Aconteceu na vida real - A defensora dos peixes

(pra imaginar que é uma tela de cinema):

O blog Reflexos
orgulhosamente apresenta
Luciana Aguiar
em
Aconteceu na vida real - A defensora dos peixes

(e aí a gente volta pra realidade virtual e você lê o seguinte texto):

Em fins de 2008, aproveitando uma promoção de passagens por 50 reais da Gol, fui com uma amiga passar um fim-de-semana prolongado em Santa Catarina. Foi uma viagem deliciosamente não planejada, com direito a uma segunda-feira enforcada e tudo. Compramos a passagem em um fim-de-semana e já viajamos no seguinte.

No terceiro dia da viagem, estávamos tomando banho de sol sobre as pedras que dividem a Praia Da Vila da Praia do Porto, em Imbituba-SC, só curtindo o dia, depreocupadamente... quando a minha amiga avistou um peixinho debatendo-se nas pedras.

Ela apontou e disse: "Ah, Lu, coitadinho, ele vai morrer!!" Morri de pena também. Estávamos meio longe do peixinho, mas aí o espírito de super-heroína baixou e decidi ir lá salva-lo. Levei bem uns 5 minutos pra chegar lá, pois o caminho era acidentado e escorreguento. Então cheguei, peguei o peixinho e joguei-o no mar. Já ia voltando para perto da minha amiga, quando vi outro peixinho, debatendo-se também. Fiquei intrigada com aquilo. "Valha, bando de peixinhos burros, ficam saltando do mar para a pedra pra morrerem, é??" Fui lá, peguei o outro peixinho e joguei-o no mar...

Só aí entendi. Pouco à minha frente havia um pescador. O "póbi" pescava aqueles peixinhos minúsculos e colocava na pedra, de onde eu os tinha tirado e jogado de volta no mar!!

Logo que percebi a besteira que tinha feito e me virei pra sair de fininho, o cara veio com mais um peixinho. Deparando-se com o lugar mais limpo, perguntou-me se eu tinha visto algum peixe por ali.

Eu, é claro, disse que não.

Ele coçou a cabeça, procurou nas piscininhas que se formavam nas pedras...

E eu, é claro, ajudei. E ainda procurei consolá-lo com a teoria de que talvez eles tivessem pulado de volta na água...

Depois de mais algum teatrinho, despedi-me com a cara mais lisa que eu tinha e fui embora. Voltei pra a pousada pensando nas crianças dele em casa, morrendo de fome e comendo farinha com água porque uma louca tinha resolvido salvar peixinhos do almoço.

Ai, que mico!!


Rsrsrs. Pois é, hoje a gente teve a participação especial da Lu, dona do blog mais que lindo Just Breathe. Palmas, por favor! :o)

Beijo, Lu!

Aconteceu na vida real - As almofadas e o mico

Imagine.

Imagine a Valeska. Valeska é dessas pessoas bem finas, que nunca descem do salto, e, se descer, é porque calçou o pé numa sapatilha Jorge Bischoff. Jamais está menos do que bem vestida, nunca é mais do que comedida em seus atos e comentários. Preocupa-se imensamente com a arte do bem conduzir-se e ocupa-se em seguir suas regras com fidelidade. O mundo é sua passarela e seu palco.

Imagine o Marcos. Marcos, como dizem, perde o amigo, mas não perde a piada. Conta com um repertório de histórias surreais, em que figuram deputados e suas esposas de mandíbulas deslocadas, dondocas que não pagam a consulta, casais flagrados em hospitais. Relata os causos com o timing de um humorista, e por isso já pensei que ele está na profissão errada. Acrescente-se a isso um prazer enorme em fazer graça com a cara dos outros, e conclua comigo seu talento para o mundo do entretenimento.

Imagine a Joana. Joana, uma doçura de pessoa, ama rir de si mesma tanto quanto ama rir. À toa. Sério. Joana ri muito, mas é isso, dentre tantas outras coisas, que a torna tão querida. Possui um jeito simples de se portar, que deve ter passado despercebido pelo Marcos, mas adianto a carroça na frente dos bois. Sigamos com a história.

Essas três pessoas, imagine, têm em comum a amizade com uma quarta, que é a Isadora. Isa adora fazer festas em sua casa, com ou sem motivo. Oportunidade de agregar gente e tornar a vida mais bonita. Nos seus festejos, a ordem da noite é curtir sem preocupação com códigos de etiqueta ou de moda. Os comes e bebes ficam à disposição de quem queira servir-se. Os convidados se misturam nas conversas e nas risadas. A anfitriã circula sem compromisso. Modelo relax de confraternização.

Num desses saraus, Marcos e Joana se conheceram. Casou a veia humorística dele com a boa vontade dela em não se levar a sério. Foi uma noite de piadas, muitas às expensas de Joana, mas ela só ria. Foi tanta gargalhada que Marcos chegou a questionar a sanidade mental de Joana. Em voz alta e na frente dela. Outra piada.

Aí o tempo passou. Isadora ficou ocupada demais para organizar outras festinhas. Só que, em janeiro de 2010, chegou a data dos seus trinta anos, e isso merecia ser celebrado. Planejou uma comemoração ao seu jeito, em que todos os cômodos da casa fossem ambiente de festa, onde todos deveriam estar de pés descalços e sentar confortavelmente em almofadas. No convite, ficava a dica: traga a sua.

Como se tratava de uma ocasião especial, essa festa Valeska não pensou em dispensar. É bem verdade que seu estilo colidia com o de Isadora, no entanto, em consideração à amiga, desceria do salto e da sapatilha Jorge Bischoff. A bem da verdade, naquela noite, caprichava no seu pé um Manolo Blahnik, que ela deixou ornamentando outro pé, o da porta da sala, local onde os convidados deixavam seus sapatos.

Meia hora mais tarde, Marcos chegou com suas almofadas, seguindo à risca a orientação do convite. Após tirar os mocassins e entrar, vasculhou a sala em busca da aniversariante, mas não a encontrou. Viu, porém, um rosto que julgou conhecido, dirigiu-se à mulher e anunciou-lhe as almofadas que trazia, levantando-as no ar como se fossem a prova do que falava. A resposta que obteve de sua interlocutora foi um silêncio amarelo. Ele, que não é de se preocupar com coisa alguma, notou o sorriso sem graça, mas seguiu em frente em direção ao quintal.

Alcançando o último cômodo da casa, surpreendeu-se ao ver Joana, já sentandinha em seu assento acolchoado. Naquele momento, percebeu que havia cometido um erro. Após cumprimentar todos e sentar-se, perguntou a um conhecido quem era aquela mulher loura que estava lá na sala.

"Ah, é a Valeska."

Ele riu, divertindo-se imensamente com a situação.

"Pensei que ela fosse a Joana", disse.

Continuou sorrindo como o gato que engoliu o canário.

"Pensei que ela fosse a Joana, mostrei minhas almofadas pra ela e disse:

Olha o que eu trouxe pras tuas hemorroidas!"

O riso mais alto foi o da Joana.



Outra história que a licença poética enfeitou. ;o) Exagerei muito na Valeska, que, até onde sei, não tem Jorge Bischoff e muito menos Manolo Blahnik, mas era necessário para que vocês compreendessem o tamanho da gafe do Marcos.

Aconteceu na vida real - O pescoço do Ciro Gomes

O primeiro fato que você deve ter em mente para entender esta história (embora não agora) é que tenho 1m55 de altura.

Deve ter sido em 2001. Estava eu sentadinha na cadeira do cinema, esperando a versão do Tim Burton do filme Planeta dos Macacos começar, quando três pessoas chegaram para ocupar os lugares da fila anterior à minha. Vi uma moça e um garoto tomarem seus assentos. Quando olhei para o homem que iria sentar diretamente na minha frente, percebi o que a iluminação fraca do cinema conseguiu delatar:

Era o Ciro Gomes.

Uma preocupação passou assim de relance pela minha cabeça. Não era medo de algum atentado, porque ele nem é essas coisas de importante. Tampouco era receio de que ele começasse a discursar ali na penumbra.

Não. Descobri a causa do meu desconforto tão logo o filme começou.

Eu não conseguia enxergar nada da tela! Como se não bastasse Ciro Gomes ser dotado de uma "cabeça tão afilada", como dizia minha mãe ao admirá-lo na TV, o cara ainda possuía um pescoço enooooooooooooorme!

Resultado? Assisti ao filme inteiro com a impressão de que o via como se houvesse um monte entre mim e a tela.

Vai ver que foi por isso que não gostei.

Não resisti, ihi.

É uma história bobinha, mas me lembrei dela quando estava indo para o trabalho e achei que seria legal contar. :o)

Aconteceu na vida real - Quando atendi Nostradamus

Esta história não tem nada de extraordinário, mas serve para ilustrar a variedade de pessoas que atendo na Justiça Federal.

O telefone tocou.

- Justiça Federal. Bom dia. - Falei por entre duas torres de processos que se acumulavam sobre minha mesa. Era semana de mutirão de audiências, e os acordos homologados me esperavam concretizar seu resultado expedindo as requisições de pagamento devidas.

- Bom dia. Olha, aqui é do interior e é um idoso. Você pode me informar sobre meu processo?

Em regra, a resposta de praxe é que não podemos transmitir dados sobre processos por telefone. Para isso, temos o atendimento ao público todos os dias e a consulta processual no site da Justiça. No entanto, não é razóavel tirar um velhinho de sua cadeira de balanço, provavelmente colocada num alpendre cheio de gaiolas com bem-te-vis, galos de campina e sanhaços, e colocá-lo num ônibus para Fortaleza, somente para saber o estado em que sua demanda se encontra.

- Me diga o número do processo, por favor.

Abri a tela da consulta processual. Acabou que o velhinho tinha dois processos na nossa vara. Descobri que o segundo é que importava. Expliquei a situação dele. Havia acabado de retornar da Contadoria para fazer o cálculo, o advogado do senhor já tinha retirado o processo da vara para se manifestar, assim como o réu também já havia tomado ciência da nova conta, e agora só faltava ir para a mão do juiz para julgar.

Na verdade, todo aquele relato era de conhecimento do velhinho. Percebi isso quando ele quis mostrar o que já sabia repetindo tudo o que eu informara, acrescentando ainda as datas das movimentações. Vai ver que naquele alpendre em que ele passa as tardes havia computador com internet também.

- Quer dizer que ainda vai pro juiz, é? - Ele quis confirmar.

- Sim, mas isso é bom. É sinal de que está mais perto do que longe para o processo terminar.

- Pois é, minha filha, é que esse processo é de 97, num sabe? Se eu não estivesse aperreando, não iria para frente.

Tentei consolá-lo:

- Olhe, mas já está pertinho. E se eu disser pro senhor que tem é processo mais antigo ainda? A gente tá fazendo um mutirão para acabar com um monte de processo que é de 93.

Claro que isso não era consolo. A inutilidade do meu comentário se revelou quando ele começou a contar a história do processo de novo, sempre relembrando que a ação fora ajuizada em 97. Respirei fundo. A experiência me ensinou que, nessas horas, é melhor só ouvir.

Então ele me surpreendeu com a seguinte informação.

- ... desde 97. E próximo ano é ano bissexto.

Franzi a testa. Isso importava por quê? Impeli-o a continuar com um sim meio hesitante. O velhinho explicou:

- Pois é, é ano bissexto, e o pessoal tá dizendo que o planeta vai sofrer umas mudanças, num sabe? Já começou na verdade, né? Essas coisas que aconteceram no sul. Aí ninguém sabe o que vai acontecer com o planeta, né? 2012 e ano bissexto. E eu já tenho 72 anos.

Diante de um agouro desses, pensei em tentar alegrar um pouco as coisas. Me ocorreu brevemente comentar que 2012 não devia ser um ano tão ruim assim porque, segundo os guias espirituais, a partir dele se instaura um novo paradigma no qual o homem buscará entrar em contato com a Consciência. Desisti por motivos óbvios.

O velhinho continuava:

- ... já tenho 72. E eu tenho medo de esse pagamento não sair antes do próximo ano, num sabe?

Para depois arrematar, meio entre risos:

- É que eu sou meio profeta, num sabe?

Lembrei dos processos que me aguardavam e decidi não comentar ou perguntar. Após desligarmos o telefone, pensei que aquela tinha sido a justificativa mais interessante que já ouvira para um pedido de agilizar o andamento de um processo.

E que a gente escuta cada uma...

Essa aconteceu nesta semana. Dando crédito a quem o merece, chamar o velhinho de Nostradamus foi ideia do Dinho.

Aconteceu na vida real - Eu quero um amor

Esta é para a gente acreditar no poder de nossas escolhas.

Ela sabia o tamanho da decisão e a importância do momento. Quando clicasse aquele botão, diria explicitamente o não que fecharia uma história. Ele fora o primeiro namorado, uma recaída e várias tentativas. Veio ao Brasil por ela. Anos mais tarde, ela foi a Portugal por ele.

Não deu certo.Agora era hora de extinguir qualquer possibilidade. Bloqueou-o no MSN e no hotmail para não ler mais qualquer linha dele. Dias depois, decidiu que viajaria no fim do ano. Ligou para uma amiga, e concordaram que o Natal seria em São Paulo e o Ano Novo, no Rio.

Na capital paulista, ela e a amiga viveram dias de turista. Nas andanças, passaram por uma loja. A vitrine mostrava uma blusa com listras brancas e vermelhas que ela comprou, sob o incentivo da amiga, para vestir na passagem do ano. Em outras andanças, encontraram uma igreja. Entrou. Ajoelhou-se e permitiu silêncio dentro. Levantou-se, caminhou ao altar da Santa a quem se faziam pedidos, pegou um papel e escreveu:

Eu quero um amor.

Entregou-o aos pés da imagem. Saiu descompromissada com o destino. Viesse o que viesse. Um dia, viria.No Rio, mais dias de turista. Um imprevisto levou a amiga para Belo Horizonte, e ela ficou só. Aproveitou a cidade sobre seus próprios pés.

Trinta e um de dezembro chegou trazendo uma questão. A roupa listrada não parecia mais tão adequada sem o incentivo da amiga. O fundo da mala guardava a blusa de crochê preferida. Decidiu que algo novo no ano novo não precisava ser a blusa, mas a atitude. Era a de crochê que vestiria com os cabelos soltos para variar e desafiar o calor carioca.

Em Copacabana, se arrependeu da liberdade dos cabelos. Os cachos meio que sufocavam a nuca e as espáduas. Muito calor e muito cabelo. Por que não trouxera o elástico para prendê-los?

Aí desistiu de lutar contra as madeixas e a temperatura, sossegou e assistiu ao início da pirotecnia.

- Os fogos tão bonitos, né? Um sotaque carioca perguntou.

Virou-se para descobrir o Carioca que a abordava. Bateu o olho e gostou. O Carioca já havia batido o olho e já havia gostado, daí porque veio falando de fogos. Conversaram mais e passaram a noite em companhia um do outro. Começava outra história.

A nova história se alongou tanto que hoje ela e o Carioca se encontram casados, com dois filhos. Um dia, ele confidenciou: o que o atraíra de primeira foram os cachos e a blusa. Aquele cabelo bonito e aquela roupa diferente só podiam pertencer a alguém que refletisse a belezura e a originalidade deles.

Ela se admira de como tudo se encaixou, o que confirma suas crenças. Pequenas escolhas, a viagem, a blusa e o cabelo, fizeram a diferença dentro de um contexto que se descortinou graças a uma grande decisão. Bastou largar o velho e aceitar o novo, pedido aos pés de uma Santa, confiado ao Universo. Viesse o que viesse. Um dia, veio.

Adoro essa história. A "ela" é minha amiga e de fato está casada com o Carioca há quatro anos e tem dois filhos. Achei que daria um bom causo para o fim de ano. Afinal, que época é mais adequada para nos lembrar de abraçarmos o novo?

:o)

Aconteceu na vida real - O ceguinho

A dona E. sempre se compadecia do ceguinho. Acontecia de vê-lo quando ia comer pizza lá no Canecanto. Sentadinha à mesa, os cotovelos sobre o granito do tampo, o queixo sobre as mãos de dedos entrelaçados, dona E. o avistava ainda longe. Ele segurava o braço de um garoto, que fazia as vezes de guia. Andavam devagar, testando o terreno até subirem a calçada da pizzaria. Depois paravam de mesa em mesa, pedindo uma ajuda pro ceguinho, pelamordedeus.

Quando alcançavam a mesa em que dona E. costumava sentar-se com marido e filhos, ela já tinha pescado os trocados de dentro da bolsa. Entregava as moedas à mão calejada do ceguinho. Prestava atenção naquelas pálpebras sempre cerradas, e invariavelmente sentia um aperto no coração de tanto dó. Em sua opinião, cegueira era pior que mudez ou surdez. Morria de medo de perder a visão.

Coitado do ceguinho.

Vez e outra, mesmo quando não estava esperando a pizza do Canecanto, lembrava-se do ceguinho. Como será que vivia? Os trocados seriam suficientes? Da próxima vez, aumentaria a ajuda. Podia perguntar sobre sua vida. Indagar da cegueira não devia ser muito educado, talvez tocasse em feridas. Mas poderia conhecer um pouco mais do ceguinho.

Como a vida é bem engraçada às vezes, o desejo de dona E. em saber mais sobre o ceguinho foi atendido, e o foi por intermédio de seu filho mais novo, o R. Um dia, o R. chegou em casa como se tivesse desvendado um grande mistério. Entrou na cozinha com um certo ar superior, pois, pela primeira vez na vida, sabia mais que sua mãe. Encontrou dona E. cortando cebolinha para incrementar o arroz do almoço. Contou o que descobrira.

E deixou dona E. de queixo caído.

É que, enquanto o R. esperava o ônibus na parada, ele avistou o ceguinho descendo a ladeira.

Andando de bicicleta.

De sorriso e olhos bem abertos.

Floreei um pouquinho, mas o fato principal aconteceu assim mesmo: a mãe de uma amiga minha sempre ajudava um ceguinho, que, mais tarde, foi flagrado andando de bicicleta pelo filho dela.

Fazer o quê? Acontece, né?

Aconteceu na vida real - A pergunta inusitada no balcão da Justiça Federal

Essa é só para quebrar o clima sério que anda imperando aqui no blog ultimamente.

Trabalho em uma secretaria de vara da Justiça Federal. Lá correm vários processos. Pode acontecer que, se você tiver um processo na Justiça Federal, ele esteja em minhas mãos. Às vezes, você pode se impacientar com a famosa morosidade do Judiciário e comparecer lá na vara, querendo que, por favor, agilizem seu processo. Outras vezes, você só quer entender seu processo sem estar na companhia do seu advogado (em quem afinal você não confia mesmo). Aí você também pinta lá na vara.

Para atender você e tantas outras pessoas, temos "o balcão". "O balcão" é mesmo só um balcão, uma bancada com tampo de mármore preto, com janelas de vidro que abrimos para sinalizar que o atendimento ao jurisdicionado (que é mais uma palavra bonita que inventaram para quem espera o Judiciário) está em funcionamento. "O balcão" teve seu sentido ampliado para designar também o dia em que cada servidor está responsável por atender as pessoas que buscam informações. "Fulano está no balcão" significa que hoje aquele servidor descascará todos os abacaxis ou pepinos relacionados ao atendimento ao público.

Um dia, estava no balcão. Devo confessar que não me encontrava de bom humor. O trabalho cansa um pouco, porque, como às vezes tenho de falar com pessoas que não possuem formação em Direito, fico procurando formas de explicar que tornem aquele processo compreensível para elas.

Nesse dia, estava esperando por esclarecimentos meus um senhor miudinho de talvez quarenta anos. Parecia o que se costuma chamar "pessoa humilde". O jeito ansioso com que ele me olhou me deixou um pouco apreensiva. Será que esse vai dar trabalho?, perguntei aos meus botões. Depois constatei que ele só era, em bom cearês, muito agoniado.

Abri o volumoso processo. Tentei entender o que aquele senhor me perguntava para poder dirimir suas dúvidas. Folheei e folheei, compreendi em que pé a ação estava, explanei:

- Olhe, infelizmente não é só o senhor que está pedindo aqui para ficar no processo no lugar do seu pai, já que ele faleceu. Tá vendo essa outra pessoa aqui? Isso, essa Filirmina Feitosa dos Santos. Não, não, ela não está querendo o seu dinheiro, ela quer também substituir o pai dela, que faleceu, e receber o crédito que é devido a ele. O dinheiro devido ao pai do senhor é outra coisa... Não, não se preocupe, é outra coisa... Pois bem, é preciso, o Código exige, que o INSS tenha vista desse pedido dela aqui. É por isso que vamos mandar o processo para lá. Depois, quando ele voltar, o juiz despacha o seu pedido e o dela.

O tal senhor não só era agoniado como precisava de muitas confirmações. Repeti a mesma explicação mais três vezes. Finalmente ele sorriu, agradeceu, e respondi "de nada", já me preparando para levar o processo de volta. Mas eis que ele me interpelou:

- Posso fazer só mais uma pergunta?

Senti um desânimo. Ainda não acabou? Depois de dizer quatro vezes a mesma coisa?

- Pois não.

Então ele se afastou do balcão, me deu as costas, e, olhando por cima dos ombros, enquanto puxava sua camisa, perguntou:

- Eu tô cagado?

Minha reação eloquente a uma indagação dessas foi:

- Hã?

Ele repetiu:

- Eu tô cagado?

Ah, então as coisas se resumem a isso, pensei. Eu, Ana Raquel Montenegro Assunção, graduada em Direito e Letras e pós-graduada em Linguística, ex-professora de inglês e agora técnico judiciário da Justiça Federal, eu, no exercício de minhas funções junto ao Judiciário, estou sendo indagada em pleno balcão se o cidadão que se encontra na minha frente borrou suas calças.

Relutantemente, baixei o olhar para a área que ele apontava. Respondi ainda hesitante, porque enfim não queria de fato aferir a situação daquele senhor, mas, por outro lado, se ele realmente estivesse cagado e não soubesse, era bom avisá-lo:

- Não.

Ele suspirou aliviado.

- Ufa!

E emendou:

- É que, quando vim no elevador, o pessoal tava me olhando meio estranho, e pensei, "puxa vida, será que tô cagado?"

Sorri sem graça, peguei o processo que iria para o INSS, e assegurei-lhe:

- Não, não está.

Ele saiu todo serelepe. Só então comecei a rir.

É, dessa vez, a história aconteceu comigo. Assim mesmo, tintim por tintim.

:o)

Aconteceu na vida real - Para que não soubessem que o amava

Aconteceu sem querer. Talvez fosse fruto de uma troca de olhares mais insistente. Provavelmente nasceu de uma admiração pelo talento de um e de outro. Possivelmente cresceu de uma empatia coestabelecida.

O fato é que Ivone e Carlos, professora e aluno universitários, estão apaixonados. Para falar a verdade, não sei se já se beijaram ou não. Minha mente romântica imagina que debatem esse amor: afinal, são professora e aluno, e muitos falarão e apontarão dedos. Há um risco. Ela é um pouco mais velha, e atribui a hesitação dele ao medo. Ele? Dele não sei dizer coisa alguma, porque foi Ivone quem me contou a história.

Sei que conversam muito e que há química. Sei que se escondem, sempre receosos dos olhares de quem não entende e recrimina.

E é justamente porque o idílio é secreto que Ivone se virá forçada a fazer o que fez em um dia de aula até então normal. Foi a solução mais rápida que encontrou para uma situação reveladora.

Ivone está em sala, ensinando gramática da língua inglesa para Carlos e os colegas. Falam de tempos verbais. Ivone circula em frente à lousa, enquanto seus alunos, que não somam muitos nessa disciplina, sentam todos na primeira fila.

Ivone vai e vem, escreve no quadro, lê o livro que segura aberto, faz perguntas. Soa quase como clichê, mas olha os alunos por cima dos óculos que escorregam para a ponta do nariz e os questiona. Lê mais exemplos: simple past, present perfect, past perfect, diferenças de usos, regras de formação e aplicação. Sem nem perceber, para em frente a Carlos. Ainda sem se dar conta, estende a mão e acaricia os cabelos do amado.

Um instante de pânico. Agora vão saber! Que fazer? Que fazer?

Então cada aluno se vê agraciado com a mesma carícia, pois Ivone decidiu que o melhor disfarce era fazer de conta que se tratava de uma pessoa extremante carinhosa, que corria os dedos entre os cabelos de alunos cujo nome mal sabia.

E cada aluno fica sem entender como, do nada, a professora de gramática saiu distribuindo carinhos, como se fossem ainda crianças.

Tudo para que não soubessem que o amava.

Mais um fato verdadeiro. Fui aluna dessa professora, que não se chama Ivone, é claro, mas que nos fazia rir muito com todas as suas histórias. Infelizmente, depois de quase seis anos, essa é a única de que me lembro.

Beijo para a Ivone que não se chama Ivone, se um dia ela também calhar de passar por aqui.

Aconteceu na vida real - Proposta Indecente

Sempre tive vontade de criar um espaço no blog para recontar causos da vida real. O único probleminha é que, até o presente momento, só me lembro de um episódio que vale a pena ser contado. De qualquer forma, como hoje senti vontade de escrever, e como justamente hoje não surgiu ideia alguma, resolvi relatar o caso do Sr. L e a proposta indecente que recebeu.

O Sr. L era um desses senhores bem distintos. Conduzia sua vida regradamente, conciliando família e trabalho, muito trabalho. Coincidiu que o Sr. L também era um desses senhores bem agradáveis, que ganham a simpatia da gente assim de graça, ó. Trocando em miúdos, o Sr. L seria um partidão se não fosse casado.

Pois bem. O Sr. L, dentre os muitos títulos que detinha, era ainda professor de uma renomada universidade. Uma vez, ao sair da sala de aula, foi abordado por uma aluna:

- Professor, com licença.

E ele, que era solícito, perguntou e se dispôs:

- Pois não?

A aluna estendeu a mão e, conduzindo-o pelo braço, levou-o a um lugar mais reservado. Com um tom mais reservado ainda, foi explicando:

- É que eu queria lhe pedir um favorzinho.

O Sr. L bem que devia ter desconfiado. Mas, como disse, era solícito, e era desses senhores distintos e agradáveis. Então ele continuou ouvindo.

- Eu queria pedir que o senhor fosse o pai do meu filho.

Foi nesse momento que o Sr. L estancou:

- ... (Porque, convenhamos, é impossível dizer alguma coisa de imediato para um pedido desses.)

A moça aproveitou o silêncio e expôs seus motivos:

- É que quero muito ter um filho. E o senhor preenche todos os requisitos para ser um bom pai. Quero dizer, geneticamente, sabe? O senhor é muito inteligente, tem saúde. Eu já não sou tão nova e queria realizar esse sonho. Cansei de romance, de frustração. Cansei de procurar o par ideal. Agora quero só o pai ideal. E é o senhor.

O Sr. L gentilmente lembrou a moça de um detalhe que fazia toda a diferença:

- Minha senhora, sou um homem casado, pai de família.

Como resposta, a aluna pormenorizou o modus operandis da realização de seu projeto:

- Não, não, não, mas eu só quero mesmo que o senhor seja o pai. Faremos uma inseminação artificial. Sem problema.

Aí não havia mais jeito. O Sr. L, que também tinha muito bom senso, foi firme:

- Minha senhora, sinto muito, mas isso é um absurdo. A resposta é não.

O pior foi que ela ainda insistiu. Entretando, diante da recusa inexorável do Sr. L, recuou e retirou-se chateada.

Anos se passaram sem que o Sr. L reencontrasse a aluna. Até imagino o Sr. L contando essa história entre amigos, acreditando que ela já estava terminada. Mal sabia ele...

Um dia, quis o destino (e um sinal vermelho) que o carro do Sr. L parasse do lado de outro veículo na rua. Nesse tempo, ainda se rodava de vidros baixos na cidade. O Sr. L ouviu um psiu tão insistente que se virou para o outro carro para ver quem o interpelava.

- Psiu!

Era a tal aluna. Quando confirmou que tinha a atenção do Sr. L, a mulher apontou para o banco de trás do automóvel que dirigia. Os olhos do Sr. L acompanharam o movimento e descobriram um garotinho sentadinho bem quietinho, que o olhava também sem entender. Então a aluna disse, com o gosto de quem executa uma vingança:

- Poderia ter sido seu.

E saiu morta de satisfeita, deixando o Sr. L sem palavras:

- ...

Acreditem, isso realmente aconteceu. Não com essas exatas palavras, pois usei da famosa licença poética, mas conheço um senhor que realmente recebeu essa proposta e, anos mais tarde, foi esnobado ao conhecer o rebento que perdera a oportunidade de gerar.

A propósito, se calhar de um dia o Sr. L passar por aqui, um grande abraço para o senhor.

:o)