos rótulos que terceiros nos atribuem. Para nos livrarmos dessa carga, só mesmo autoconhecimento. Acredito que há um núcleo que sou só eu, sem pensamentos, opiniões, julgamentos ou padrões adquiridos ao longo do tempo. Minha essência.

E essência não tem peso.

O esporte e a mente

Até que o Dinho já havia me explicado uma vez. Entendi, mas não soube enxergar a real importância. Nesses últimos dias, acho que comecei a compreender melhor.

Falo da dimensão psicológica que compõe a prática esportiva. Por engano, reduzi esporte a treino e força física. Não me passava pela cabeça incluir a cabeça do atleta nessa equação. Para mim, a dificuldade e as provações se encontravam somente no nível físico.

A ficha começou a cair quando os treinos do Dinho para o Piocerá (dizem ser o maior rally do Nordeste) aumentaram em dificuldade. Vi-o chegar de um treino que durou nove horas e meia. Nove horas e meia sobre uma bicicleta, percorrendo trechos de areia e subidas sob o Sol fortíssimo da nossa terrinha.

Já pensaram na agonia (desculpem o cearês) que deve ser pedalar horas e horas debaixo de Sol quente seguindo trilhas desafiadoras? Quantas vezes não devem surgir pela mente do ciclista pensamentos tais como "não vou conseguir"? Quantas vezes esses pensamentos não podem convencer o esportista a desistir antes da hora?

Duvidam que pensamentos possam fazer isso? Para ilustrar o poder que damos a eles, sigo na direção contrária e conto das pulseirinhas Power Balance. Meu mundo caiu quando li esta postagem no Repare o Tempo. Embora não a tivesse experimentado, vi o Dinho quase virar homem elástico quando testou uma. Soube que era a febre dos triatletas. E depois lá veio o fabricante do produto dizer que aquilo era balela. Então, todas as manifestações de maior flexibilidade e equilíbrio provinham somente da crença dos usuários da Power Balance. Os atletas pensavam que podiam; logo, conseguiam.

Refletindo sobre isso, confesso que, de certa forma, esse aspecto positivo da mente me deixou meio confusa hoje, rs. É que, segundo o que aprendo em trabalhos como Renascimento e Kyol Che, a mente é uma coisa sem futuro que nos rouba de nossa verdadeira essência. É sempre egoica. Dentro dessa perspectiva, como conciliar essa concepção com o efeito placebo que a mente produziu no caso das pulserinhas?

Acolhendo a possibilidade de que posso ter entendido errado tudo o que me ensinaram, mesmo assim matutei, matutei e matutei. Cheguei à conclusão de que nada é melhor do que a coisa como ela realmente é. Tudo aquilo que é baseado em algo falso não se sustenta quando a inverdade é exposta. Por exemplo, será que agora os usuários da Power Balance conseguirão as mesmas proezas de outrora? Hoje, pedi a pulserinha do estagiário emprestada, ensaiei um retiré e não obtive resultado diferente do normal. Será que se houvesse tentado antes de ler o post, eu não teria ficado facilmente horas e horas em um pé só? Provavelmente sim. Isso não seria bom? Não, porque não é a verdade. No momento em que perdesse a fé naquilo, não funcionaria mais. No final das contas, crenças são precárias e pensamentos são instáveis. Quando nos identificamos com eles, somos tão precários e instáveis quanto.

Fechando o círculo e voltando para a dimensão psicológica dos atletas, será que alguém os lembra de estar sempre um passo à frente de suas mentes? Vencer os pensamentos durante uma prova desgastante deve ser tão difícil quanto enfrentar vento, areia e subida. Mas eles conseguem e nos deixam a lição de fazer o mesmo.

p.s.: Dinho estava programando atualizar o Ciclismo, Música & Other Stuff com posts sobre as provas do Piocerá e os lugares que estão percorrendo. Tomara que ela tenha condições de fazer isso. Quem quiser acompanhar, é só seguir o link.

p.p.s.: Este post acabou resumindo-se ao ciclismo porque é a realidade com que tenho contato através do Dinho. Na verdade, tiro o chapéu para todos aqueles que são atletas.

Dois anos de Reflexos!

Começou assim. Eram 7 horas da manhã quando perguntei à minha professora de pilates que dia era hoje de forma que pudesse preencher a ficha de presença. Ela respondeu 12. 12 de janeiro me pareceu uma data importante...

Depois fui enviar uma mensagem para o Dinho, e a tela do celular mostrava lá o "12 de janeiro". De novo, a sensação de que devia me lembrar de alguma coisa...

Então, durante a sessão de hoje, minha analista perguntou como estava meu blog. E aí a ficha caiu:

Hoje o Reflexos faz dois anos!

E começou assim, com um post para lembrar da minha responsabilidade de fazer novo o ano que começava em 2009. A ideia de montar um blog havia surgido em dezembro do ano anterior, quando testemunhei o nascimento do Marcos in SP. O nome Reflexos proveio de uma metáfora que minha analista utilizou quando li na sessão um texto meu (partes 1, 2 e 3), produzido ainda no colégio e ampliado por incentivo/desafio dela. Com a apresentação que fica sempre aí do lado (Blog? Hein?), determinei que aqui a palavra reflexos significaria os frutos de minha reflexões.

E até que houve algumas reflexões... Uma de minhas preferidas foi esta aqui, que se deveu a uma conversa sobre Batman - O Cavaleiro das Trevas. Houve também o post Descompasso, que me rendeu um elogio significativo de uma Pessoa Inteligente. Nessa categoria de textos, o meu post favorito, no entanto, é este aqui, resultado do ânimo com que contava quando retornei do Treinamento Avançado em Renascimento.

Em 2010, comecei a seção Aconteceu na vida real, que é a que mais me diverte. Continuam como preferidos o da proposta indecente, o da pergunta inusitada e o da história de amor.

Com o Reflexos, criei um espaço para compartilhar vivências, vídeos, músicas, filmes e livros. Isso me permitiu conhecer amigos e reencontrar outros. Ganhos e ganhos. :o)

Algo me diz que, no final, é um feliz aniversário tanto para mim quanto para o blog.