Reflexos

Coragem de estar um ou estar dois

2012-02-13T22:42:00.002-03:00

"Porque ficar sozinho é pra quem tem coragem"

A frase era um post no Facebook de uma colega de faculdade. Pelos comentários, intuí que a atualização deveria ser resultado de alguma conversa entre amigas. Daí prestei atenção nas aspas, procurei no Google e vi que era letra de música. Perdoem minha pouca cultura musical.

O fato é que o enunciado em questão, descontextualizado como estava, me chamou um pensamento imediato. Duvidei da coragem de quem está sozinho. Lembrei que, na verdade, há muitos que assim estão porque não venceram seus medos e jamais enxergam isso. É que medo se traveste de tanta coisa... Às vezes, ele vem como um bom gosto apurado: "não é qualquer um que satisfaz meu controle de qualidade." Mentira. Você só está é com medo de dar a cara a tapa. Outras vezes, o medo surge como uma rotina frenética de compromissos: "não tenho tempo para isso agora por causa do doutorado." Outra farsa. Você não quer arriscar encontrar alguém, porque ele não vai satisfazer seu controle de qualidade, e vai ser perda do tempo que você já não tem.

Já estive nesse exato lugar. Talvez nem tenha saído dele totalmente. Descobri recentemente que minha zona de conforto é estar sozinha. Assim a vida segue bem mais fácil. Como sempre permito a vontade do outro ofuscar a minha, viver sozinha tem gosto de liberdade porque há bem menos concessões. Sem falar que some aquele medo de puxarem meu tapete, porque não há mais tapete sob meus pés. É tudo inaptidão minha, eu sei. Mas está aí por enquanto, e por enquanto lido com ela, buscando derrotá-la.

Por outro lado, o convívio com amigos me mostra que a zona de conforto de outras pessoas é estar acompanhado. Há quem não saiba ficar só. Sobre esse oposto, não sei discorrer muito, porque não o vivencio. Penso, no entanto, que essas pessoas correm o risco de fazer más escolhas. E, como bem disse o Ivan Martins neste texto, as consequências dessas escolhas podem ser irreversíveis.

No fim, a conclusão a que minha cabeça chegou depois de ter dado algumas voltas em torno daquela frase é a de que é preciso ter coragem para estar sozinho ou acompanhado. A questão é saber o que se quer de verdade; decidir, sem ter o medo como motivo, de que formato nossa vida pode ser neste momento. Vida de solteiro e vida a dois são apenas diferentes, por mais que já esteja incutido em nossa cabeça que a felicidade só se encontra em par. E, peloamordedeus, não faço aqui apologia alguma à solteirice, que tenho pavor dessas coisas. Mas chamo atenção para o que a Pessoa Inteligente me disse certa vez: a única bandeira que as pessoas deveriam levantar era a da felicidade.

E foi sem aspas a frase acima porque vez e outra entendo torto a Pessoa Inteligente e não quero responsabilizá-la por essa, rs.

Tiny Story (Sebas & Clim)

2012-02-09T21:52:00.003-03:00

Adorei!

Tiny Story from Sebas & Clim on Vimeo.

Aconteceu na vida real - A defensora dos peixes

2012-02-07T19:38:00.004-03:00

(pra imaginar que é uma tela de cinema):

O blog Reflexos
orgulhosamente apresenta
Luciana Aguiar
em
Aconteceu na vida real - A defensora dos peixes

(e aí a gente volta pra realidade virtual e você lê o seguinte texto):

Em fins de 2008, aproveitando uma promoção de passagens por 50 reais da Gol, fui com uma amiga passar um fim-de-semana prolongado em Santa Catarina. Foi uma viagem deliciosamente não planejada, com direito a uma segunda-feira enforcada e tudo. Compramos a passagem em um fim-de-semana e já viajamos no seguinte.

No terceiro dia da viagem, estávamos tomando banho de sol sobre as pedras que dividem a Praia Da Vila da Praia do Porto, em Imbituba-SC, só curtindo o dia, depreocupadamente... quando a minha amiga avistou um peixinho debatendo-se nas pedras.

Ela apontou e disse: "Ah, Lu, coitadinho, ele vai morrer!!" Morri de pena também. Estávamos meio longe do peixinho, mas aí o espírito de super-heroína baixou e decidi ir lá salva-lo. Levei bem uns 5 minutos pra chegar lá, pois o caminho era acidentado e escorreguento. Então cheguei, peguei o peixinho e joguei-o no mar. Já ia voltando para perto da minha amiga, quando vi outro peixinho, debatendo-se também. Fiquei intrigada com aquilo. "Valha, bando de peixinhos burros, ficam saltando do mar para a pedra pra morrerem, é??" Fui lá, peguei o outro peixinho e joguei-o no mar...

Só aí entendi. Pouco à minha frente havia um pescador. O "póbi" pescava aqueles peixinhos minúsculos e colocava na pedra, de onde eu os tinha tirado e jogado de volta no mar!!

Logo que percebi a besteira que tinha feito e me virei pra sair de fininho, o cara veio com mais um peixinho. Deparando-se com o lugar mais limpo, perguntou-me se eu tinha visto algum peixe por ali.

Eu, é claro, disse que não.

Ele coçou a cabeça, procurou nas piscininhas que se formavam nas pedras...

E eu, é claro, ajudei. E ainda procurei consolá-lo com a teoria de que talvez eles tivessem pulado de volta na água...

Depois de mais algum teatrinho, despedi-me com a cara mais lisa que eu tinha e fui embora. Voltei pra a pousada pensando nas crianças dele em casa, morrendo de fome e comendo farinha com água porque uma louca tinha resolvido salvar peixinhos do almoço.

Ai, que mico!!

Rsrsrs. Pois é, hoje a gente teve a participação especial da Lu, dona do blog mais que lindo Just Breathe. Palmas, por favor! :o)

Beijo, Lu!

Aconteceu na vida real - As almofadas e o mico

2012-02-05T17:59:00.009-03:00

Imagine.

Imagine a Valeska. Valeska é dessas pessoas bem finas, que nunca descem do salto, e, se descer, é porque calçou o pé numa sapatilha Jorge Bischoff. Jamais está menos do que bem vestida, nunca é mais do que comedida em seus atos e comentários. Preocupa-se imensamente com a arte do bem conduzir-se e ocupa-se em seguir suas regras com fidelidade. O mundo é sua passarela e seu palco.

Imagine o Marcos. Marcos, como dizem, perde o amigo, mas não perde a piada. Conta com um repertório de histórias surreais, em que figuram deputados e suas esposas de mandíbulas deslocadas, dondocas que não pagam a consulta, casais flagrados em hospitais. Relata os causos com o timing de um humorista, e por isso já pensei que ele está na profissão errada. Acrescente-se a isso um prazer enorme em fazer graça com a cara dos outros, e conclua comigo seu talento para o mundo do entretenimento.

Imagine a Joana. Joana, uma doçura de pessoa, ama rir de si mesma tanto quanto ama rir. À toa. Sério. Joana ri muito, mas é isso, dentre tantas outras coisas, que a torna tão querida. Possui um jeito simples de se portar, que deve ter passado despercebido pelo Marcos, mas adianto a carroça na frente dos bois. Sigamos com a história.

Essas três pessoas, imagine, têm em comum a amizade com uma quarta, que é a Isadora. Isa adora fazer festas em sua casa, com ou sem motivo. Oportunidade de agregar gente e tornar a vida mais bonita. Nos seus festejos, a ordem da noite é curtir sem preocupação com códigos de etiqueta ou de moda. Os comes e bebes ficam à disposição de quem queira servir-se. Os convidados se misturam nas conversas e nas risadas. A anfitriã circula sem compromisso. Modelo relax de confraternização.

Num desses saraus, Marcos e Joana se conheceram. Casou a veia humorística dele com a boa vontade dela em não se levar a sério. Foi uma noite de piadas, muitas às expensas de Joana, mas ela só ria. Foi tanta gargalhada que Marcos chegou a questionar a sanidade mental de Joana. Em voz alta e na frente dela. Outra piada.

Aí o tempo passou. Isadora ficou ocupada demais para organizar outras festinhas. Só que, em janeiro de 2010, chegou a data dos seus trinta anos, e isso merecia ser celebrado. Planejou uma comemoração ao seu jeito, em que todos os cômodos da casa fossem ambiente de festa, onde todos deveriam estar de pés descalços e sentar confortavelmente em almofadas. No convite, ficava a dica: traga a sua.

Como se tratava de uma ocasião especial, essa festa Valeska não pensou em dispensar. É bem verdade que seu estilo colidia com o de Isadora, no entanto, em consideração à amiga, desceria do salto e da sapatilha Jorge Bischoff. A bem da verdade, naquela noite, caprichava no seu pé um Manolo Blahnik, que ela deixou ornamentando outro pé, o da porta da sala, local onde os convidados deixavam seus sapatos.

Meia hora mais tarde, Marcos chegou com suas almofadas, seguindo à risca a orientação do convite. Após tirar os mocassins e entrar, vasculhou a sala em busca da aniversariante, mas não a encontrou. Viu, porém, um rosto que julgou conhecido, dirigiu-se à mulher e anunciou-lhe as almofadas que trazia, levantando-as no ar como se fossem a prova do que falava. A resposta que obteve de sua interlocutora foi um silêncio amarelo. Ele, que não é de se preocupar com coisa alguma, notou o sorriso sem graça, mas seguiu em frente em direção ao quintal.

Alcançando o último cômodo da casa, surpreendeu-se ao ver Joana, já sentandinha em seu assento acolchoado. Naquele momento, percebeu que havia cometido um erro. Após cumprimentar todos e sentar-se, perguntou a um conhecido quem era aquela mulher loura que estava lá na sala.

"Ah, é a Valeska."

Ele riu, divertindo-se imensamente com a situação.

"Pensei que ela fosse a Joana", disse.

Continuou sorrindo como o gato que engoliu o canário.

"Pensei que ela fosse a Joana, mostrei minhas almofadas pra ela e disse:

Olha o que eu trouxe pras tuas hemorroidas!"

O riso mais alto foi o da Joana.

Outra história que a licença poética enfeitou. ;o) Exagerei muito na Valeska, que, até onde sei, não tem Jorge Bischoff e muito menos Manolo Blahnik, mas era necessário para que vocês compreendessem o tamanho da gafe do Marcos.

Ninguém merece o morno

2012-01-24T22:21:00.007-03:00

Faz tempo que penso na tênue linha que une os opostos. Há meses que percebo que os extremos andam de mãos dadas. Começou, na verdade, quando vi os efeitos da quimioterapia a que minha tia se submeteu. Causava-lhe mais dor justamente aquilo que podia curá-la (tia V. não sentia náuseas, mas dores por todo o corpo que nenhuma medicação aliviava). Daí a fazer generalizações para o momento que eu vivia foi bem simples. A verdade que mais machuca é a que mais liberta. O maior não que a gente recebe pode ser o maior sim para nossa vida. Perdas e ganhos.

Na verdade, essa ideia não é nada nova. Não foi Sócrates quem disse que, se a democracia era capaz de fazer o maior bem, estaria também apta a executar o maior mal? Caso não tenha sido ele, desculpem a falha de memória, porque já vão anos desde que tive aulas de filosofia. Seja como for, é interessante perceber essa relação: numa balança, um prato só sobe ao máximo quando escolhemos o peso que leva o outro mais rente à base.

Não é que tenhamos de viver de opostos, mas me parece que precisamos ter coragem de bancar os extremos. Viver é uma relação de dor e prazer. Como a tendência mais saudável do ser humano é não ser masoquista, o prazer é o nosso objetivo. Ocorre que, no momento em que nos arriscamos a buscá-lo, fazemos exatamente isso: arriscamos. Pode ser que o resultado de nossa busca seja a dor. Pode ser que não. Mas um ou outro só foi encontrado porque uma escolha foi feita e um risco foi assumido.

Não se desafiar é uma forma de não bancar extremos, mas também é quase vegetar. A vida fica muito cômoda, e por isso muito limitada. Uma potencialidade deixa de ser explorada. E todos perdem com isso. Perde a pessoa que não se descobre, perdem as pessoas que a rodeiam.

Nessas horas, quando penso o que há de vida para ser vivida, dá vontade de sair rasgando com unhas e dentes muita coisa à minha frente. Destruir para construir. Sentir o incômodo de sair da zona de conforto para colher o que de melhor me é reservado. Encarar os altos e baixos, que isso é vida, que pulsa, que não espera, que pede que a gente saia na chuva para se molhar, que a gente aceite o frio para conhecer o quente.

Porque, afinal, o morno ninguém merece.

Três anos de Reflexos

2012-01-12T09:58:00.013-03:00

Hoje meu filhinho aqui completa três anos. Tempo passa rápido mesmo.

Para comemorar, havia pensando em escrever um post tipo segredo-de-bastidores. Se eu redigisse à mão para depois digitar aqui, essa seria uma grande ideia. Bom, pelo menos para mim seria, rs. Gosto de ver manuscritos e o processo de edição a que os autores os submetem. Talvez outras pessoas apreciassem também. O problema é que minhas postagens nascem direto aqui, então não possuo nada que posso mostrar nesses termos.

Então pensei que o mais próximo que eu poderia chegar a um segredo de bastidor seria postar o início dos dois textos que ainda me aguardam para terminá-los. Dois textos totalmente inacabados e sem título e sem edição.

(Vejam só os pobres coitados sob o rótulo "rascunhos".)

O primeiro começou assim:

Vou escrever puxando só pela memória mesmo, que me bateu uma preguiça de sair pesquisando. Um dia desses, lembrei de uma tese de doutorado que li para redigir minha dissertação. Lembrei especificamente dos atos de fala performativos. Às vezes, o que dizemos muda realidades. Isso é comum, por exemplo, no discurso de juízes durante um processo. Ao declarar que "julga procedentes os pedidos da ação", o magistrado, somente com palavras, transforma uma situação ao reconhecer o direito daquela pessoa que ajuizou a demanda. Porque o juiz o faz através de um enunciado, é um ato de fala. Porque o juiz faz alguma coisa ao proferir esse enunciado, é um ato de fala performativo.

Daí pensei nas minhas crenças sobre mim mesma e como elas determinaram minha realidade. Analogamente, foram atos de fala performativos do meu inconsciente. Ele falou, eu acreditei, e um universo foi criado.

Já o segundo, fruto de uma conclusão a que cheguei ao descobrir a história espetacular de uma pessoa, caminhou assim:

Sentada na areia, observou a criança que se aproximava. Ultimamente percebia uma mudança. Sempre quisera uma menina. Já havia escolhido até o nome. Se fosse um menino, e ela nunca pensou que seria um, havia uma opção de que gostava, mas a cunhada se antecipara. Tinha de pensar em outro nome.

A criança chegou mais perto. Não sabia precisar a idade dela. Qualquer coisa que dependesse dos seus olhos restava mal avaliada. Seu olhar era mais que míope para tantas coisas e detalhes. Parecia sempre que ele apreendia uma visão geral e inexata das coisas. O garotinho chegou até ela e parou meio desconfiado. Ela mostrou seu melhor sorriso, mas ele ainda a espiava como se não entendesse. Quando ela acenou com os dedos, ele finalmente sorriu. Em seguida, deu meia volta e saiu correndo na ponta dos pés em direção aos pais, desafiando a gravidade como só as crianças fazem. Seu andar balançava a calça descartável sob a sunguinha do Ben10. Uma graça.

Percebeu a mudança de novo, a intuição de que o primeiro filho seria homem. Em regra, não acreditava em intuição. Parecia um palpite romantizado. No entanto, era bom sentir que acolhia também a possibilidade de um menino. E o nome?

Remexendo nas postagens antigas, ainda descobri outro texto inacabado. Tratava-se do nascimento da ideia que gerou Desfragmentos, mas ao contrário. Prefiro do jeito que ficou. :o)

E é isso. Termino agradecendo aos amigos que passam por aqui e que me motivam a procurar novas ideias e formas de escrever. Um beijo para todos vocês.

minha retrospectiva

2011-12-30T00:12:00.004-03:00

Que jornada foi 2011. Fui de Jeri a Nova York. No meio do caminho, passei por Recife, Orlando, São Paulo. Tropecei em algumas pedras, encarei um Sol de queimar retinas, achei uma sombra para me abrigar, descobri um tesouro e vou tentar seguir o mapa da mina. Uma Pessoa Inteligente vive dizendo que não tenho noção do poder que tenho. Está aí um bom desafio para 2012, não?

Neste ano, resolvi que ia deixar as imagens falarem por mim na minha retrospectiva:

Então, o que me resta dizer?

Feliz 2012, gente!

p.s.: O "meu nunca" que aparece na minha "performance" ao som de Alanis Morissette tem origem neste blog aqui.

p.p.s.: Não deu para inserir o vídeo com as filmagens de NYC, porque Miss Independent não dura para sempre, rs, mas aqui está o pedaço que ficou de fora na edição final.

Desfragmentos

2011-12-28T13:51:00.005-03:00

Um dia, descobriu que não gostava daquela imagem. Resolveu que ia desmontar o quebra-cabeças. Para celebrar a decisão, desafiaria seus limites por cada peça que descartasse. Pegou as chaves de casa, calçou os sapatos e saiu para o mundo com a gravura de quinhentos pedaços e um compromisso.

Então quinhentos atos de loucura preencheram seus dias. Girou o Sol em pés descalços. Uma peça a menos. À deriva, cantou estrelas num mar morno. Outra peça a menos. Brincou de fada na esquina de um sonho. Lá se foi outro pedaço do quebra-cabeças.

Enfim, restou apenas uma peça, guardada em sua mão. Hora de dizer adeus. Só precisava descobrir como.

Caminhou no pé ligeiro. Vida não espera. Apertou a peça contra a palma da mão e sentiu a resposta. Vai. Atravessou a rua. Subiu a calçada. Passou uma árvore e uma borboleta. Acompanhou o quarteirão. No fim, deu de cara com Ele. Ele, que a olhou nos olhos. Ele, que mostrou uma peça de quebra-cabeça (a última também!), jogou-a por cima do ombro, inclinou-se e beijou-a nos lábios.

Foi no tempo certo. Ele se afastou e esperou. Ela sorriu, rodando entre os dedos a sua peça e um pensamento. O olho brilhou quando entendeu. Deixou cair o último fragmento quando se aproximou dEle e apresentou o beijo que era seu.

Porque podia dizer não, dissera sim.

Existe coisa melhor do que amizade?

2011-12-26T10:09:00.010-03:00

Por causa de um momento de indecisão, dei três voltas na rotatória da Praça Portugal certa vez. Fazer o quê? Acontece. Pelo menos comigo, acontece.

Ontem, ao chegar da miniviagem à Itacity (como dizem minhas primas), encontrei as seguintes mensagens no Facebook:

(fica mais nítido se você clicar na imagem)

Existe coisa melhor do que amizade? No presente momento, digo que não. Agora, right now, meu coração se expande pela alegria de ter essas amigas lindas na minha vida. Às vezes, sou daquelas pessoas que funcionam como se gastassem a vida a olhar vitrines. Ah, se eu tivesse. Ah, se eu pudesse. Sabe aqueles filmes de comédia romântica em que várias amigas saem para comer, festejar, comprar? Sabe Friends e Sex and the City? Pois é, houve uma época em que assistia e pensava, ah, se eu tivesse, ah, se eu pudesse.

Na verdade, o que me ocorre agora é que sempre tive boas amizades. Marcos, Walmir e Bebel são meus companheiros já de muito tempo. A distância e a rotina fundamentalmente diferente da minha é que não nos permite um contato mais contínuo, mas sei que estão sempre comigo. A diferença é que Helminha, Pri e Sandrinha pegaram a fase Miss Independent da Ana Raquel aqui. Então todos aqueles programas de amigas, e.g., comer, festejar e comprar, são feitos com elas. E adoro!

Neste ano, constatei que nossa maior riqueza são as relações humanas. Graças ao 2011 que finda e que me faz refletir sobre o que passou, agradeço publicamente pelos momentos de felicidade que meus amigos me proporcionaram. Pelas risadas, pelas viagens, pelas praias, pelas conversas na vida real e virtual, pelas piadas internas (2 + 2 = 4! jura! óbvio!, e o troféu caranguejo vai pra quem, hein?), pela vida que vocês me dão. Quando o dia é cinza, vocês são o meu interruptor num quarto escuro. Quando o dia é azul, vocês são minha trilha sonora.

Assim, deixo aqui meu registro de gratidão para um bocado de gente, principalmente aqueles com quem troco emails e textos impublicáveis, ;o). A turma que recebeu Minha Propaganda do MasterCard está incluída aqui, tá? Há tantos outros amigos, mas tive medo de fazer uma lista e esquecer alguém. Só saibam, queridos, que, se vocês estão na minha vida, me sinto grata por tê-los.

Beijo para todos.

Os filmes de 2011

2011-12-23T21:32:00.005-03:00

Eis que 2011 vai chegando ao fim, e se torna inevitável olhar para trás. Hoje esse olhar vasculhou os filmes que foram exibidos neste ano. Conversando com um amigo, descobri que deixei uns bons escaparem, enquanto assisti a outros que não valiam meu tempo. De qualquer forma, deu para fazer uma listinha:

O mais tosco: Conan, O Bárbaro. Fui ao cinema somente pela companhia dos amigos. O filme conseguiu ser pior do que eu esperava. Parafraseando a Isabela Boscov da Veja, pior cena de dedo no nariz ever.

O mais tenso: Santuário. Fiquei angustiada o filme inteiro. Sei de antemão que nunca vou ser mergulhadora.

O mais perturbador: Dois filmes se encaixam nessa categoria. O primeiro é Cisne Negro. O longa foi um espelho da sombra que já fui, sem falar que cutucou a ferida da mania de perfeição. O segundo é Melancolia, pelo impacto que teve e pela reflexão que trouxe.

O mais enigmático: A Árvore da Vida. Até a presente data, continuo sem saber se gostei.

O mais bittersweet: Harry Potter e as Relíquias da Morte - parte II. O fim. Preciso dizer mais? Por anos esperei ansiosamente a estreia dos filmes e os lançamentos em DVD. Harry Potter está na minha estante de livros, no meu armário de DVD e em cima da minha mesinha da sala (tenho a Varinha das Varinhas!).

O mais eu: Enrolados. Vivo cantando a música, vivo convidando amigas para vê-lo comigo. Há uma mensagem linda sobre sair da torre (no caso da Rapunzel) ou da redoma (no meu caso). Por causa da minha história de vida, Enrolados ressoa, e o faz profundamente. Não perturba como Cisne Negro porque: a) tem final feliz; b) é fofo e romântico; c) é Disney!, rs. Mas que é um filme que mostra mais do que os olhos veem, lá isso é.

Quase igual,

2011-12-20T23:01:00.004-03:00

né não? Só faltou Joseph Pilates do meu lado. ;o)

Por não ter o que falar

2011-12-11T00:13:00.001-03:00

Estou ligeiramente preocupada com este meu cantinho aqui. Marasmo total no Reflexos, e o pior é que não é por falta de ideias. O problema é que ando estancando em alguns textos: há dois em stand by no momento. Também estou engajada na tarefa de elaborar a retrospectiva que será postada aqui. Sem falar que Facebook anda sendo um vício de novo. Além disso, um livro me espera para relê-lo e outro para terminá-lo. Por fim, a vida está mais preenchida do que esperava para este fim de ano.

No momento, posso falar de um pensamento que circulou aleatoriamente na minha cabeça. Postei no Face que havia me dado conta de que comecei a viver minha vida tarde. Isso é verdade. Um dia desses, investigando mais uma vez meu passado, revi a redoma que habitei durante tantos anos em virtude de falsas crenças e condicionamentos. Esse texto da Silmara Franco me lembra esse período. Fui plastificada. Que nem minhas bonecas, com que brincava cuidadosamente para não quebrar e assim durar.

A boa notícia é que, se comecei a viver tarde, pelo menos não foi tarde demais. Pensei no tanto, mas no tanto de coisas que quero fazer e suspirei aliviada. Dá tempo (eu acho). Provavelmente vou continuar por um ano sem mobiliar meu apartamento mais a meu gosto, mas já assumi minha inversão de prioridades. Afinal, mais duas viagens para o exterior estão na pauta de 2012.

Por falar em viagem, aproveitando que estou num fluxo de consciência só, ainda me encanto com a de Nova York. Tanta coisa que poderia ter dado errado e deu tudo tão certo. Até meus dias de férias se encaixaram como uma luva. Ali foi a prova do que uma amiga me disse. A gente se esquece de que coisas boas acontecem na nossa vida. Como acontecem.

Aliás, às vezes me encanto com a vida e com as pessoas. Tanta gente boa nesse mundo. Tantas possibilidades nessa vida. Por que é mesmo que a gente se perde no meio do caminho? Por que é mesmo que a gente cria uma zona de conforto, se o que é melhor para a gente sempre está fora dela?

E... para ilustrar o mal de que padeço no momento, aqui estanco. Pode ser que amanhã eu consiga retornar e retomar este post. Caso contrário, deixo aqui minha explicação.

Boa madrugada.

Melancolia

2011-11-16T18:35:00.005-03:00

Mais do que nunca, só leia este post se já houver assistido ao filme. Além de spoilers, não consegui costurar uma sinopse dentro do meu texto. Quem quiser saber mais, clique aqui.

Melancolia terminou e tive dificuldade de me levantar da cadeira do cinema. A inércia se devia em parte, reconheço, à náusea que me ameaçou o tempo inteiro durante a projeção. Se aquele é o estilo usual de Lars von Trier de filmar, suas obras deveriam conter um aviso para prevenir quem, assim como eu, enjoa até em viagem de carro.

Mas é claro que fiquei paralisada também pela força do filme. Houve um diálogo entre Justine e o noivo que me deixou suspensa durante todo o longa e me assombrou o resto do final de semana. De resto, o filme inteiro me foi tão impactante quanto o próprio planeta Melancolia.

Porque, no fim, acredito que é disso que trata o filme: de deixar-se impactar pela melancolia. Desconfiei um pouco de minha conclusão, pois me parece ligeiramente simplista, mas a ameaça de colisão de Melancolia com a Terra nada mais é do que a metáfora para a sujeição a esse sentimento que nos acomete. Enquanto assistia ao filme, sempre me vinha à mente como, na língua inglesa, o verbo strike é empregado tanto para se referir literalmente a uma colisão (para aproveitar o enredo do longa, The planet Melancholia will strike the Earth) quanto a ser atingido por uma emoção (e.g. Melancholia struck Justine the minute her mother opened her mouth).

E eis que a melancolia realmente atinge todos. Justine e ela já são velhas conhecidas. Espíritos afins, como me pareceu sugerir aquela cena em que a personagem de Dunst se banha da luz do planeta. É curioso ver que, a partir do momento em que Melancolia se aproxima da Terra, os outros saem de suas órbitas ao se renderem ao medo, mas é Justine que permanece centrada. Ela já conhece aquele mundo; somos nós que trepidamos ao sermos apresentados a ele.

Aparentemente, nada resiste à melancolia. Não é de forma alguma um prognóstico animador, mas não deixa de ser uma realidade, pelo menos enquanto estamos imersos no sentimento. Pelo pouco que li de von Triers, foi a realidade que ele viveu por algum tempo. Não o culpo por tentar dar vazão à sua angústia. Li uma resenha que comparava os filmes Melancolia e Árvore da Vida, e terminava por julgar este superior por não ser, digamos, niilista como aquele. Sinceramente, é uma questão de escolha sobre a que se atribui sentido. Podemos ter uma experiência positiva se entendemos, por exemplo, que a lição está em se fazer exatamente o contrário do que é mostrado na tela. Neste aspecto, Melancolia pode até ser pedagógico se compreendermos que não devemos agir como suas personagens.

O filme me pareceu quase um thriller. Fiquei impressionada como algo tão intimista pudesse me causar suspense. Durante a primeira parte, uma vez que acreditei fosse verdadeira a alegria em que Justine se encontrava no início da projeção, fiquei intrigada com as falas das personagens e com aquelas pequenas pistas. Quando Justine começa a sucumbir à tristeza, os diálogos sugerem algo que já estava lá, mas que não víamos, e pouco a pouco a depressão crônica de Justine é revelada. Kirsten Dunst é maravilhosa ao demonstrar isso apenas com o olhar.

Às vezes, a maioria das vezes na verdade, reluto muito em recomendar qualquer filme. É sempre uma questão de gosto e de história de vida, que tem de achar alguma ressonância naquilo que é projetado na tela de cinema para justificar a simpatia por uma obra. Não recomendo o filme de Lars von Trier sob hipótese alguma. Quem quiser vê-lo, faça por sua conta e risco. Por outro lado, ao contrário do que aconteceu com Árvore da Vida, pelo menos soube que gostei de Melancolia. Assistiria de novo se não fosse o medo da náusea... se bem que tenho sempre uma caixa de Dramin à mão. ;o)

A volta de uma bailarina que não foi, mas agora é

2011-11-10T22:40:00.009-03:00

Enquanto não escrevo os dois posts que estão se formando aqui na cachola...

Arriscando voar.

Desafiando a quase labirintite, rs.

Depois de onze anos parada, o desafio da vez em relação ao meu retorno ao balé é tentar não ser perfeita e só curtir. Agora, não preciso mais oferecer resistência ao movimento.

A bailarina que não foi não sabia fazer isso. A bailarina que agora é sabe.

Fim de férias

2011-11-02T21:48:00.005-03:00

As Bruxas de Eastwick. Jardim Botânico. Banho de chuva na Av. Paulista. Maratona Friends. Alto do Banespa. Centro de São Paulo. Outra maratona Friends, desta vez com pipoca.

Fim de férias com amigos.

E mais uma vez constato que a verdadeira riqueza da vida está nas relações humanas.

Foi assim em NYC

2011-10-23T18:32:00.014-03:00

Foi do nada. No feriado de 12 de outubro, estava na casa de amigos quando recebi o convite para viajar para Nova York. Bem pertinho, né? Viagenzinha básica. O preço das passagens estava baratíssimo, já tinha companhia garantida, mas faltava decidir a vida no trabalho. Telefonei para meu chefe, pedi desculpas por importuná-lo no feriado e perguntei se podia antecipar minhas férias. Quando ouvi o sim, bateu o friozinho na barriga. Não havia mais empecilho algum. Éramos somente eu e a decisão que eu queria tomar. A minha opção não poderia ser outra. Disse às amigas que iria.

O pequeno detalhe é que a viagem era dali a dois dias! Nunca fiz isso na vida, rs. Nunca viajei sem um mínimo de programação, sem hospedagem reservada, sem roupas lavadas para guardar na mala. Praticamente não dormi do dia 12 para o dia 13. Pela manhã, lembrei de uma coisa meio vagamente. Procurei entre meus livros e achei o que queria. Era o guia da Publifolha de Nova York. Naquele momento, a ficha caiu: sem nem querer, estava prestes a realizar um sonho. Eu possuía aquele guia porque sempre quis conhecer Nova York. Havia-o comprado talvez dois anos antes, tendo em mente que aquele seria o primeiro passo para, algum dia no futuro, visitar a Big Apple.

Então partimos na sexta, dia 14. Tirando aquelas horas intermináveis de voo, foi provavelmente a viagem mais divertida que fiz, tanto pelos companheiros (pessoas lindas) quanto pelos próprios imprevistos. Foi com emoção do começo ao fim, rs. E adorei! Parece que vivi um mês em uma semana.

Hoje me ocorreu que essa experiência guardava uma lição de vida para mim. Quando vivemos sem expectativas, dançando conforme a música, tudo corre bem porque aceitamos o que está sendo. A vida é o que ela está sendo. Não há necessidade de fazermos juízo de valor sobre os acontecimentos, rotulá-los de acertos ou fracassos. A expectativa que criamos é que dá base a esses julgamentos. Fui sem essa danada para NYC e aproveitei cada momento. Carreguei mala procurando hospedagem feliz da vida, peguei chuva sorrindo que nem doida, e fizemos loucuras sem nos importar com o que os outros pensavam.

Abaixo seguem fragmentos dessa semana inesquecível:

Minha placa favorita do Central Park. Imagino que a Margie deve ser uma dessas pessoas apaixonadas pela vida.

Tivemos sorte e pegamos o anoitecer no topo do Rockfeller Center.

Fazendo graça na Macy's. Lá comprei meu par de botas para a próxima viagem, rs.

Agora que a conheci, você já pode entrar em restauração, tá?

A caminho da Ponte do Brooklyn, encontrei esse achado. A noiva calçava um All Star vermelho que nem o meu.

Procurando uma peruca para a tia V.

A vista maravilhosa do Empire State Building.

E é isso. Nova York é linda. Adorei a mistura de prédios antigos e novos, que nunca é desarmônica. Na última noite, caminhava pela 7th Avenue com a amiga S., levando o jantar para o hotel e calçando minhas botas ;o), e comentei que estava me sentindo uma nova iorquina. Adoro quando a cidade que visito se torna familiar pra mim. Foi assim em NYC.

Por falar em ser criança

2011-10-11T22:29:00.006-03:00

"Fulano tem o rei na barriga."

Toda vez que ouvia essa expressão, me perguntava por que o fulano havia desenhado um rei na barriga dele. Imaginava o fulano e sua pança, na qual ele pintara com tinta guache uma figura bonachona, com um chapéu de guinzos que nem o do bobo da corte. Parando para pensar, acho que o monarca da minha imaginação era o rei momo que saía nas propagandas de Carnaval da Globo.

Por falar em barriga, quando ia dormir, tinha o maior cuidado ao me virar na cama. Uma vez, minha mãe me leu uma história em que uma menina gordinha nunca se deitava de barriga pra cima para não esmagar o anjo da guarda dela. Aparentemente, anjos da guarda voam sempre pelas suas costas. Eu também não queria causar o mesmo dano ao meu: me virando de mansinho, ele tinha chance de sair do lugar.

Por falar em história, foram tantas que marcaram. No Jardim II, a Raquel Melo apareceu com um texto escrito e ilustrado pela mãe dela em folhas de papel almaço. A personagem era uma boneca vagalume. Eu tinha a boneca e queria a história também, mesmo que não soubesse ler. Pedi, pedi, aperreei, aperreei, e a mãe da Raquel me escreveu uma. Na primeira série, rolava a lenda da Perna Cabeluda, com que, um dia, o Davi e o Lucas Machado fizeram tanto medo ao Bruno Raphael, que ele gritou, assustou a tia Jucileide e a fez derrubar os cadernos que guardava no armário. Havia também a história daquela música horrivelmente fúnebre que a mamãe cantava pra mim e meu irmão (que não gosta de ouvi-la até hoje). E não há como esquecer aquele conto apresentado na aula de redação da segunda série, que era sobre uma coisa azul inominada, com formato de esfera, mas com uma saliência meio fálica, se me permitem. Aquilo me intriga até hoje. Que é que estavam nos passando para ler?

Por falar em segunda série, foi naquele tempo em que decidi que ia mudar. Acordei determinada. Escovei os dentes responsavelmente (acho que, nos outros dias, eu só fingia) e dei bom dia a todos que passaram por mim nos corredores do colégio, antes mesmo que eles me vissem. Não ia mais ser tímida! Anunciei um bom dia sonoro também pra tia Conceição quanto entrei na sala de aula. A mudança só durou um dia.

Por falar em higiene bucal, lembro que eu dificultava a vida dos meus pais nesse aspecto. Então, como incentivo, eles decidiram me comprar uma linda escova de dentes cor de rosa, com desenhinhos no cabo e cheirinho de tutti-frutti. Aí foi que eu não cuidei mesmo dos meus incisivos, caninos e molares, porque tinha pena de gastar a escova.

Por falar em tutti-frutti, eu não tive um amigo imaginário. Eu tive uma turma de amigas imaginárias, que era a Turma Tutti-Frutti. Subíamos até o segundo galho da goiabeira do parque grande ou até o primeiro galho da mangueira do parque médio, porque tínhamos medo de cair (no meu colégio, havia dois parques: o grande e o médio). É claro que eu era a líder. Vê se tem cabimento você imaginar uma turma de amigas e ainda não ser a chefe.

Por falar em ser líder, eu imaginava que minha vida era uma novela em que eu era a protagonista e os outros, mero coadjuvantes. Eu também brincava de ser professora e ensinava meu dever de casa para meus ursos de pelúcia e minhas bonecas maiores, Xuxa e Mônica.

Por falar em Mônica, a do Maurício de Sousa tinha o Sansão, mas eu tinha a Dalila, minha lancheira. Quando o André Brasil e o Tiago Bezerra me chamavam de Formiga Atômica, invariavelmente levavam a Dalila na cabeça. A Dalila machucava muito porque, apesar de ser um bolsinha leve da My Melody, ela guardava uma garrafa térmica cor de rosa. Era o lanche que eu mesma preparava pra o meu recreio: uma garrafa térmica de Guaraná Antarctica. Bem nutrida desse jeito, logo se vê por que cresci tanto.

Por falar em crescer... Hoje em dia, entendo que há duas crianças dentro de mim. Há uma criança ferida, que acumulou defesas e mágoas ao longo dos anos. Preciso deixá-la crescer para agir verdadeiramente como adulta. No entanto, há também uma criança feliz, que às vezes resgato lá do fundo de mim mesma. Essa não precisa crescer. Essa pode ser criança sempre, que é para eu me tornar uma adulta sempre maravilhada com a vida.

Feliz Dia da Criança para todos nós.

Os ensinamentos ficaram

2011-10-06T09:26:00.008-03:00

Hoje em dia, qualquer homem ou mulher que enfrente um câncer tem minha admiração. Não que esse sentimento não existisse no passado, mas somente após o diagnóstico da minha tia comecei a entender mais concretamente o que essa doença significa na vida de uma pessoa.

Foi por isso que meu encanto por Steve Jobs cresceu. Por mais que gostasse da elegância e funcionalidade dos produtos da Apple, tecnologia não é minha área de interesse. Somente quando li uma matéria sobre o estado de saúde dele foi que Steve Jobs se personificou para mim como um ser humano admirável. Não sabia praticamente nada da vida dele, mas o fato era que o homem sofria de câncer e continuava vivendo. Era o que bastava.

Hoje vi pela primeira vez o tão aclamado discurso proferido na Universidade de Standford. Deu nó na garganta quando ele se referiu à doença como se ela já estivesse vencida. De resto, é mesmo um discurso fascinante e uma bela história de vida.

Minha passagem favorita (texto na íntegra aqui):

Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.
None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, it's likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

Para uma pessoa de pouca fé como eu, rs, isso me parece o melhor e mais difícil conselho a ser seguido.

Não sei onde Steve Jobs está agora. Aliás, não sei se existe lugar ou estado para ele estar ou se existe ainda algum Steve Jobs para ser. Mas os ensinamentos ficaram.

p.s. Morri de rir com a alfinetada para o Bill Gates.
p.p.s.: Não sabia que Jobs foi criador da Pixar!

Enquanto isso, em 1987...

2011-09-20T09:48:00.001-03:00

Às vezes, ainda me surpreendo com minha cara de sapeca. E como o Rafa era fofo!

Pobre Carrero World e uma metáfora para os relacionamentos

2011-09-16T18:50:00.003-03:00

Começou quando vi Pobre Carrero World:

Engraçado, né? Sorrio toda vez que assisto.

No entanto, o vídeo acabou me trazendo uma questão séria. Lembrei o tempo em que pegava ônibus para ir para a faculdade ou para o trabalho. Um dia me ocorreu como era curioso que, pelo menos até a próxima parada, tantos estranhos tivessem em comum uma coisa: o mesmo destino.

E aí essa lembrança veio neste período em que participo das audiências de conciliação nos processos de Sistema Financeiro de Habitação. Pela primeira vez, vejo as pessoas que estão por trás daqueles processos sofridos contra a CEF. A experiência tem sido um verdadeiro observatório da condição humana. Dentre tantas coisas que presenciei somente nesta primeira semana, me chamou a atenção o caso de uma pessoa divorciada. Coube a ela ficar com o apartamento e a dívida. As amarguras eles dividiram entre si, creio eu.

Imaginei o que era estar no lugar daquela mulher. Como é quase cultural associar o casamento a um sucesso social, será que ela respirou aliviada quando se viu casada antes dos trinta anos? Será que ela pensou que era para sempre? Será que lhe faltou o chão quando viu que não seria?

O que ela fez quando o companheiro saltou do ônibus e ela permaneceu no veículo e o destino em comum que ela julgava longínquo só durou até aquela parada?

No final, isso me intriga. Cedo ou tarde, alguém sempre desce do ônibus antes do que o outro. Já vi um caso de os dois deixarem o veículo na mesma parada, apesar de não ser a que ambos queriam. Também testemunhei gente que não sai do ônibus de jeito algum e fica esperando por anos o outro subir de novo. Há ocasiões em que se pega o ônibus errado, e o jeito é saltar para não perder o caminho certo. Existe ainda quem sobe no ônibus que não devia pegar e só percebe tarde demais. E, por mais triste que seja, às vezes é a morte que leva consigo alguém e deixa outro alguém olhando pela janela, sem rumo, assistindo à saudade passar.

Invariavelmente, alguém sempre desce do ônibus. O destino em comum é interrompido. A expectativa não preenchida dói. O que aconteceu com o itinerário que se queria? Onde está o resto do caminho que ainda cabia na jornada? O que fazer com o caminho que resta?

Então percebo que o importante é saber que há outros ônibus para pegar.

Nem que se tenha de andar a pé um pouquinho.

movimento pequenos prazeres

2011-09-05T23:49:00.007-03:00

Que tal tentar?

Enumere três pequenos prazeres seus e indique quantos blogs quiser (se quiser) para continuar o movimento.

Por ora, meus três pequenos prazeres são:

1. Sentir cheiro de roupa lavada.
2. Ser surpreendida por borboletas nas ruas da cidade.
3. Ficar na cama depois de acordar.

Os blogs que indico são:

Just Breathe, da Lu

WAKE UP AND LIVE, do Bruno e da Lu

Galera_D, da galera (Garota_D e colaboradores)

Vida de Samira, da Giovanna

VILA DESATINO, do Euclides

Repare o Tempo, do Henrique

Aqui está o vídeo que editei para a campanha:

Para que servem as religiões ou Desabafo de uma pessoa momentaneamente sem rumo

2011-09-03T11:01:00.006-03:00

Em primeiríssimo lugar, apesar de ser algo bem óbvio, aviso que o que está neste post é somente minha opinião.

Hoje não possuo religião. Fui católica por um bom tempo, mas sempre me inquietava por não ter a fé que via nos meus familiares. Ia à missa todos os domingos, observava pessoas ajoelhadas num genuflexório olhando com fervor imagens, e não entendia por que não era daquele jeito comigo também. A não ser que estivesse em algum aperto, rezava mecanimente. Até que aconteceu algo na minha vida que me fez me sentir indigna de pedir qualquer coisa a Deus e então parei de rezar. Meses depois, enquanto estava no Treinamento Básico de Renascimento, percebi que espiritualidade era algo bem maior do que seguir uma igreja, e descobri que só era católica por causa de minha família. Foi com um aperto no estômago que anunciei à minha mãe que não iria mais à missa. O alarde foi bem menor do que esperei. Não sei bem o que isso significou para meus pais e meu irmão, mas me parecia que era aquele o caminho que eu devia percorrer.

Continuando com os trabalhos de Renascimento e Kyol Che, entrei em contanto com fundamentos que devem fazer parte de religiões orientais. Foi interessante. Descobri que preciso experienciar algo para acreditar (chamo isso de minha síndrome de são-tomemismo), e é possível experimentar através da meditação ou da respiração muitas coisas sobre que os orientais discursam. Porém, semprei estanquei no conceito de que vivemos várias vidas. Então percebi que, mesmo ali, eu não comprava o pacote inteiro.

Diante desse fato, ficou claro para mim que tudo o que eu fizesse naquelas linhas seria somente a título de terapia. Faço porque me faz me sentir bem e centrada. Leio livros de "guias espirituais" como livros terapêuticos. Para mim, religiões são formas de ver a vida e de conviver com o meio. E me questiono.

Me questiono se elas exigem mais do que podemos dar ou se negam nossa condição humana. Uma amiga minha foi diagnosticada com câncer recentemente. Não tenho dúvida de que a raiz da doença se encontre no casamento infeliz que vive, que ela provavelmente nunca desfez porque recebeu a orientação de que "o que Deus uniu o homem não separa". Pregar que temos de aguentar qualquer tipo de provação em nome de uma união realizada perante um altar me parece ser a negação de um amor próprio ou de um instinto de sobrevivência. Ou é simplesmente destituir a pessoa da capacidade de ter o bom senso de fazer o que é melhor para si, escolha que sempre depende do contexto e da história de vida de cada um.

Diante de certos acontecimentos recentes, me perguntei se estaria pronta para morrer caso algo acontecesse. Não. De forma alguma. Pelo que entendi dos fundamentos orientais, isso ocorre porque estou muito apegada a esta forma de vida. Pois estou mesmo. O fato de que posso retornar não significa nada para mim porque, se isso de fato existe, não será para esta vida que voltarei.

Aí leio esta matéria sobre Steve Jobs e percebo que é possível para outras pessoas caminhar em busca do desapego. Lembro da dimensão ética que o catolicismo possui. E me ocorre que as religiões são desumanas porque nos remetem a algo superior a nós, mas o fazem com o propósito de transcendermos nossa pequenez. Talvez o problema é que não saibamos agir compassivamente com nós mesmos, porque, em face da incapacidade natural de seguirmos certos conceitos, construímos sentimentos de culpa ou desvalor. Talvez seja necessário não abdicarmos de nossa própria opinião em favor de uma crença de forma que continuemos inteiros e fiéis a nós mesmos (acho que nunca conseguirei acatar a doutrina do pecado original).

Talvez religiões nos sirvam somente enquanto nos tornem éticos e felizes.

A Árvore da Vida

2011-08-13T21:36:00.004-03:00

O que falar sobre A Árvore da Vida? Sinceramente, pensei em postar no Facebook que o filme era grande demais para o meu intelecto. Depois li alguns críticos de cinema que sempre consulto na internet e percebi que talvez tenha compreendido mais do que supunha. Na realidade, a impressão que restou foi a de que não entendi mais a linguagem do diretor do que sua mensagem.

Okay. Dito isto, como continuo? É engraçado como fragmentos do filme vêm à minha cabeça e percebo que o longa se desenrola exatamente como nossa memória funciona. A história da família O'Brien é contada episodicamente, com punhados de fatos intercalados por cenas simbólicas (muitas das quais, confesso, escaparam da minha compreensão). O que mais me agradou dessa história é vê-la contada pelos olhos do garoto Jack, aos quais o diretor dedica uma fidelidade inabalável. Na tela, surge somente o que foi marcante para o menino, mas como isso tem o poder de evocar nossas próprias lembranças, desde aquela curiosidade (proibida) acerca dos que são diferentes de nós à dor de deixar a casa de infância. Imagino que, para os homens, a relação de Jack com seu pai deve ressoar ainda mais forte.

Esse microcosmos que é narrativa da família O'Brien tem paralelo com a própria história do universo e da Terra. Sim, o filme possui uma longa (e muito bonita) sequência que ilustra o surgimento do cosmos depois de ouvirmos a Sra. O'Brien perguntar a Deus quem somos para Ele. Acho que a resposta é que somos parte do todo, um desdobramento natural dos eventos de bilhões de anos atrás. E talvez tudo seja sempre uma constante renovação, porque o filme termina onde começa, com uma imagem ambígua que nos sugere ora um feto ora a tão famosa luz das experiências pós-morte.

E o resto eu não sei mais, rs. Para falar a verdade, não sei nem se gostei do filme. Não há dúvida de que é lindo, seja pelas imagens, seja pela humanidade que contém. Mas fica um mas que é mais questão de gosto, de costume ou expectativa...

De volta e sem saber como estar de volta

2011-07-31T09:59:00.007-03:00

Acho que a primeira coisa que quero dizer é que não sei o que estou sentindo...

É engraçado como, neste momento, desconfio que um dos maiores condicionamentos que tenho está atuando, mas não consigo transcendê-lo. Vou explicar.

Resolvi participar do Kyol Che novamente. Depois de todo o bem-estar e centramento que o retiro me proporcionou no ano passado, parecia impensável não retornar. A questão começou aí. Criei a expectativa de me sentir tão feliz quanto em 2010.

Isso não aconteceu. É até óbvio por que não. No ano passado, fui ao Kyol Che no meio de uma crise tal que qualquer sorriso que eu conseguisse manifestar me parecia uma vitória sobre a minha tendência à vitimização e sobre o medo que sentia do que ia enfrentar quando voltasse para o mundo. Vencer todos aqueles sentimentos e descobrir minha autossuficiência foi um presente inigualável.

Aí está minha resposta: inigualável. Não haveria outro igual, mas esperei que houvesse. Como resultado, nos primeiros dias de silêncio, involuntariamente ficava comparando a experiência Kyol Che deste ano com a do outro. Então me perdia em censurar esse ato de comparar, porque claramente aquilo me tirava do espaço de viver no aqui agora. Com isso, gerava ainda mais confusão mental.

Mas eis que, durante uma prática de meditação, me ocorreu que minha busca pela perfeição estava atuando. Lembrei que toda vez que uma coisa verdadeiramente boa não está boa o suficiente, é porque estou perdida neste meu condicionamento de querer O Perfeito. E assim relaxei. E o retiro se tornou o que foi. Foi mais sutil, uma vez que eu já estava mais experiente em meditar. Foi revelador, porque descobri o quanto não estou preparada para a mortalidade dos que amo e o quanto me falta de espiritualidade. Foi desafiador, porque tive de superar toda uma angústia e uma construção mental que surgiram ao enfrentar essa questão da mortalidade.

Assim voltei para Fortaleza.

E descobri que não estou centrada, rs. Já senti a sombra de vários condicionamentos. A boa notícia é que os sinto, mas comparados com os sentimentos de rever o Dinho, de sair com minhas amigas, de falar com a família, de finalmente ver Harry Potter!, eles bem parecem o que são: coisas da minha cabeça. Blah! A má notícia é que a comparação com o ano passado voltou. A pior notícia é que sei que é o condicionamento da busca da perfeição. A melhor notícia é que espero que esse turbilhão seja o início de uma desconstrução. É impressionante como, para sermos o que verdadeiramente somos, é necessário desconstruir e não construir.

A melhor das notícias é que, quando o Dinho voltar da prova de ciclismo que ele tem hoje, vou me permitir deitar do lado dele e ser vulnerável.

Porque, afinal, não sou perfeita.

A caixinha, o querer e o errado

2011-07-06T20:20:00.005-03:00

Ontem vi uma caixinha de madeira linda. Aliás, como é uma questão de gosto, digo que era linda pra mim, que adoro caixinhas de madeira. Essa não tinha pintura nem decoupage, mas sua tampa imitava uma vitrine. Por trás do vidro, havia botões, uma blusinha de tecido xadrez, uma miniatura de máquina de costurar que nem a da minha avó (aquela Singer preta e esbelta), um carretel de linha.

Quis muito comprar a caixinha. Contra esse querer, vieram tantos motivos... Eram muitos reais a menos no meu bolso por uma coisa de que não precisava, faltava uma penteadeira para ter onde colocá-la, talvez houvesse uma mais bonita em outra loja...

Por outro lado, sentia que a queria. Até enxergava minhas pulseiras e brincos dentro dela, devidamente separados pela divisória que ela continha.

Mas terminei deixando a caixinha na loja. O argumento que me venceu foi o mais estúpido de todos os argumentos que poderiam servir de desculpa para não a comprar. Não a levei porque pensei "Mas ela deve ser para guardar coisas de costura. Eu não vou guardar coisas de costura nela."

Em outras palavras, desisti porque seria "errado" guardar brincos e pulseiras em uma caixinha de costura. Apesar de querer a caixinha, não a comprei porque seria "errado".

Hoje minha analista me chamou a atenção de como esse cartesianismo, essa minha divisão das coisas em certas e erradas, rouba o lugar do meu querer, da minha vontade. Naquele momento da sessão, nem me recordei da caixinha, mas, ao caminhar do consultório para minha casa (um longo percurso de meio quarteirão), lembrei do episódio e me dei conta de como é um exemplo emblemático dessa minha questão.

E aqui faço um desabafo. Confesso que ainda não sei mudar isso. Confesso que, principalmente desde a semana passada, desejei ter outra forma de ver as coisas, ter outro jeito de funcionar, ter outra história de vida.

Preciso mandar Descartes passear.

De modo que, da próxima vez que vir uma caixinha, o querer apareça sem a interferência do errado, e prevaleça e reine sozinho e eu fique feliz.

Someone Like You

2011-07-02T22:13:00.006-03:00

---------------------------------------como fica

---------------------------------------quem fica

-------------------------------------pra trás?

I heard that you're settled down
That you found a girl and your married now
I heard that your dreams came true
Guess she gave you things, I didn't give to you

Old friend
Why are you so shy
It ain't like you to hold back
Or hide from the light

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you two
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah

You'd know how the time flies
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised in a summery haze
Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it
I hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me, it isn't over yet

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you two
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah

Nothing compares, no worries or cares
Regrets and mistakes they're memories made
Who would have known how bitter-sweet this would taste

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you two
Don't forget me, I beg, I remembered you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg, I remembered you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah, yeah

Adorei essa música. Acho que vou virar fã da Adele. :o)

Ainda dá tempo de se inscrever

2011-06-27T09:52:00.005-03:00

Divulgando a mensagem que recebi por email:

Um bom dia é um dia Zen

Bhaskar

Um tempo para você colocar a atenção em você mesmo e na natureza de sua (nossa) existência.

Tornou-se uma tradição: chega o mês de julho e com ele o paradisíaco espaço Morgenlicht (em Novo Friburgo) se abre para o retiro Kyol Che, cuidadosamente preparado para que 15 dias de meditação intensiva tornem-se as melhores e mais inesquecíveis férias de sua vida. Até porque, nada mais será como antes depois destas duas semanas de mergulho no silêncio, na serenidade e no desfrutar a vida momento a momento – como nos convida o Zen.

Conduzido por Samvara Bodewig desde 1989, quando Osho a convidou para oferecer este mesmo retiro em versão de 3 meses em sua comunidade em Puna (Índia), o Kyol Che tem em sua fragrância o delicado charme das práticas do Zen Budismo, neste caso com tonalidades que Samvara foi buscar na escola coreana.

A rotina do retiro – sempre em silêncio - inclui meditação, caminhadas, cantos e mantras, vídeos com mestres de todos os tempos e exercícios suaves de vento Zen: tudo para que você dê uma pausa radical no constante movimento de busca da vida nas ações (no mundo exterior) e permita que sua energia volte-se para o centro – de volta para casa!

Para quem já conhece métodos de meditação, o Kyol Che é um espaço de definitiva profundidade. Para quem não tem uma trajetória de busca espiritual inspirada pelo conhecimento oriental e possa pensar que não saberá aproveitar (ou mesmo conseguir realizar) um processo tão intenso, posso garantir que não ocorre nenhuma luta em função da prática do silêncio, que logo é abraçado com tremendo conforto.

Assino embaixo das palavras de Samvara: “Uma experiência tão completa do que é a meditação pode proporcionar que você se dê conta de como funciona a mente e do quanto você está envolvido, identificado, com as criações mentais, libertando-se deste processo”.

De Osho sobre meditação:

"A mente é um contínuo congestionamento de conceitos, idéias, preocupações, ansiedades, desejos...fazendo com que você perca a sensação do Aqui e Agora. O oposto disto é o estado meditativo. É a consciência de que você não é a mente. É permitir que toda esta energia inquieta, que circula na superfície do seu ser retorne ao centro. A meditação é o paraíso perdido que pode ser recuperado. Ela vai além do dualismo do pensamento tornando sua energia mais integrada. Não se trata de mudar conceitos mas sim de reencontrar sua própria essência".

PARA SABER MAIS:

* Retiro Kyol Che: de 16 ate 29 de julho, no espaço Morgenlicht (Novo Friburgo -RJ). Outras informações com Dhyan pelo e-mail dhyanida@gmail.com

* Mais sobre Samvara Bodewig, terapeuta e professora espiritual alemã que adotou o Brasil como sua casa, assim como depoimentos de participantes de versões anteriores do Kyol Che você encontrará em www.samvara.info

Os meus três centímetros

2011-06-08T20:00:00.003-03:00

Descobri recentemente que tenho 1,58m de altura. Desde que parei de crescer, sempre tive como certo que media 1,55m. De onde os três centímetros vieram, não sei dizer. Deve ter sido resultado de uns dois meses de RPG (a fisioterapia, não o jogo) que melhoram minha postura e desencavaram meu pescoço.

O fato tem mais um detalhe. No ano passado, visitei uma nutricionista. Naquela época, ela já havia anunciado os meus três centímetros de acréscimo. Simplesmente não a ouvi. Achei que me medira errado. Vai ver eu me empertigara além da conta.

Somente agora, com a confirmação de outro profissional, aceitei meus três centímetros. E me perguntei por que duvidei deles. Me indaguei por que continuei dizendo que tinha 1,55m quando isso não era mais a verdade.

Ampliei a questão para abarcar minha vida. Deixei de ser uma pessoa de 1,55m de altura. O que mais deixei de ser que ainda insisto em dizer que sou?

Como resposta, lembro de uma cena que se repete até com certa frequência. Ao chegar no trabalho, é comum dividir o elevador com mulheres altamente produzidas e elegantes. Enquanto aguardamos na fila, percebo em mim a expectativa de um sentimento. É bagagem que trago da adolescência. Tal qual naquela época, espero que, no momento em que entrarmos no elevador e eu me olhar no espelho, me sinta inferior àquelas mulheres. Qual não é a surpresa quando, ao encarar meu reflexo, não encontro mais esse sentimento. Me sinto normal. Me sinto eu.

Isso é um progresso. Palmas, êêêê!!!! :o) Mas permanece a questão de que deve haver ainda vários rótulos e padrões e formas de pensar que não se aplicam mais a mim, embora teime em resgatá-los do descarte.

Tenho de descobrir o que não cabe mais na minha vida.

Aliás, tenho de descobrir o que já não me cabe mais. Afinal, agora tenho três centímetros de acréscimo.

Travel log

2011-05-20T23:43:00.006-03:00

Os dias têm sido um corre-corre tão grande que esqueci deste meu cantinho aqui. Hoje me permiti um tempo para escrever.

Estamos em Orlando, Florida, USA! Há quase um ano, Dinho e eu descobrimos que havia uma viagem que gostariamos de fazer novamente: ir para os Estados Unidos para revisitar a Disney. Tanto ele como eu conhecemos os parques nos idos de 1996, tempo da saudosa paridade dólar-real. Ele foi na excursão do Christus; eu fui na do CIMM. Agora parecia um bom momento para ver com novos olhos Magic Kingdom, Epcot e Hollywood Studios. E ainda poderíamos visitar a atração do Harry Potter na Universal! Decidimos, planejamos, e chegamos aqui, acompanhados de meu irmão e de minha tia.

As coisas têm valor diferente para cada pessoa. Houve quem não entendesse como essa viagem "fazia o meu perfil". A resposta está nas tantas vezes em que me emocionei nos parques. Meu lado criança adora os filminhos da Disney e da Pixar. Sei de cor músicas da Bela e a Fera, Pequena Sereia, Pocahontas, Rei Leão. Chegar no Magic Kingdom ao som dessas trilhas sonoras foi muuuuuuito legal. Aliás, chorei sem dó nem piedade ao ouvir Can You Feel The Love Tonight e The Circle of Life no musical do Rei Leão, que é apresentado no Animal Kingdom, único parque que não conhecíamos.

Posso contar as coisas de que mais gostei? Adorei o safari no Animal Kingdom. Fomos duas vezes e, na segunda, os animais estavam mais ativos (talvez porque estivesse menos quente). Vimos gazelas correndo e pulando. Muito lindo. Continuei adorando a Splash Mountain do Magic Kingdom. E não lembrava que a Main Street era tão linda... Por outro lado, recordava que não tinha gostado muito do Epcot no passado, mas agora esse parque também me encantou pela sua beleza.

E... e o cansaço não me deixa continuar, rs. Vou parar por aqui.

Beijos para todos.

Diário da outra

2011-05-05T19:13:00.004-03:00

Querido Diário,

Hoje cruzei com a Nicole no corredor durante o intervalo. Percebi o que tantos falam sobre ela. De fato, Nicole é muito bonita. Os meninos dizem que ela é gata e gostosa. Ela tem os cabelos muito lisos (faz escova todos os dias?), sabe usar maquiagem, incrementa o uniforme com um lencinho no pescoço, ocupa todo o braço com pulseiras.

Após passar por ela, acabei olhando sem querer meu reflexo no vidro da sala da coordenação, que fica no fim do corredor. Devo dizer, Querido Diário, que eu sou mais eu. Me achei bonita também. Me achei natural e solta, sem a necessidade de cabelo esticado, lenço no pescoço e pulseira. Lembrei que, tal qual Nicole, também sou única. A diferença é que a Nicole nem deve saber disso (que ela também é única). Caso contrário, não faria tanto esforço para parecer com modelos ou atrizes. Me dei conta que só eu tenho os amigos que tenho, a família que tenho, o cachorro que tenho. Somente eu escrevo as redações que escrevo, ouço os problemas dos colegas como ouço, sorrio como sorrio. Putz, Querido Diário, eu sou mais eu!

Quando o sinal tocou, chegou a hora da aula de Física. Ao contrário do que os colegas esperavam, não tirei a maior nota na prova e não soube a resposta para a pergunta do professor. O legal nisso tudo, Querido Diário, foi que não achei que os colegas ou que o professor estavam decepcionados comigo, porque entendi que isso era o que eu sentia, e não eles. A ficha caiu, sabe? Não preciso tirar a maior nota. Não preciso saber todas as respostas. E, se eu tirar a maior nota, posso sim me sentir a tal, mas, se tirar nota baixa, não preciso me sentir a pior das criaturas. Afinal, eu sou eu. Só isso e muito isso. Simples assim.

É claro que hoje teve aula de balé. Experimentei não olhar para o chão e tentar ver meu reflexo no espelho sem sentir vergonha. Daí me ocorreu que a questão não é me olhar e não ter vergonha, mas não ter vergonha de mostrar o quanto sou boa. Não existe outra pessoa me julgando 24 horas do dia a não ser eu. Aliás, os outros podem até me julgar, mas eles raramente entendem que julgam a si mesmos enquanto refletidos em mim. Então, por que mesmo me conter tanto? Por que não me soltar e dançar sentindo a música? Por que não assumir que posso fazer isso?

Aí fiz exatamente isso e me senti muito bem. Não sei se era o entusiasmo, mas consegui executar todas as piruetas duplas que a professora pediu. Só que escorreguei num momento e caí de bunda no chão. Foi uma senhora queda, mas ela não anulou as outras tantas piruetas que havia executado. Fui pra casa feliz.

Então, Querido Diário, já é noite e já é tarde. Foi um dia muito produtivo. Me encontrei. E isso pode ficar entre mim e você.

Ou não. Quem sabe um dia não escrevo um livro e exponho este texto?

Não fui essa pessoa na adolescência. Ainda não sou essa pessoa agora.

Mas essa é a outra que posso ser.

Que outro você pode ser?

Prêmio TOPBLOG 2011

2011-05-01T14:10:00.005-03:00

Quero agradecer ao amigo ou à amiga que indicou o Reflexos para o TOPBLOG 2011!

Muito obrigada de coração.

Aderi e me inscrevi. O selo está aí do lado para quem quiser votar.

:o)

Hoje tem palestra!

2011-04-28T11:04:00.004-03:00

É uma aviso em cima da hora, mas mesmo assim vou arriscar. :o)

Hoje temos palestra gratuita com a terapeuta Ramyata em Fortaleza. O evento acontecerá às 20h no Hotel Comfort, na Frei Mansueto, 160, esquina com a Av. Abolição.

Para quem quiser se aprofundar, haverá também o workshop, que começa na sexta à noite e se estende até o domingo. Nesse trabalho, você tem a oportunidade de experimentar a técnica do Renascimento conjugada com as atividades propostas pela Ramyata. Vale lembrar que tudo é muito experiencial, sem amarras a blá-blá-blá teórico. É sempre você com você mesmo, enquanto você se descobre e vivencia a experiência do Renascimento.

Para saber mais sobre Renascimento, você pode acessar o marcador aqui no blog ou ir direto ao site do Osho Centro de Renascimento.

Aconteceu na vida real - O pescoço do Ciro Gomes

2011-04-11T19:46:00.005-03:00

O primeiro fato que você deve ter em mente para entender esta história (embora não agora) é que tenho 1m55 de altura.

Deve ter sido em 2001. Estava eu sentadinha na cadeira do cinema, esperando a versão do Tim Burton do filme Planeta dos Macacos começar, quando três pessoas chegaram para ocupar os lugares da fila anterior à minha. Vi uma moça e um garoto tomarem seus assentos. Quando olhei para o homem que iria sentar diretamente na minha frente, percebi o que a iluminação fraca do cinema conseguiu delatar:

Era o Ciro Gomes.

Uma preocupação passou assim de relance pela minha cabeça. Não era medo de algum atentado, porque ele nem é essas coisas de importante. Tampouco era receio de que ele começasse a discursar ali na penumbra.

Não. Descobri a causa do meu desconforto tão logo o filme começou.

Eu não conseguia enxergar nada da tela! Como se não bastasse Ciro Gomes ser dotado de uma "cabeça tão afilada", como dizia minha mãe ao admirá-lo na TV, o cara ainda possuía um pescoço enooooooooooooorme!

Resultado? Assisti ao filme inteiro com a impressão de que o via como se houvesse um monte entre mim e a tela.

Vai ver que foi por isso que não gostei.

Não resisti, ihi.

É uma história bobinha, mas me lembrei dela quando estava indo para o trabalho e achei que seria legal contar. :o)

Le Festin

2011-04-02T17:20:00.003-03:00

Dá até saudade de estudar francês:

Le Festin
Camille
Les rêves des amoureux sont comme le bon vin
Ils donnent de la joie ou bien du chagrin
Affaibli par la faim je suis malheureux
Volant en chemin tout ce que je peux
Car rien n'est gratuit dans la vie

L'espoir est un plat bien trop vite consommé
À sauter les repas je suis habitué
Un voleur, solitaire, et triste à nourrir
À nous, je suis amer, je veux réussir
Car rien n'est gratuit dans la vie

Jamais on ne me dira
Que la course aux étoiles, ça n'est pas pour moi
Laissez-moi vous émerveiller, et prendre mon envol
Nous allons enfin nous réga... ler
La fête va enfin commencer
Et sortez les bouteilles, finis les ennuis
Je dresse la table, de ma nouvelle vie
Je suis heureux à l'idée de ce nouveau destin
Une vie à me cacher, et puis libre enfin
Le festin est sur mon chemin
Une vie à me cacher et puis libre enfin
Le festin est sur mon chemin

Essa música faz parte da trilha sonora de Ratatouille da Pixar.

Em defesa do movimento

2011-04-01T08:55:00.007-03:00

Tive um professor de balé que dizia para fazermos resistência ao movimento. Estranhei quando o ouvi pela primeira vez. Ao fazermos plié, que é basicamente dobrar os joelhos, no momento em que começávamos a voltar para a posição inicial, ele advertia: "oferece resistência". A ordem significava exercer uma força contrária ao movimento que executávamos para esticar os joelhos. No final da aula, percebia que isso trabalhava mais os músculos e era um ótimo conselho para uma bailarina.

Um ótimo conselho somente para uma bailarina.

Hoje me dei conta de que fazer resistência ao movimento, pelo menos na minha vida, é sinônimo de ficar inerte. E, até onde sei, ficar inerte só me fez mal. Com base no que ouço de amigos, acho que ficar parado também lhes faz mal. Parece que o que nos causa esse mal-estar é sabermos que podemos agir em nosso bem e permanecermos no mesmo lugar, oferecendo resistência ao movimento natural de explorar nossa potencialidade.

Daí vem uma questão. Acho que somos feitos para evoluir. Nascemos com tendência ao movimento. Naturalmente, temos ímpetos de vencer nossos limites. Acabei de escrever essa frase e me lembro da L., minha sobrinha de coração. Dinho e eu a levamos para o Iguatemi uma vez. Aquela área em frente à Riachuelo estava vazia, e crianças aproveitavam para correr e rolar no carpete verde. Ingenuamente recomendei à L. para ficar só na parte verde. Depois de umas três voltas, vi-a subir os degraus para sair dali. Ia chamá-la quando o Dinho me interrompeu: "Deixa. Ela só tá querendo testar os limites." Se isso está presente em uma criança, ainda livre de medos e recalques, provavelmente está em nosso âmago.

Tendemos ao movimento, mas infelizmente amarras e condicionamentos nos prendem. Exercem também resistência. Quando sucumbimos a eles, nos sentimos mal. E se não fizermos nada para vencê-los, se deixarmos o peso deles impedir nossa caminhada, nos sentimos pior, porque estamos indo contra a nossa natureza, estamos oferecendo resistência ao movimento.

E esse conselho só é bom para bailarina.

E lembro que nem fui uma bailarina feliz.

De quando tive vocação para ser emo

2011-03-29T20:45:00.006-03:00

Encontrei dentro de um álbum de fotografias um fanzine que circulava na minha faculdade de Letras. Lembrava que havia escrito alguns textos para o Albatroz, mas este aqui tinha me escapado da memória e dos arquivos do computador. Foi um esquecimento tal que, folheando o zine, vi o título do texto e continuei passando as páginas, pensando que provavelmente eu guardara aquele exemplar porque havia algum bom conto de alguém conhecido. Somente quando cheguei na última folha foi que vi meu nome como colaboradora e descobri que Muralha era meu! Olha só:

Clique na imagem para poder ler.

(Risquei os emails dos colaboradores e editores.)

Perceberam toda a tentiva de rebuscamento, rs? Relendo-o, recordei que escrevi uma frase só para constar a palavras "perfilar". Agora percebo que não era à toa que um professor de redação me aconselhava a escrever de forma mais simples.

E ô coisa alegre, hein? Devia ser porque eu conciliava duas faculdades (quarenta créditos por semestre) e minha vida social era inexistente.

Ou porque tinha vocação para ser emo e nem sabia. ;o)

Post conjunto - Crônica do Carnaval 2011

2011-03-28T09:58:00.008-03:00

(Sei que este post está atrasadíssimo.)

Carnaval. Paraíba, Conde, Praia de Jacumã. Pelo que estava escrito neste site e neste, pensamos que curtiríamos um feriadão tranquilo, ouvindo o som do mar, tomando água de coco, certo?

Dinho: Errado... Chegada: engarrafamento quilométrico, muita gente na rua, barulho... Mapa? Orientações para chegar na pousada? Placas? Pra quê? Não dava para enxergar nada na rua mesmo... E já pra "animar" ou esculachar logo na entrada, nos deparamos com um fenômeno que se se repetiria o carnaval inteiro: rodinhas de pessoas em volta de paredões de som. Um inferno...

Rs. É que, das praias ao sul de João Pessoa, escolhemos sem saber a mais muvucada de todas. Depois tivemos a oportunidade de conhecer Carapibus, Tabatinga, Coqueirinho e Tambaba, todas bem tranquilas. O probleminha era que, depois de curti-las, pegávamos o trânsito inevitável da volta à Jacumã.

Dinho: Pois é. Isso acontecia porque a Pb 008 é praticamente o único acesso para todas essas praias e ela inicia justamente em Jacumã, ou seja, quem quer ir para Carapibus, Tabatinga, Coqueirinho ou Tambaba passa por Jacumã. Legal, né? Agora acrescenta aí a farofada que aporta em Jacumã... Pronto, fez a soma? Imagina então a quantidade de gente, carro, ônibus e barulho naquela cidade... Por sorte a pousada era, de certa forma, isolada disso tudo. O quarto tinha ar condicionado e ficava meio que no centro do prédio, então a muvuca ficava razoavelmente distante.

Tentando olhar com bom humor a situação, até que Jacumã foi uma experiência cultural interessante, rs. Foi a constatação mais concreta de que questão de gosto não se discute! Sério, a que outra conclusão poderíamos chegar ao vermos centenas de pessoas se espremendo suadas e maizenadas ao som de Na Casa das Prima, Liga da Justiça e Minha Mulher Não Deixa Não? E lá testemunhei uma verdadeira sopa humana: mais de vinte pessoas dentro de uma piscina tone no quintal de uma casa. Imagine a qualidade dessa água...

De qualquer forma, as praias de Paraíba merecem uma visita. É só não ir para Jacumã no Carnaval, se multidão não é o que lhe agrada. Adorei o mar calmo de lá e deu vontade de trazê-lo para a Praia do Futuro.

As fotos abaixo são todas by Márden Bandeira:

Praia de Tabatinga.

Canyon de Coqueirinho.

Praia de Tambaba.

Apresentando a Garota Elíptica

2011-03-23T08:37:00.004-03:00

Foi a amiga Bb. que me chamou a atenção para o fato. Ela veio me avisar de um HD externo que estava em promoção, e eu, no auge das minhas tentativas de equilíbrio orçamentário, disse que enquanto não terminasse de pagar minha impressora multifuncional wireless, não me submeteria mais às prestações de artigos de informática.

Aí ela riu e disse "Tu tem uma multifuncional, mas não tem um fogão?"

Foi aí que percebi a inversão de valores. Sim, amigos, eu tenho uma multifuncional, mais ainda não tenho um fogão na minha cozinha. Em minha defesa, digo que o microondas quebra o galho e que morria de vontade de ter um impressora/fotocopiadora/scanner, justamente para, dentre outras coisas, fazer isto:

Esses são os desenhos que o Dinho fez para ilustrar as tirinhas que morro de vontade de fazer para postar aqui no blog. Já tenho ideia para três historinhas. Ainda estamos decidindo o nome do bonequinho, e acho que agora estamos em dúvida entre duas opções. O nome da minha personagem é Garota Elíptica, apelido criado pelo Dinho. Deve-se ao fato de eu, do nada, falar certas coisas sem contexto, forçando-o a vasculhar a memória até encontrar o assunto sobre o qual voltei a conversar sem aviso algum.

Eu sempre retruco que ele tem a obrigação de saber o que estou pensando, né filhote? ;o)

Cisne Negro em pedaços

2011-03-11T16:42:00.004-03:00

Acabei de assistir ao Cisne Negro. Entendo como esse filme pode ser banal para muitas pessoas, mas devo dizer que ele me tocou. É que tenho uma Nina dentro de mim, e foi ligeiramente incômodo ver esse reflexo no longa. Assim como acontece com a personagem de Natalie Portman, a menininha que há em mim está fortemente ligada ao ideal de perfeição. Sinceramente, não sei explicar a relação de causalidade entre esses dois elementos, mas o fato é que só busco a perfeição enquanto a menininha está no comando. Aí tudo me frusta e me fere, porque nada é perfeito (óbvio!).

No mais, nem sei o que dizer do filme. Comentários e ideias vêm e vão sem coesão alguma. Por causa disso, e porque hoje vou tentar não escrever um texto perfeito, minhas observações seguem em tópicos:

- Adorei o paradoxo que o filme demonstrou ao retratar a realidade da casa de Nina. Lá portas sem trancas significam prisão.

- O sadismo do coreógrafo responsável pela montagem dO Lago dos Cisnes é demonstrado na primeira cena em que aparece. Thomas entra na sala de aula, enquanto bailarinas e bailarinos fazem aula, e sai tocando o ombro de algumas delas enquanto discursa sobre sua próxima produção. Naturalmente somos levados a pensar, assim como as próprias dançarinas, que aquelas serão as futuras concorrentes ao papel principal. Somente depois ele faz o favor de explicar que aquelas farão parte do corpo de baile e que as outras é que deverão comparecer à sala de ensaio para concorrer ao papel de Odette/Odile.

- Por mais que saiba que foi uma escolha do diretor a dualidade preto e branco/rosa para retratar o contraste entre mãe e filha, achei meio forçado ver a mãe de Nina sempre vestida de preto.

- As alucinações de Nina me pareceram uma hipérbole de nossas próprias paranóias. Se pararmos para pensar, as fantasias da bailarina se iniciam a partir de um dado real e depois extrapolam para o fantástico. Suas costas arranhadas são um fato, tanto que sua mãe também as enxerga, mas a mente de Nina constrói e nos sugere (já que partilhamos de sua perspectiva) o nascimento de asas. Não sei quanto a vocês, mas eu já fiz muita tempestade em copo d'água por causa de uma fatozinho de nada sobre o qual minha cabeça ficou fazendo mil conjecturas.

- Natalie Portman está de parabéns por seu trabalho como bailarina. Soube que poucas cenas são de sua dublê. Em alguns momentos, é visível que naquela sapatilha não está o pé de uma profissional, mas é uma questão de estrutura física mesmo: não há como a atriz ter a linha de uma bailarina que dança há anos.

- Depois de ler várias resenhas no Rotten Tomatoes, tenho orgulho de puxar a brasa para nossa sardinha e dizer que a crítica que mais captou a densidade do filme e de seu simbolismo foi a de Pablo Villaça. Shame on you, American Critics!

- Gostei muito desta entrevista com Natalie e Darren Aronofsky. Foi interessante ver a impressão da atriz de que o mundo do balé impõe uma infantilização às bailarinas. Durante sua preparação, Natalie percebeu que as bailarinas falavam com voz de menina, e foi dela a sugestão de que Nina falasse do mesmo modo.

Não pensei em como terminar o post, então fico por aqui.

I wanna hold your hand

2011-03-02T08:05:00.009-03:00

De bobeira, assisti a um episódio de Glee neste fim de semana e adorei esta versão de I wanna hold your hand:

OBS (escrita em 12/03/2011): Amigos me informaram que o player não está funcionando. Como não consegui resolver o problema, deixo o link para acessar diretamente no goear: http://www.goear.com/listen/bc32242/i-wanna-hold-your-hand-glee-cast.

Fuçando o YouTube, descobri o clipe do seriado, outra versão da música - desta vez entoada no filme Across the Universe - e, é claro, a canção na voz dos Beatles (e reparem no entusiasmo dos dois rapazes sentados na plateia - minutos 1:07 a 1:13 do vídeo).

Como a versão original é mais divertida, aqui vai:

Aconteceu na vida real - Quando atendi Nostradamus

2011-02-26T14:46:00.005-03:00

Esta história não tem nada de extraordinário, mas serve para ilustrar a variedade de pessoas que atendo na Justiça Federal.

O telefone tocou.

- Justiça Federal. Bom dia. - Falei por entre duas torres de processos que se acumulavam sobre minha mesa. Era semana de mutirão de audiências, e os acordos homologados me esperavam concretizar seu resultado expedindo as requisições de pagamento devidas.

- Bom dia. Olha, aqui é do interior e é um idoso. Você pode me informar sobre meu processo?

Em regra, a resposta de praxe é que não podemos transmitir dados sobre processos por telefone. Para isso, temos o atendimento ao público todos os dias e a consulta processual no site da Justiça. No entanto, não é razóavel tirar um velhinho de sua cadeira de balanço, provavelmente colocada num alpendre cheio de gaiolas com bem-te-vis, galos de campina e sanhaços, e colocá-lo num ônibus para Fortaleza, somente para saber o estado em que sua demanda se encontra.

- Me diga o número do processo, por favor.

Abri a tela da consulta processual. Acabou que o velhinho tinha dois processos na nossa vara. Descobri que o segundo é que importava. Expliquei a situação dele. Havia acabado de retornar da Contadoria para fazer o cálculo, o advogado do senhor já tinha retirado o processo da vara para se manifestar, assim como o réu também já havia tomado ciência da nova conta, e agora só faltava ir para a mão do juiz para julgar.

Na verdade, todo aquele relato era de conhecimento do velhinho. Percebi isso quando ele quis mostrar o que já sabia repetindo tudo o que eu informara, acrescentando ainda as datas das movimentações. Vai ver que naquele alpendre em que ele passa as tardes havia computador com internet também.

- Quer dizer que ainda vai pro juiz, é? - Ele quis confirmar.

- Sim, mas isso é bom. É sinal de que está mais perto do que longe para o processo terminar.

- Pois é, minha filha, é que esse processo é de 97, num sabe? Se eu não estivesse aperreando, não iria para frente.

Tentei consolá-lo:

- Olhe, mas já está pertinho. E se eu disser pro senhor que tem é processo mais antigo ainda? A gente tá fazendo um mutirão para acabar com um monte de processo que é de 93.

Claro que isso não era consolo. A inutilidade do meu comentário se revelou quando ele começou a contar a história do processo de novo, sempre relembrando que a ação fora ajuizada em 97. Respirei fundo. A experiência me ensinou que, nessas horas, é melhor só ouvir.

Então ele me surpreendeu com a seguinte informação.

- ... desde 97. E próximo ano é ano bissexto.

Franzi a testa. Isso importava por quê? Impeli-o a continuar com um sim meio hesitante. O velhinho explicou:

- Pois é, é ano bissexto, e o pessoal tá dizendo que o planeta vai sofrer umas mudanças, num sabe? Já começou na verdade, né? Essas coisas que aconteceram no sul. Aí ninguém sabe o que vai acontecer com o planeta, né? 2012 e ano bissexto. E eu já tenho 72 anos.

Diante de um agouro desses, pensei em tentar alegrar um pouco as coisas. Me ocorreu brevemente comentar que 2012 não devia ser um ano tão ruim assim porque, segundo os guias espirituais, a partir dele se instaura um novo paradigma no qual o homem buscará entrar em contato com a Consciência. Desisti por motivos óbvios.

O velhinho continuava:

- ... já tenho 72. E eu tenho medo de esse pagamento não sair antes do próximo ano, num sabe?

Para depois arrematar, meio entre risos:

- É que eu sou meio profeta, num sabe?

Lembrei dos processos que me aguardavam e decidi não comentar ou perguntar. Após desligarmos o telefone, pensei que aquela tinha sido a justificativa mais interessante que já ouvira para um pedido de agilizar o andamento de um processo.

E que a gente escuta cada uma...

Essa aconteceu nesta semana. Dando crédito a quem o merece, chamar o velhinho de Nostradamus foi ideia do Dinho.

Quem precisa do Mal?

2011-02-19T18:06:00.005-03:00

Uma pesquisa realizada pelo Centro de Estudos da Felicidade da Universidade para a Vida demonstrou que se vive verdadeiramente feliz na ausência da dicotomia entre o Bem e o Mal. Os estudiosos partiram da hipótese de que, se a ideia de Mal é apresentada ao homem, ele tenderá a equivaler felicidade à ausência ou à anulação do Mal-estar. Nesse cenário, a felicidade jamais é experimentada em sua plenitude.

O experimento consistiu em dividir os voluntários em duas comunidades. A Comunidade Violeta recebeu uma caixa do Mal e uma caixa do Bem. A Comunidade Azul recebeu somente a caixa do Bem. As caixas do Bem que foram distribuídas para os componentes de ambas comunidades estavam vazias, cabendo a seus donos completá-las, se assim o quisessem. Por outro lado, a caixa do Mal, destinada somente àqueles da Comunidade Violeta, vinha preenchida. Os sujeitos a receberam repleta de depressão, agressividade, angústia, preguiça, insegurança e toda sorte de sentimentos negativos.

Aos participantes do experimento foi transmitida a seguinte instrução:

Você deve ser feliz.

Durante um ano, os indivíduos foram observados em sua vida diária. Os pesquisadores observaram duas condutas entre os componentes da Comunidade Violeta. Em busca do propósito de ser feliz, algumas pessoas preocuparam-se somente em tentar esvaziar a caixa do Mal, jamais se preocupando com a caixa do Bem. Tomaram algumas medidas como procurar terapia ou aderir a uma religião, mas o cotidiano dessas pessoas não demonstrou grandes alterações. Quando entrevistados, esses participantes diziam-se satisfeitos com a vida que levavam, embora muitos parecessem apáticos.

Outros membros da Comunidade Violeta tentaram preencher a caixa do Bem em busca da felicidade. Um fato observado pelos pesquisadores foi a tentativa desses participantes de parear o Bem com o Mal, como se aquele anulasse este somente na exata proporção em que se correspondessem. Essas pessoas também afirmaram que estavam contentes com seu estilo de vida, todavia, segundo as observações dos pesquisadores, a maioria alegava isso com um ar reticente, como se os participantes desconfiassem de que havia mais a ser feito por si próprios.

Por sua vez, a Comunidade Azul apresentou um comportamento totalmente diferente. Porque não possuíam a caixa do Mal, os membros dessa comunidade não tentaram preencher a caixa do Bem pela metade ou até seu limite. Para viverem felizes, ultrapassaram a medida do recipiente, havendo quem requeresse mais caixas para conter tanto Bem-estar. A diferença fundamental dos participantes da Comunidade Azul se deveu ao fato de que tentavam viver a vida de acordo com sua total potencialidade, sem basear-se em parâmetros. Cada minuto do relógio era vivido com apreciação, e os membros investiam em viagens, passeios com amigos, esportes, arte, e outras tantas atividades, cada qual de acordo com o gosto de cada um. Ao serem indagados acerca de suas escolhas de vida, essas pessoas forneceram respostas que se sintetizam na seguinte crença:

Ser feliz é curtir a vida com totalidade.

Essa é para pensar. :o)

A ideia base desse texto já foi abordada neste post e pertence à minha analista, também conhecida como Pessoa Inteligente (aqui no Reflexos) ou como A mulher que não usava bolsa (lá no blog da Silmara Franco).

Para C.

2011-02-12T08:46:00.004-03:00

Ontem, enquanto todos tocavam suas vidas, um coraçãozinho parou de bater e uma guerreirinha se tornou luz de estrela.

Brilha bem muito, C.

I See The Light - Tangled (Enrolados)

2011-02-10T21:15:00.005-03:00

Este é um post para a menina que há dentro de você, amiga leitora! Claro que não resisti e revi Enrolados, desta vez em 3D. A música que toca na minha cabeça todos os dias é esta, que acho linda de cantar, mas nem por isso aprendi a letra (ainda):

Este é um trechinho do filme:

Desconfio que, postando essa parte, em que eles unem as mãos e entoam juntos a canção, afastei qualquer possibilidade de o público masculino dar uma chance para Enrolados.

Que se há de fazer, né?

:o)

Sobre fichas, pesos e metáforas

2011-02-08T21:00:00.006-03:00

Resolvi fazer musculação. De certa forma, foi uma vitória sobre uma resistência antiga. Tinha uma péssima imagem de academia: a velha ideologia católica condenava um lugar tão voltado para a vaidade. Na verdade, eram falsas a imagem e a ideologia. Há pessoas que frequentam academia buscando saúde. E pode ser que algum outro catolicismo diferente do que me ensinaram não rejeite a vaidade. Além do mais, que mal há em querer ser sarado?

Pois bem. Na primeira semana de janeiro, lá estava euzinha na academia. No primeiro dia, o professor não elaborou logo a ficha de musculação. Passou os exercícios e avaliou minhas condições em fazê-los (e até desconfio que ele subestimou meus quatro anos de pilates, rs). No segundo dia, ele já estava com a ficha em mãos. Vi-a de relance, porque era dia de treino funcional e não necessitava dela. Quando foi guardá-la no fichário, o professor perguntou se devia colocar no A ou no R. Como só tinha visto o anverso da ficha, e lá constava apenas Raquel, respondi que a deixasse no R.

Aí o terceiro dia de malhação caiu no sábado, e agora uma professora estava lá. Procurei minha ficha e nada. Quando a avisei disso, ela consultou algumas fichas que se encontravam sobre a mesa, perguntou qual era meu nome e, com minha resposta, me entregou uma delas.

Continuei a malhar seguindo as séries de exercícios indicadas. Na quarta semana, calhei de olhar o verso da ficha, assim de bobeira. Estava escrito Raquel Mateus. Vixe, o professor escreveu meu nome errado, pensei. Na maior das boas intenções, pedi uma caneta emprestada à atendente, risquei o Mateus e escrevi Montenegro. Prontinho. Ficha riscada, mas devidamente identificada.

Então, no dia seguinte, imagine minha surpresa ao ver o Raquel Montenegro coberto por corretivo e um RAQUEL MATEUS escrito garrafal e reivindicatoriamente. Meu Deus! Eu estava malhando há um mês com a ficha alheia e ainda a tinha rasurado! Mostrei ao professor e então encontramos a correta, guardadinha no A de Ana. Na realidade, nem eram tão diferentes o meu treino e o da Raquel Mateus, mas como ela quer emagrecer, era melhor não compartilharmos mais a mesma ficha sob pena de eu acabar com a silhueta de um retirante da seca.

Contei o episódio para minha analista e ela pediu que eu extraísse uma metáfora disso. Fechei e abri os olhos, franzi a testa, olhei fixamente o tapete... arrisquei uma que já sabia que não era muita boa. Ela então veio com esta (que não reproduzo ipsis litteris):

Quando não sabemos quem somos, levantamos pesos que não são nossos.

Olha só que Verdade. Quantas formas de pensar ditam nossas condutas e sequer são o que realmente pensamos das coisas? Crescemos ouvindo opiniões e assimilando padrões que nos cerceiam sem que percebamos. Minha própria aversão a ambiente de academia era um exemplo disso. O interessante é que isso acontece desde um nível mais abrangente, que vou chamar cultural, até aquele mais subjetivo, decorrente da educação que recebemos. Quanto dessa Ana Raquel que sou hoje teria uma Ana Raquel que houvesse nascido no Afeganistão?

Pior ainda é quando, além de nossos comportamentos, os pesos dos outros determinam quem somos. É muito fácil nos deixarmos ser definidos pelos rótulos que terceiros nos atribuem. Para nos livrarmos dessa carga, só mesmo autoconhecimento. Acredito que há um núcleo que sou só eu, sem pensamentos, opiniões, julgamentos ou padrões adquiridos ao longo do tempo. Minha essência.

E essência não tem peso.

O esporte e a mente

2011-01-24T21:00:00.008-03:00

Até que o Dinho já havia me explicado uma vez. Entendi, mas não soube enxergar a real importância. Nesses últimos dias, acho que comecei a compreender melhor.

Falo da dimensão psicológica que compõe a prática esportiva. Por engano, reduzi esporte a treino e força física. Não me passava pela cabeça incluir a cabeça do atleta nessa equação. Para mim, a dificuldade e as provações se encontravam somente no nível físico.

A ficha começou a cair quando os treinos do Dinho para o Piocerá (dizem ser o maior rally do Nordeste) aumentaram em dificuldade. Vi-o chegar de um treino que durou nove horas e meia. Nove horas e meia sobre uma bicicleta, percorrendo trechos de areia e subidas sob o Sol fortíssimo da nossa terrinha.

Já pensaram na agonia (desculpem o cearês) que deve ser pedalar horas e horas debaixo de Sol quente seguindo trilhas desafiadoras? Quantas vezes não devem surgir pela mente do ciclista pensamentos tais como "não vou conseguir"? Quantas vezes esses pensamentos não podem convencer o esportista a desistir antes da hora?

Duvidam que pensamentos possam fazer isso? Para ilustrar o poder que damos a eles, sigo na direção contrária e conto das pulseirinhas Power Balance. Meu mundo caiu quando li esta postagem no Repare o Tempo. Embora não a tivesse experimentado, vi o Dinho quase virar homem elástico quando testou uma. Soube que era a febre dos triatletas. E depois lá veio o fabricante do produto dizer que aquilo era balela. Então, todas as manifestações de maior flexibilidade e equilíbrio provinham somente da crença dos usuários da Power Balance. Os atletas pensavam que podiam; logo, conseguiam.

Refletindo sobre isso, confesso que, de certa forma, esse aspecto positivo da mente me deixou meio confusa hoje, rs. É que, segundo o que aprendo em trabalhos como Renascimento e Kyol Che, a mente é uma coisa sem futuro que nos rouba de nossa verdadeira essência. É sempre egoica. Dentro dessa perspectiva, como conciliar essa concepção com o efeito placebo que a mente produziu no caso das pulserinhas?

Acolhendo a possibilidade de que posso ter entendido errado tudo o que me ensinaram, mesmo assim matutei, matutei e matutei. Cheguei à conclusão de que nada é melhor do que a coisa como ela realmente é. Tudo aquilo que é baseado em algo falso não se sustenta quando a inverdade é exposta. Por exemplo, será que agora os usuários da Power Balance conseguirão as mesmas proezas de outrora? Hoje, pedi a pulserinha do estagiário emprestada, ensaiei um retiré e não obtive resultado diferente do normal. Será que se houvesse tentado antes de ler o post, eu não teria ficado facilmente horas e horas em um pé só? Provavelmente sim. Isso não seria bom? Não, porque não é a verdade. No momento em que perdesse a fé naquilo, não funcionaria mais. No final das contas, crenças são precárias e pensamentos são instáveis. Quando nos identificamos com eles, somos tão precários e instáveis quanto.

Fechando o círculo e voltando para a dimensão psicológica dos atletas, será que alguém os lembra de estar sempre um passo à frente de suas mentes? Vencer os pensamentos durante uma prova desgastante deve ser tão difícil quanto enfrentar vento, areia e subida. Mas eles conseguem e nos deixam a lição de fazer o mesmo.

p.s.: Dinho estava programando atualizar o Ciclismo, Música & Other Stuff com posts sobre as provas do Piocerá e os lugares que estão percorrendo. Tomara que ela tenha condições de fazer isso. Quem quiser acompanhar, é só seguir o link.

p.p.s.: Este post acabou resumindo-se ao ciclismo porque é a realidade com que tenho contato através do Dinho. Na verdade, tiro o chapéu para todos aqueles que são atletas.

Mais sobre VillaMango de Icaraí de Amontada

2011-01-19T20:32:00.010-03:00

Graças ao novo gadget "Postagens populares" que adicionei ao blog (aí do lado, antes do contador e do perfil) percebi que um post muito acessado é o da pousada VillaMango Beach Bungalows de Icaraí de Amontada. Recentemente, pesquisando hospedagem para o Carnaval, me dei conta de novo do quanto é legal encontrar testemunhos sobre os locais em que se pretende ficar. Para o feriadão de março deste ano, achei uma pousada com vagas e preços acessíveis, mas não via em lugar algum comentários de pessoas que já haviam se hospedado lá. Então, muitas e muitas página de Google depois, encontrei um fotolog de um casal de gringos que contava com narrativas sobre a pousada e fiquei mais tranquila para fechar a transação.

Daí porque hoje escrevo mais este post sobre a VillaMango (o outro continha apenas fotos, na verdade). Recebi da minha analista a indicação e adorei de coração o lugar. Entrei em contato com o Herkmans por email para saber da disponibilidade e dos preços, e ele sempre foi rápido em suas respostas. Fomos em junho de 2010, antes da construção dos Bangalôs Ocean II e Breeze. Não sei quanto custam os pacotes atualmente, mas, para que tenham um parâmetro, naquele tempo Herkmans me comunicou as seguintes tarifas:

Tarifário a partir de 01/07/10:

VALORES PARA 2 PESSOAS (pacote fim de semana - de sex a dom)
Suites: R$ 400,00 ( c/ ar)
Bangalô std: R$ 500,00
Bangalô std: R$ 560,00 ( c/ ar)
Bangalô Ocean: R$ 600,00
Bangalô Ocean 2: R$ 700,00 ( c/ ar)

Convenhamos, já deve estar defasado, mas serve para dar uma ideia.

No dia da viagem, seguimos o mapa que nos foi enviado por email, mas devo dizer que, na época, fiquei um pouco apreensiva. A estrada que pegamos depois que saímos da Estruturante (CE-085) estava em obras, então, além do trecho de piçarra sobre o qual a Villa Mango já havia nos advertido, encontramos ainda muita terra pelo meio do caminho. E meu celular não tinha sinal (era um Tim; outras operadoras podem funcionar). Quando comecei a me preocupar se encontraríamos a pousada, lá estava ela.

Gente, tudo lá é lindo mesmo. A gente chega do alto e vê todo aquele mar e aquela praia praticamente deserta (espero que continue assim). Os bangalôs são confortabilíssimos: colchão, travesseiros e lençóis são uma gostosura. Ficamos no Bangalô Wind sem ar condicionado, mas não precisamos nem de ventilador, dada a brisa que as janelas deixavam entrar. A comida servida no restaurante também não deixa nada a desejar. Aliás, no meu caso, foi o melhor café da manhã que tive em uma pousada.

Lá também nos avisaram de passeios, mas como havíamos levado as bikes, declinamos. Andar de bicicleta na praia é tranquilo: seu único inimigo é o vento forte, que pode se tornar seu maior amigo se você pedalar a favor dele ;o).

Enfim, para VillaMango, só teço elogios. Sou louca para voltar um dia.

Para terminar, mais fotos. Como podem ver, ihi, o quarto estava ligeiramente bagunçado...

Dá pra ver aquele livro do Eckhart Tolle sobre o criado mudo ? Demoro meses para terminar um livro.

Trouxemos as bikes e areia para dentro do bangalô, tsc, tsc.

A escadinha que leva para a cama extra.

Voilà.

Enrolados

2011-01-16T21:33:00.007-03:00

Já li em pelo menos duas resenhas sobre Enrolados, adaptação do conto de fadas Rapunzel, que a inserção do quase anti-herói Flynn Rider possibilita ao filme alcançar o público masculino.

Bem, discordo. Adorei Enrolados, mas, na minha opinião, ainda é filme de menina. Não há dúvida de que os meninos vão gostar das cenas de comédia (as do cavalo Maximus e do camaleão Pascal são ótimas), mas desconfio que ficarão levemente entediados com as sequências musicais. E há muitas flores e cores e fofura de sobra no longa. Resumindo, a animação é "assistível" para os garotos e empolgante para as garotas.

Questões de gosto à parte, um dado objetivo de respeito é a qualidade gráfica do filme. Quem assistir poderá conferir. O cabelo da Rapunzel é perfeito, assim como o são as expressões das personagens. É digna de nota também uma cena que envolve o rompimento de uma represa. A água parece de verdade.

Há igualmente uma cena belíssima, que envolve o sonho da Rapunzel. Dizem que é o segmento que faz valer a pena pagar uma sessão 3D. Como vi em 2D, não posso confirmar, mas digo que me emocionei com o lirismo da sequência.

O roteiro ainda me surpreendeu ao espelhar tão concretamente as motivações inconscientes que determinam tantas relações entre mães e filhas. A "mãe" Gothel enclausura e manipula Rapunzel em troca de longevidade, obtida através dos cabelos da protagonista. Como sei que deve ser difícil associar o que acabei de dizer à amorosidade que se espera de um relacionamento entre mãe e filha, exemplifico com a história de uma pessoa que conheci, que chamarei de Eloísa. Eloísa foi criada por uma mãe cujo comportamento poderia ser tachado de superprotetor, haja vista que fazia tudo pela filha. No entanto, tal conduta transmitia a mensagem implicíta e, muitas vezes, explícita de que Eloísa era incapaz de fazer qualquer coisa. Para que tenham uma ideia, Eloísa foi banhada pela mãe até os doze anos de idade. Não usava vestido porque sua mãe lhe dizia que tinha joelhos de homem. Por trás dessas ações, estava o desejo da mãe de ter a filha por perto até o fim da vida, sendo instrumento para obtenção dessa expectativa esse tolhimento sob o manto da superproteção. Esse é um desejo tão egoísta, embora não tão maléfico em sua consecução, quanto o da "mãe" Gothel. Eloísa não viveu enclausurada em uma torre real, mas em uma metafórica.

Só por esse aspecto, acho que Enrolados deveria ganhar mais estrelinhas do que muito críticos andam atribuindo por aí.

Para terminar, vou repetir: adorei o filme. E quero um Pascal! Olha só ele com cara de mau:

E com cara de tédio/"eu mereço":

p.s.: Há quem detone a dublagem de Luciano Huck em Enrolados (vide a resenha de Pablo Villaça, que pegou pesado). Essas pessoas têm a mais pura razão. De quem foi a brilhante ideia de colocar um apresentador para dublar uma animação? Eu nem sabia que Luciano tem esse cartaz todo para ser "atrativo" comercial para o filme.

Dois anos de Reflexos!

2011-01-12T10:17:00.005-03:00

Começou assim. Eram 7 horas da manhã quando perguntei à minha professora de pilates que dia era hoje de forma que pudesse preencher a ficha de presença. Ela respondeu 12. 12 de janeiro me pareceu uma data importante...

Depois fui enviar uma mensagem para o Dinho, e a tela do celular mostrava lá o "12 de janeiro". De novo, a sensação de que devia me lembrar de alguma coisa...

Então, durante a sessão de hoje, minha analista perguntou como estava meu blog. E aí a ficha caiu:

Hoje o Reflexos faz dois anos!

E começou assim, com um post para lembrar da minha responsabilidade de fazer novo o ano que começava em 2009. A ideia de montar um blog havia surgido em dezembro do ano anterior, quando testemunhei o nascimento do Marcos in SP. O nome Reflexos proveio de uma metáfora que minha analista utilizou quando li na sessão um texto meu (partes 1, 2 e 3), produzido ainda no colégio e ampliado por incentivo/desafio dela. Com a apresentação que fica sempre aí do lado (Blog? Hein?), determinei que aqui a palavra reflexos significaria os frutos de minha reflexões.

E até que houve algumas reflexões... Uma de minhas preferidas foi esta aqu i, que se deveu a uma conversa sobre Batman - O Cavaleiro das Trevas. Houve também o post Descompasso, que me rendeu um elogio significativo de uma Pessoa Inteligente. Nessa categoria de textos, o meu post favorito, no entanto, é este aqui, resultado do ânimo com que contava quando retornei do Treinamento Avançado em Renascimento.

Em 2010, comecei a seção Aconteceu na vida real, que é a que mais me diverte. Continuam como preferidos o da proposta indecente, o da pergunta inusitada e o da história de amor.

Com o Reflexos, criei um espaço para compartilhar vivências, vídeos, músicas, filmes e livros. Isso me permitiu conhecer amigos e reencontrar outros. Ganhos e ganhos. :o)

Algo me diz que, no final, é um feliz aniversário tanto para mim quanto para o blog.

Mensagem do Osho Centro de Renascimento

2010-12-31T19:15:00.003-03:00

A mensagem não é minha, mas achei-a tão bonita que quis compartilhá-la aqui. Ela foi enviada por email pelas terapeutas Dhyan e Ramyata, do Osho Centro de Renascimento.

Mais uma vez, feliz 2011 para todos!

E que comece a contagem regressiva.

:o)

Minha retrospectiva

2010-12-29T10:52:00.001-03:00

Coube muita coisa neste ano. Tanta coisa que até assusta.

Parece que foi ontem que 2010 começou. Desci com o Dinho para a Beira Mar a fim de vermos os fogos na praia. Caminhamos no calçadão depois, mas me sentia cansada e voltamos logo. Já era a baita da virose mostrando suas garras. Doença como aquela não quero mais ver. Pegou fígado e coração. Só melhorei no final do mês de janeiro.

Com saúde, a gente enfrenta tudo. Neste ano, couberam 12 dias de silêncio, um fim e um recomeço, um barraco (meu primeiro tapa na cara, meu primeiro revide, meu primeiro BO por questões assim).

Em 2010, coube morar sozinha. Primeiro foi difícil, depois melhorou e ficou ótimo. Não tem mais sabor de novidade, mas ainda assim é bom. Gosto muito do silêncio que me acompanha no café da manhã. Gosto menos dos afazeres de casa, mas eles explicitam que agora sou eu por mim mesma, então tudo bem.

Coube também a felicidade de ver o blog ser acessado 56 vezes em um dia graças a uma história que aconteceu na vida real.

Neste ano, além do apoio dos amigos distantes, coube redescobrir o prazer de sair com as amigas, ver o quanto elas estão sempre aí para o que der e vier. Couberam vários restaurantes: Sah, Santa Grelha, Misaki, Maee, Soho. Couberam filmes e peças, por mais que o Dinho fosse assistir meio sem vontade. Coube até show do ABBA no Mucuripe!

Couberam viagens também. Primeiro Lagoinha no Carnaval, depois Icaraí de Amontada, Natal e Recife desacompanhada.

Couberam enfrentamentos vários neste ano. Venci medos, mas outros ainda me vencem. Questão de tempo, espero. Coloquei em pratos limpos com minha mãe a história de meu nascimento e gostei da sensação de estarmos adultas naquela conversa.

Coube tristeza, coube raiva, coube vida.

Coube amor. Não falo tanto assim porque é nosso e só nos diz respeito. Ly, dinhote.

Enfim, coube tanta coisa que assusta. Aliás, não assusta, não. Isso é só forma de dizer e de exagerar o tanto de coisa. Tanta coisa cabendo assim em 2010 atesta que apenas vivendo a gente vive. E convive com altos e baixos, com tristezas e alegrias, com perdas e ganhos. A gente aprende que tudo é experiência, que tudo escreve a nossa história de vida.

Com esse aprendizado, desejo:

Feliz 2011!

Que ele seja bem largo para caber mais vida.

Para mim e para vocês.

Aconteceu na vida real - Eu quero um amor

2010-12-27T10:22:00.006-03:00

Esta é para a gente acreditar no poder de nossas escolhas.

Ela sabia o tamanho da decisão e a importância do momento. Quando clicasse aquele botão, diria explicitamente o não que fecharia uma história. Ele fora o primeiro namorado, uma recaída e várias tentativas. Veio ao Brasil por ela. Anos mais tarde, ela foi a Portugal por ele.

Não deu certo.

Agora era hora de extinguir qualquer possibilidade. Bloqueou-o no MSN e no hotmail para não ler mais qualquer linha dele.

Dias depois, decidiu que viajaria no fim do ano. Ligou para uma amiga, e concordaram que o Natal seria em São Paulo e o Ano Novo, no Rio.

Na capital paulista, ela e a amiga viveram dias de turista. Nas andanças, passaram por uma loja. A vitrine mostrava uma blusa com listras brancas e vermelhas que ela comprou, sob o incentivo da amiga, para vestir na passagem do ano.

Em outras andanças, encontraram uma igreja. Entrou. Ajoelhou-se e permitiu silêncio dentro. Levantou-se, caminhou ao altar da Santa a quem se faziam pedidos, pegou um papel e escreveu:

Eu quero um amor.

Entregou-o aos pés da imagem. Saiu descompromissada com o destino. Viesse o que viesse. Um dia, viria.

No Rio, mais dias de turista. Um imprevisto levou a amiga para Belo Horizonte e ela ficou só. Aproveitou a cidade sobre seus próprios pés.

31 de dezembro chegou trazendo uma questão. A roupa listrada não parecia mais tão adequada sem o incentivo da amiga. O fundo da mala guardava a blusa colorida de crochê preferida. Decidiu que algo novo no ano novo não precisava ser a blusa, mas a atitude. Era a de crochê que vestiria com os cabelos soltos para variar e desafiar o calor carioca.

Em Copacabana, se arrependeu da liberdade dos cabelos. Os cachos meio que sufocavam a nuca e as espáduas. Muito calor e muito cabelo. Por que não trouxera o elástico para prendê-los?

Aí desistiu de lutar contra as madeixas e a temperatura, sossegou e assistiu ao início da pirotecnia.

- Os fogos tão bonitos, né? Um sotaque carioca perguntou.

Virou-se para descobrir o Carioca que a abordava. Bateu o olho e gostou. O Carioca já havia batido o olho e já havia gostado, daí porque veio falando de fogos. Conversaram mais e passaram a noite em companhia um do outro. Começava outra história.

A nova história se alongou tanto que hoje ela e o Carioca se encontram casados, com dois filhos. Um dia, ele confidenciou: o que o atraíra de primeira foram os cachos e a blusa. Aquele cabelo bonito e aquela roupa diferente só podiam pertencer a alguém que refletisse a belezura e a originalidade deles.

Ela se admira de como tudo se encaixou, o que confirma suas crenças. Pequenas escolhas, a viagem, a blusa e o cabelo, fizeram a diferença dentro de um contexto que se descortinou graças a uma grande decisão. Bastou largar o velho e aceitar o novo, pedido aos pés de uma Santa, confiado ao Universo. Viesse o que viesse. Um dia, veio.

Adoro essa história. A "ela" é minha amiga e de fato está casada com o Carioca há quatro anos e tem dois filhos. Achei que daria um bom causo para o fim de ano. Afinal, que época é mais adequada para nos lembrar de abraçarmos o novo?

:o)

Transatlântico de Mariana Marques

2010-12-26T09:39:00.008-03:00

A experiência de ler Transatlântico foi legal antes mesmo de começar. Entrei na livraria, procurei a moça e perguntei:

- Tu tem o Transatlântico da Mariana Marques?

Enquanto a moça procurava o livro e pesquisava o preço, repeti para os meus botões a frase e sorri. Taí uma pergunta que gostei de fazer. É que Mariana e eu estudamos juntas da segunda à sexta série (se a memória não falha) no Irmã Maria Montenegro. Nunca me passou pela cabeça que, um dia, estaria na Café & Letras comprando um livro dela.

Transatlântico é pequeno e poderoso. Confesso que precisei relê-lo. Não sei se foi a pressa de ver o todo, de saber tudo o que a Mariana tinha escrito, mas a primeira leitura me deixou suspensa. Depois, refolheando, achei o chão e entendi. Então, o que já tinha percebido de lampejo, a beleza da escrita, ficou mais marcante. Depois captei a inteligência por trás da composição do livro. E aí me diverti com os acenos à Fortaleza, que deram sabor de verdadeiro ao Transatlântico.

A Mari tem também um blog, o Beautifro. Lá a gente encontra moda, humor e mais escrita bonita. Da moda, deixo aí o link para clicar e ver. Do humor, colo aqui uma tirada que me fez rir muito. A Mari escreveu sobre um livro de boas maneiras bem antigo. Havia uma seção sobre o comportamento das crianças, e ela transcreveu o seguinte trecho:

- É falta de educação carregar varinhas na mão e bater com elas ou dar pontapés em tudo o que encontra na rua.

Para depois comentar:

E agora, Harry Potter?

(para ler na íntegra, acessar Mil Regras Ilustradas de Boas Maneiras)

Por fim, da escrita bonita, transcrevo um dos trechos mais belos que li recentemente:

Hoje vi dúzias de pés de acácias pela Aldeota, todas abarrotadas de manchas amarelas em forma de flor.

(para ler na íntegra, acessar Um pouco de vida na jardineira).

Lindo, não?

Clube do Renascimento de Fortaleza

2010-12-19T11:13:00.007-03:00

Alguns dias atrás, uma pessoa me procurou através do blog perguntando por "postos de atendimento de Renascimento em Fortaleza". Com isso, percebi duas coisas. A primeira delas é que talvez seja oportuno definir melhor o que é Renascimento. A segunda é que já falei e divulguei workshops de Renascimento aqui no Reflexos, mas que nunca apresentei o Clube do Renascimento de Fortaleza.

Renascimento é respiração, é terapia da respiração consciente. Você respira de um modo específico, durante um período determinado, estando sempre consciente de tudo o que sente, estando sempre presente no momento. Prefiro não detalhar a técnica porque receio que alguém possa tentar fazer a primeira vez sozinho. Não é que seja perigoso, mas é que, quando se estreia no Renascimento, é sempre bom ter suporte de pessoas preparadas para tal, que são os terapeutas renascedores.

Acabou de me ocorrer de também fazer uma pequena observação. Amigos meus já fizeram um tipo de respiração que chamaram de Renascimento, aplicada pelo Padre Domingos, responsável pelos cursos de eneagrama aqui em Fortaleza. Esclareço que a técnica de que sempre falo aqui no blog não é a mesma utilizada pelo Padre Domingos, que é dita respiração alotrópica. O Renascimento que pratico e que é difundido pela terapeuta Ramyata é mais suave e ritmado, sem exigir qualquer esforço. Pessoas que buscam conhecer o Renascimento devem ter em mente que há diversos tipos de técnicas de respiração categorizadas sob esse mesmo nome. Só posso atestar pelos efeitos da que pratico.

Prontinho. Falei da técnica, agora falo do Clube do Renascimento de Fortaleza. O Clube tem quatro coordenadores, Cris, Gustavo, Mairta e Ricardo, que fizeram a formação em Renascimento com a terapeuta Ramyata e que, portanto, são terapeutas renascedores. Eles são produtores da Ramyata em Fortaleza, de forma que organizam e promovem os workshops e o Treinamento Básico e Avançado em Renascimento quando tais eventos ocorrem aqui na terrinha.

Além disso, o Clube promove sessões de Renascimento duas vezes por mês no Instituto Ânima. Qualquer pessoa pode participar desde que telefone antes para os coordenadores. É deles também a iniciativa do Workshop de Renascimento na água, aplicação pioneira no Brasil de um trabalho elaborado pelo terapeuta Bob Mandel (ver Rebirthing).

Ultimamente, o Clube vem produzindo trabalhos de outros terapeutas. O que se encontra mais próximo de ocorrer é o Holiday Retreat com Talib e Shubhaa, em janeiro no Osheanic.

Contatos? O orkut do Clube pode ser acessado aqui. Seu email é clubedorenascimento.fortaleza@yahoo.com.br.

Colaborem com o Natal de Amor

2010-12-13T22:09:00.004-03:00

A compaixão e prontidão para ajudar o próximo estão presentes em todos nós. Você provavelmente contribui mensalmente para alguma instituição, comove-se com a necessidade do outro, sente-se pronto para ajudar.

No entanto, há pessoas que dão um passo além e exercem essa compaixão e prontidão sistematicamente, engajando-se em projetos que lhe custarão não só dinheiro, mas tempo e ação. Proatividade a serviço da filantropia. Disposição para a entrega de si ao próximo.

É isso que faz o grupo que organiza o Natal de Amor. Para saber mais, leia esta matéria dO Povo. Nela, há os endereços para recebimento das doações e o telefone de contato.

Uma amiga minha repassou o email do Maurício, um dos coordenadores do projeto, relatando as últimas atividades:

Meus amigos, estamos muito felizes e agradecidos a Deus por ontem (12) termos iniciado as embalagens dos kits padronizados do Natal de Amor 2010 (Fotos em anexo). Nesse primeiro dia de embalagens conseguimos concluir o seguinte:
· 826 Kits de Higiene (1 escova de dente, 1 sabonete, 1 aparelho de barbear descartável, 1 pente e 1 creme dental).
· 631 Kits Maternidade (5 fraldas descartáveis, 2 camisetinhas para bebê, 2 fraldas de pano e 5 absorventes noturnos).
Agradecemos a todos que já nos ajudaram com suas contribuições!!!
Estaremos reunidos novamente no próximo final de semana para continuarmos os trabalhos de embalagem dos kits. Para concluirmos a embalagens de todos os kits que serão distribuídos no dia 25/12 pelo Natal de Amor ainda precisamos dos seguintes produtos:
· 1.115 tubos de creme dental;
· 2.083 escovas de dente;
· 1.744 aparelhos de barbear descartáveis;
Aceitamos doações em dinheiro, pois ainda precisamos comprar 357 brinquedos no padrão Natal de Amor (bonecas e carrinhos novos).
A tarefa é árdua, mas contamos com ajuda e colaboração de todos vocês.
Grande abraço.
Maurício Oliveira
(85) 9997.7358

Que tal você contribuir também?

Ganhei um selo!

2010-12-12T12:09:00.003-03:00

A Márcia me presenteou com este selo:

Muito obrigada, Márcia querida!! Vocês podem conferir aqui o blog da Márcia Denardi, apreciar a escrita dela e suas resenhas e suas novidades de si mesma.

Para não quebrar a corrente, tenho de citar a pessoa de quem recebi o selo e indicar mais cinco blogs e avisá-los. Já cumpri a primeira tarefa, então vamos à segunda. Meus blogs indicados são:

1. Ciclismo, Música & Other Stuff;

2. Galera_D;

3. Just breathe;

4. Vila Desatino;

5. WAKE UP AND LIVE.

Deixo menção honrosa ao Bandeira & Marinho Arquitetura (e agradeço pelo convite de ontem) e ao Divagações Públicas (cujo dono não para em casa).

Aleatórios

2010-12-12T11:13:00.006-03:00

Estou estudando para a prova escrita de francês. Enquanto faço um intervalinho, compartilho com vocês fatos aleatórios, só para sacudir a poeira que descia sobre este pobre blog abandonado...

- Hoje é o aniversário do meu primo M. Parabéns, M!

- Detesto meu caderno de exercício de francês. Ele disponibiliza um espaço deste tamanho para uma resposta deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeste tamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Minha casa está uma bagunça por causa dos dás. Não dá tempo, dá trabalho, dá canseira. E, porque, às vezes, dá vontade de fazer o que der na telha e dane-se faxina.

- Meu computador ficou cinco dias sem funcionar.

- Não entendo meus vizinhos. Um deles acabou de chegar com a filhinha (que é fofa), e ficou tocando, tocando, tocando, tocando a campainha. Ouvi tudo porque o quarto onde estou fica bem do lado da porta deles. Perguntei a mim mesma: "Quando é que ele vai concluir que não tem ninguém em casa?" Mas eis que ele saca do celular, telefona para alguém e diz: "É claro que não tô com a chave, ou já teria entrado." Meu Deus, havia efetivamente alguém dentro de casa que preferiu ouvir a campainha soar insistentemente a abrir a porta de uma vez por todas.

- Descobri que meu blog consta na blogroll do Doidos por Cinema. Adorei!

- Outro problema com meus vizinhos e portas: são incapazes de fechá-las; apenas as batem.

- Hoje Dinho e eu vimos o Sol nascer a caminho da praia. Muito legal e muito lindo.

- Fiz um Workshop de Renascimento na água no fim de semana passado. Depois conto tudo.

Fico aleatoriamente por aqui.

Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1

2010-11-25T09:26:00.005-03:00

"Harry Potter realmente deixou de ser um filme de criança."

Esse foi meu terceiro pensamento após ver o longa.

O segundo foi "Excelente!"

E o primeiro foi "Hã?" - em resposta ao final abrupto, mas significativo dessa primeira parte de Harry Potter e As Relíquias da Morte.

Vou escolher o meu segundo pensamento, o Excelente!, para continuar este post.

Adorei, adorei o filme. E olha que nem teve romance!, rs. A questão é que, nesta sequência de Harry Potter, há mais tempo para cuidar dos detalhes e da relação entre as personagens, que é o ponto forte do longa ao meu ver. Harry Potter e as Relíquias da Morte deixou de ser filme infantil porque é mais sombrio e assustador, mas também porque maturou o relacionamento do trio Harry, Hermione e Ron. Estampa o peso da tensão que recai sobre os três e o desgaste que a relação sofre sob as circunstâncias em que as personagens se encontram.

Esse é o fator que me faz não entender certos críticos de cinema. Li a resenha na Veja de Isabela Boscov (a quem admiro pela capacidade de falar sem contar) e ela acusa o filme de encher linguiça! Sinceramente, não entendi. Quantas vezes não li artigos criticando um filme por não conferir densidade às personagens, e agora, justamente neste último longa de Harry Potter, - em que questões sobre confiança, ressentimento e medo são levantadas, em que, por exemplo, a insegurança de Ron é desvelada cruamente -, justamente agora o filme é acusado de encher linguiça?! E ainda que as cenas de exílio dos três amigos sejam desconsideradas, os momentos de ação ensejados pela busca às horcruxes ou pelos confrontos com Comensais da Morte, o pequeno conto narrado por Hermione (uma animação linda, diga-se de passagem), os vislumbres sobre a história pessoal de Dumbledore, tudo isso é necessário e está no longa por dois motivos. O primeiro deles é preparar o terreno para entender o desfecho da obra; o segundo, conferir ritmo ao filme, que, por mais que o sintamos longo, nunca chega a ser enfadonho.

E mesmo assim, o filme é acusado de encher linguiça?!

Hã? (e dessa vez não é pelo final do longa).

Deixada de lado minha indignação de fã, realmente considero Harry Potter e as Relíquias da Morte um bom filme, que faz jus aos seus antecedentes e que nos prepara satisfatoriamente para compreender o fim da saga.

E digo mais:

Tô de mal, Isabela Boscov. ;o)

Home sweet home

2010-11-14T22:51:00.006-03:00

De volta de novo, desta vez de Recife, desta vez viajando sozinha. Fui tirar o visto no Consulado Americano e resolvi matar duas baratas com uma chinelada só (preferível a matar coelhos com cajados) e enfrentar meu medo de viajar sem acompanhante.

Cada vez mais descubro que, uma vez vencido o medo que você tem de uma coisa, mais bestas parecem o medo e a coisa. Tinha tanto receio de viajar sozinha, e foi tudo tão fluido e tão legal. Resolvi seguir com a maré e dei sorte com o que encontrei. Como sempre tenho a necessidade de planejar tudo, decidi fazer diferente e ver no que dava. Saí de Fortaleza sem programação alguma, com exceção das dicas que a Lu havia me passado. Cheguei ao hotel quase ao meio dia da quinta-feira, descobri, às 13h, que partiria um city tour dentro de quarenta minutos, paguei o passeio, engoli o almoço e zarpei de van para conhecer Recife Antigo e Olinda.

No dia seguinte, fui para minha entrevista no Consulado. Pedi que o hotel me chamasse um táxi e então descobri o Seu Xexéu, o taxista mais chapa que já conheci. Marquei com Seu Xexéu a ida para a Oficina Brennand à tarde. Quando ele viu que o que mais me empolgava era a área verde e a porção de Mata Atlântica que nos cercava, acabou me levando, sem cobrar nada extra, para conhecer o Instituto Ricardo Brennand. Infelizmente não deu para entrar porque estavam fechando, mas tive uma prévia que me inspira a revisitar Recife num futuro próximo.

No terceiro dia, resolvi dar uma relaxada. Fui só à praia e ao shopping. No quarto dia, não havia muito tempo, então restou curtir o hotel e arrumar as malas para voltar.

Falando em hotel, deixo mais uma dica de hospedagem. Gostei muito do Hotel Aconchego. A estrutura é bem simples, mas adorei o serviço. Eles oferecem transfer do aeroporto para o hotel, o que achei muito útil. O restaurante e o bar estão abertos durante todo o dia, e os preços são acessíveis. No cardápio, há desde pratos mais feijão-com-arroz a opções bem diferentes. Num dia em que me senti mais ousada, arrisquei pedir um peixe com crosta de canela e molho de goiaba. Até agora estou em dúvida se recomendo ou não, rs. Outro ponto positivo para esse hotel é sua localização: basta descer algumas quadras e estamos na praia de Boa Viagem; bastar subir alguns quarteirões e dobrar algumas esquinas e chegamos ao Shopping Recife.

Enfim, tudo correu muito bem. Gostei da experiência de viajar sozinha. Parece que as conversas com as pessoas que encontramos ganham mais valor. Mas hei de admitir que olhava o sofá do bar, a piscina e a mesa de sinuca do hotel e pensava que bom mesmo era estar ali acompanhada dos amigos e do Dinho. Sem falar que assim a gente curte viagem sem curtir saudade...

Bom, fica pra próxima. Afinal, ainda faltou conhecer Porto de Galinhas e o Instituto Ricardo Brennand, entre outras muitas coisas.

p.s.: A foto não é minha. Seu Xexéu morreu de rir quando eu disse que precisava criar vergonha na cara e comprar uma máquina fotográfica, mas a verdade nua e crua é que viajei e não tirei uma foto!

LDN de Lily Allen

2010-11-06T18:49:00.003-03:00

No recital que houve na minha escola de música, uma aluna cantou LDN acompanhada somente de violão. Ficou muito legal. Foi nessa oportunidade que conheci a música, que já foi hit e eu nem soube, rs.

:o)

Me divirto ou sinto pena?

2010-11-03T20:17:00.006-03:00

Estou num dilema. O que faço quando descubro que a pessoa que me escreveu um email jurando que só nutriria INDIFERENÇA por mim é a mesma pessoa que acompanha pela internet minha vida, mais notadamente, as notícias de minha vida amorosa? O que devo fazer?

Me divirto ou sinto pena?

Talvez ela só se interesse em dicas de hospedagem para viagens românticas? Bom, se for isso, então vou ser solícita:

- Villa Mango em Icaraí de Amontada é muito, muito bom. O lugar é paradisíaco e os bangalôs são um charme.

- Das Flores Inn em Natal é ótimo, embora consideravelmente mais simples. Mas é também aconchegante.

- Hotel Gran Marquise em Fortaleza, pasme, deixou a desejar. Compramos o pacote do dia dos namorados e, por mais que a vista para o mar fosse magnífica, eles nunca trouxeram a porção extra de batata sauté que pedimos.

Satisfeita, pessoa INDIFERENTE?

De volta

2010-11-01T18:29:00.004-03:00

De volta de Natal! É, nem avisei que ia e já fui, rs. Aproveitei o feriado para conhecer com o Dinho a capital do Rio Grande do Norte e a praia de Pipa.

Adorei Natal. É engraçado, mas quando ouvia pessoas dizendo que gostavam da cidade por ser limpa e organizada, imaginava-a quase como uma cidadezinha de interior. Concepção mais equivocada que a minha, impossível. Natal é grande e ampla, pelo menos por onde andamos, e acho que dá umas liçõezinhas para Fortaleza no tema engenharia de trânsito. Por mais que eu seja incomensuravelmente leiga no assunto, é inegável que o trânsito flui bem melhor lá, mesmo com esse aumento notável no número de veículos que houve nos últimos anos.

Como cada vez mais percebo o valor de indicações de hotéis e pousadas quando viajamos, vou deixar registrada a experiência que tivemos na Das Flores Inn, uma pousada a um quarteirão da Praia de Ponta Negra. Achei o local bem charmosinho: é fofo que cada quarto tenha nome de flor. Ficamos no quarto Helicônia, que é mais simples, mas ainda assim possui uma varandinha (com vista para o muro, infelizmente). Há frigobar, ar condicionado, ventilador de teto, TV e internet wireless. Adorei o banheiro por ser grande e adorei o chuveiro por ser forte e ter água quente sem precisar estar coordenando duas torneiras que parecem nunca se comunicar (não coleciono boas lembranças com chuveiros e água quente). Deixo registrado somente que o café da manhã é bastante simples e que nunca limparam a piscina enquanto estivemos lá. No entanto, isso é bobagem diante do quão agradável e tranquilo é o lugar.

E Pipa... Uau! Amei a praia, o mar calmo, as lojinhas e restaurantes... Que lugar legal. Não fomos ver golfinho algum porque já me provoca enjoo só olhar o balanço daqueles barcos minúsculos, mas mergulhamos na maior piscininha que vi e cochilamos à sombra das falésias (e isso é quase poético :o).

Bateu até desânimo em voltar para a vida real, mas era o jeito...

Aconteceu na vida real - O ceguinho

2010-10-25T09:35:00.003-03:00

A dona E. sempre se compadecia do ceguinho. Acontecia de vê-lo quando ia comer pizza lá no Canecanto. Sentadinha à mesa, os cotovelos sobre o granito do tampo, o queixo sobre as mãos de dedos entrelaçados, dona E. o avistava ainda longe. Ele segurava o braço de um garoto, que fazia as vezes de guia. Andavam devagar, testando o terreno até subirem a calçada da pizzaria. Depois paravam de mesa em mesa, pedindo uma ajuda pro ceguinho, pelamordedeus.

Quando alcançavam a mesa em que dona E. costumava sentar-se com marido e filhos, ela já tinha pescado os trocados de dentro da bolsa. Entregava as moedas à mão calejada do ceguinho. Prestava atenção naquelas pálpebras sempre cerradas, e invariavelmente sentia um aperto no coração de tanto dó. Em sua opinião, cegueira era pior que mudez ou surdez. Morria de medo de perder a visão.

Coitado do ceguinho.

Vez e outra, mesmo quando não estava esperando a pizza do Canecanto, lembrava-se do ceguinho. Como será que vivia? Os trocados seriam suficientes? Da próxima vez, aumentaria a ajuda. Podia perguntar sobre sua vida. Indagar da cegueira não devia ser muito educado, talvez tocasse em feridas. Mas poderia conhecer um pouco mais do ceguinho.

Como a vida é bem engraçada às vezes, o desejo de dona E. em saber mais sobre o ceguinho foi atendido, e o foi por intermédio de seu filho mais novo, o R. Um dia, o R. chegou em casa como se tivesse desvendado um grande mistério. Entrou na cozinha com um certo ar superior, pois, pela primeira vez na vida, sabia mais que sua mãe. Encontrou dona E. cortando cebolinha para incrementar o arroz do almoço. Contou o que descobrira.

E deixou dona E. de queixo caído.

É que, enquanto o R. esperava o ônibus na parada, ele avistou o ceguinho descendo a ladeira.

Andando de bicicleta.

De sorriso e olhos bem abertos.

Floreei um pouquinho, mas o fato principal aconteceu assim mesmo: a mãe de uma amiga minha sempre ajudava um ceguinho, que, mais tarde, foi flagrado andando de bicicleta pelo filho dela.

Fazer o quê? Acontece, né?

Tropa de Elite 2

2010-10-23T07:57:00.006-03:00

Este post saiu com uma semana de atraso, mas saiu, rs.

No final de semana passado, fui assistir ao Tropa de Elite 2. Confesso que estava um pouco desconfiada. É muito comum diretores e roteiristas perderem o rumo na sequência de filmes de sucesso. Acho que interpretam equivocadamente o que teve apelo ao público e investem em elementos que não têm nada a ver com a essência do primeiro longa. Penso que isso aconteceu em Piratas do Caribe por exemplo, e me disseram que igualmente ocorreu com Matrix.

Convenhamos, havia a possibilidade de Tropa de Elite 2 dar muito errado. Poderiam carregar a mão na pancadaria e nas cenas de efeito, poderiam querer aplacar os críticos do filme anterior e "melhorar" o anti-herói Nascimento (Wagner Moura).

Que nada.

Tropa de Elite 2 tem pancadaria e tem Nascimento; aquela na medida certa, este tão politicamente incorreto quanto sempre foi. Em relação aos murros e tiros, nada a comentar, a não ser a qualidade das sequências de ação. Em referência à personagem principal, bem... não tenho outro modo de dizer: Nascimento me diverte tanto quanto o rabugento Dr. House. Sei da diferença abismal entre os dois, sei dos extremos que ocupam (afinal, um mata com gosto; outro salva meio a contragosto), mas ambos prendem meu interesse porque são o que são, sem concessões aos outros, com permissão somente para si próprios.

Também sei que filmes como Tropa de Elite ferem os mais conscientes da importância dos Direitos Humanos. Recordo bem da polêmica que o primeiro longa causou e do risco que ele promove em licenciar mais intolerância do que já existe. Menos em defesa do filme e mais para refletir, ressalto que nenhum extremo é salutar. É que me parece que predominam na cinematografia nacional filmes de contextualização dos criminosos, que demonstram como a miséria e a falta de perspectiva condicionam o homem à violência. Nesse cenário, é fácil perder-se de vista que há um outro lado, talvez até mais multifacetado. Porque mais rico do que avaliar o que leva uma pessoa a entregar-se ao tráfico ou ao roubo, é entender o que não leva outros tantos que vivem na mesma situação a fazer o mesmo. É perceber que, por mais difícil que seja, talvez haja sempre uma escolha. Pode ser um choque ver que pessoas optam em ser violentas - e aí a opção se aplica tanto a bandidos quanto a policiais. E se é justificável contextualizar a realidade de um criminoso, por que não ocorre o mesmo com a de um policial?

Deixando as reflexões de lado, fica o palpite: quem gostou do primeiro Tropa de Elite vai gostar deste também.

Olha só quem é o primeiro lugar

2010-10-23T07:37:00.006-03:00

Recebi por email a notícia e estava louca para divulgar aqui no Reflexos. Lembram a Marcelinha, a Marcela Magalhães de Paula, autora dessa crônica que postei no blog?

Pois bem, a Marcela venceu o Prêmio Literário da Embaixada do Egito em Roma! A Capes divulgou o fato:

A bolsista de doutorado Pleno no Exterior, Marcela Magalhães de Paula, recebeu o primeiro lugar no Prêmio Literário da Embaixada do Egito em Roma. A cerimônia foi realizada na noite do último dia 6, no Palazzo Brancaccio, na capital italiana. A premiada é doutoranda da Universidade de Bolonha, onde realiza estudos de literatura comparada lusófona, abordando mais especificamente a literatura africana.
Marcela recebeu, além de medalha de reconhecimento do departamento de Cultural Affairs & Missions Sector, um certificado e uma viagem ao Cairo. A estudante já havia recebido este ano o segundo lugar do prêmio de visibilidade à pesquisa da universidade pela tese que desenvolve: Problemas de formações literárias no(s) ATLÂNTICO(s) SUL: o caso africano.

Vocês podem ver a matéria na íntegra aqui.

Gente, não é o máximo? Sabe aquelas pessoas que dizem que se realizam tendo amigos famosos? Estou quase quase me sentindo assim, rs. ;o)

Parabéns, Marcela!!

Um espelho a "contrario sensu"

2010-10-16T17:14:00.006-03:00

Ah, finalmente sentei para escrever este post, que estava martelando há tempo na minha cabeça.

Tive a oportunidade de participar de mais um Workshop de Renascimento no último fim de semana de setembro. Dessa vez, fui assistente e gostei muito da experiência. É gostoso dar suporte para as pessoas que estão experienciando a técnica, principalmente quando o fazem pela primeira vez.

No entanto, devo dizer que o mais marcante nesse trabalho foi ter estado na companhia do meu irmão, que foi à palestra, gostou do que experienciou e quis fazer parte do evento (para entender de que palestra e workshop estou falando, ver este post aqui).

Para explicar por que essa experiência foi marcante, começo falando de uma metáfora. Foi preciso vencer uma resistência antiga, mas hoje em dia gosto de trabalhos em grupo porque me proporcionam vários espelhos (e aprendi a importância disso graças à minha analista). Escuto as pessoas e percebo que muitas de suas questões são as mesmas que tenho. Essas pessoas espelham minhas dificuldades, meus sentimentos, minhas dúvidas, até meus draminhas! É enriquecedor perceber meus padrões reproduzidos em outras pessoas; isso proporciona um instrumento para análise de mim mesma. Como se trata de terceiros, fica mais fácil compreender meu comportamento porque ganho uma objetividade que nem sempre é tão aguda quando se trata de olhar somente para mim. Tendo isso em mente, estava curiosa para ver quem me serviria como espelho, e quais questões, padrões e comportamentos seriam espelhados.

No entanto, nesse workshop, o que me encantou não foi o que existia de comum entre mim e as outras pessoas, mas sim o que havia de diferente entre mim e meu irmão. Enquanto crescíamos, sempre gostei de perceber no que diferíamos. Era um modo de notar o que era próprio meu ou dele ou o que provinha da educação que recebemos.

Pois bem, durante o evento, meu irmão foi um espelho a contrario sensu. Foi importante ver o que ele tinha que eu não tinha. Foi interessante não ver um padrão meu reproduzido nele. Em síntese, o que ele não espelhou é que revelou uma imagem de mim mesma.

Percebi o quanto somos diferentes quando inseridos em um grupo. Quando estou entre várias pessoas, sinto uma certa paralisação, um desconforto. Em regra, me sinto muito bem quando interajo com pessoas, mas desde que em número limitado. Basta ter a atenção de um grupo para experimentar uma certa insegurança (embora isso não se aplique quando dava aulas). No caso de trabalhos como o Workshop de Renascimento, sempre que chega o momento de compartilhar as experiências durante a técnica, bate aquela sensação de que nada do que vou dizer vai interessar. Por essa razão, sou sempre a última a falar, na vã esperança de que se esqueçam de mim e de que não tenha de efetivamente dizer qualquer coisa.

Meu irmão, por outro lado, não só falou e interveio com desenvoltura, como se voluntariou a compartilhar! Nem consigo expressar a surpresa que foi perceber que somos diametralmente opostos nessa questão. Isso me fez perceber o quanto esse problema é só meu (no sentido de não provir da nossa formação) e me indaguei onde forjei essa insegurança. Até agora, consigo somente enxergar minha vivência no colégio. Acho que não reagi bem ao papel de melhor aluna que me impus. Criei a pressão de que sempre devia dar a resposta certa, de forma a preencher as expectativas que pensava terem de mim. Naquela época mesmo, dizia para os meus botões que ninguém se importava tanto assim se eu errasse ou acertasse, mas acho que não consegui me convencer, rs. Como consequência, preferia muitas vezes só me calar.

O problema é que isso me parece mais um sintoma do que a causa do desconforto e da insegurança, então continuo sem respostas por enquanto.

E fico por aqui.

Não entendo

2010-10-09T22:23:00.006-03:00

De volta ao mundo virtual. Alguns eventos andaram modificando minha rotina nesses dias, e fiquei colecionando ideias que queria transformar em posts até poder sentar na minha cadeira com a tranquilidade de que preciso para escrever.

Dos vários temas que circulam pela minha cabeça, hoje escolho falar da minha prima Isabele. Na quarta-feira passada, lembrei que foi graças à Isabele que ouvi falar da Madona pela primeira vez. Eu era criança ainda, e brincava com ela no seu quarto enquanto ouvíamos uma música. Aí meu pai apareceu na porta, encostou-se com os braços cruzados sobre o peito e censurou:

"Como é que se gosta de Madona?"

Não sei bem o que a Isabele respondeu, mas acho que defendeu seu gosto musical e a artista. Aliás, acho que a primeira vez que ouvi alguém falar em inglês foi com a Isabele. E o primeiro e único coração que vi desenhado em uma estante, representando a paixonite por algum colega de escola, foi também com a Isabele.

Lembrei de tudo isso enquanto estava sentada no velório da Isabele, na AABB de Itapipoca. Infelizmente minha prima faleceu aos 33 anos de idade, deixando dois filhos, marido, pais, irmãos, tios e primos sem entender muito bem.

Aliás, devo dizer que eu não entendo muito bem. Não é que não compreenda a morte. Não entendo muito bem é como é que se convive com uma ausência, no nível mais físico que isso pode significar. Sabe aquele verso da música do Chico Buarque que diz "A saudade é arrumar o quarto do filho que já morreu"? É dessa ausência que falo, dessa ausência que transparece nas coisas do dia-a-dia que ficaram para trás, parecendo sem utilidade.

Não entendo muito bem o que é que o marido da Isabele vai fazer quando abrir um armário cheio de roupas que ela não vai mais vestir. Não entendo muito bem como é que seus filhos vão lidar com o lado vazio na cama de casal quando eles tiverem medo de dormir sós e forem para o quarto dos pais. Não entendo muito bem como é que meus tios vão comemorar aniversários ou natais com apenas três dos quatro filhos que tiveram.

Essa ausência sempre me assusta quando penso na morte. É a medida da perda sentida no mundo cotidiano, é um vazio que preenche um espaço, que chama a atenção para aquilo que não ocupa mais. Desconfio que nem crença espiritual alivia essa dor... somente o tempo deve servir como algum remédio, depois de o tempo passar bem muito.

E fico por aqui porque, já que não entendo, não sei como terminar este post.

Post com cara de tweet

2010-10-04T21:49:00.004-03:00

Ô vontade de postar sobre minha experiência no workshop de Renascimento, mas as provas de francês (e a leitura do L'étranger) não me permitem...

Até breve.

:o)

Mariposas e Borboletas, de Marcela Magalhães de Paula

2010-09-25T19:27:00.005-03:00

Na Faculdade de Direito, participei de um projeto de extensão chamado Curso Paulo Freire. Um de nossos objetivos era possibilitar aos alunos egressos da escola pública a oportunidade de frequentar um curso preparatório para o vestibular.

Na época, era professora substituta de português e auxiliava na correção das redações. Havia sempre bons textos, mas uma aluna invariavelmente entregava redações tão bem escritas, tão originais, tão literárias que me faziam esquecer a função de corretora. Essa aluna era a Marcela, que passou no vestibular para Letras, graduou-se, foi aprovada em primeiro lugar no Mestrado de Literatura da UFC, cursou ainda outro mestrado e agora conclui um doutorado na Itália! Ainda por cima, é a próxima mamãe do pedaço.

Um dia desses, pedi um texto à Marcelinha para poder postar aqui e oferecer a vocês a chance de se deliciar com sua escrita. Nesta semana, recebi esta crônica, que obteve o primeiro lugar no Prêmio Unifor de Literatura 2009, primeira edição. Não é linda?

Mariposas e Borboletas

Realmente acreditar na literatura, a arte encantatória, é uma armadilha, mas esta é uma advertência tardia, pois a presa já foi capturada e, aqui agora, começo a pensar se, e que, há uma entidade independente na arte e na vida que é a própria literatura. Certamente, muitos já pensaram assim. O que nos resta observar agora é se ela tem uma sadicidade e, então, nos matará cruelmente como uma nota aguda, única, contínua de um piano-faca ou se ela se apiedará e aí que nos mate de um só golpe.

O pior é que se pensarmos nela como Entidade então fatalmente também estamos admitindo que somos usados, meros instrumentos de uma criação inglória. Não somos Deus nem na ficção, nem nessas paredes nem em qualquer mundo. Não somos Deus e Deus é só para quem tem medo de solidão, de água pingando e respingando nas mesmas paredes geladas, de menina chorando sentada no chão de um banheiro sujo. Não somos Deus e estamos sozinhos, sem companhia certa nem equivocada. E ai, em qualquer parte do tempo imperceptível (sem que o dia ou a noite abarque) a Entidade vem e ordena coisas, rouba os amigos e as ilusões sobre qualquer divindade- até só o amor- , simplesmente porque sem que ninguém possa te escutar, sem que palavras possam sair à boca, morras sufocada e, se não quiseres, então ela permite escrever, pois é a única opção que resta. O ruim é quando você desobedece ou não se rende a esses caprichos. Ela vai deixando marcas, não nas mão como em SãoFrancisco, mas quase na testa como em Caim. Nos olhos. Na alma. E ela vicia sim e de propósito- aqui está a morte- porque há embriaguez de borbulha na nuca; há desinibição de mordida de gato no trapézio entre ombro e pescoço e com mamilos intumescidos e pêlos arrepiados. Só não há mesmo é esquecimento. Há catarse de dor, mas não o esquecimento dela. É, a literatura é um sintoma. Também: insegurança de quem, mesmo se achando capaz, tem medo da revelação: de si mesmo no papel, das palavras no papel , da exposição dos olhos transferidos para o que sempre será imperfeito: nós e o papel.
Desta insegurança e inaptidão, desta inércia; eu compartilho descaradamente. A Lispector é que, no fim e de início, estava certa finalmente:"escrever é muito perigoso". E eu juro com olhos cheios de lágrimas que sinto a espiritualidade diabolicamente erótica desta literatura do meu coração, desta cordiliteratura aristotélica, desta voz, deste sabor, do fogo e do frio. Do caleidoscópio anestésico que é a literatura, ou melhor, que é me submeter à escritura, que é me entregar ao que não sei o que é direito, nesta juventude velha, de pés descalços no chão quente. Desses buracos na cerca, desse escalar, desse manipular palavras da forma que eu não sabia que fazia: para machucar. E me matam ainda mais aqueles que não me deixam passar a cerca ou pulá-la. É sufocante não dizer o que penso, o que sinto e percebo debaixo da pele das palavras, além dos dedos entrelaçados e a quem de um ponto qualquer de música, dentro das pessoas, das coisas, do mundo e da vida. Uma paixão gratuita. É verdade, aquela pela literatura, a pela vida. Preciso escrever: como uma menina que quebra o vidrinho de doces da sala, num dia de casa cheia de visitas, só para chamar a atenção do pai, só para misturar sangue com açúcar.

A literatura não serve se não for aquela para a vida. Este é o clichê de uma infuga. E, inacreditavelmente, não consigo entender como pessoas que não amam a vida podem entender literatura, pessoas que não amam.Talvez seja assim: a frieza é uma benção para quem não tem pena de abrir sem anestesia um corpo vivo, o corpo da literatura, e consiga abrir a pele, duas vezes como repeti, só para olhar o que tem dentro. São os fortes. Nós, que sentimos muito, somos os fracos, pois subjetividade é fraqueza e pessoalidade é crime de invasão `a propriedade privada, à privacidade. Eu queria um desvio para tudo que me prende. Não consigo nem mais ler, pois as minhas palavras quando vêem as outras, começam a gritar e eu ponho as mãos nos ouvidos do meu coração para não ouvir as súplicas, os gritos infernais, porque elas são crianças presas numa jaula de zoológico, em um parque de diversão, que querem brincar na liberdade colorida do mundo lá fora, do rodopiante, das luzes, das quedas, dos horrores, do algodão doce, da adrenalina, do estar dentro mais do que um estar fora de um tocar. Tudo isso enquanto um homem olha, encostado a uma banca de artilharia viciada, com o pé também encostado à parede do balcão, mastigando, triturando um início de haste de madeira do que já tinha suportado um pedaço de carne ou uma maçã do amor. O caminho é difícil, o desvio é sempre o atalho errado. E o Deus cristão não promete felicidade, o DEUSO, enquanto eu olho chorosa a última gota entre a ponta do dedão do pé e o chão. Eu sou aquela gota de sofrimento que ainda não caiu, que sofre eternamente por um destino não cumprido, por ter feito parte de um deusinho frágil, por essa prova que sou de vulnerabilidade. Por saber da cruz e do homem, simplesmente por saber de mim e dos outros.

Do fundo do baú

2010-09-20T10:50:00.003-03:00

Esta é do fundo do baú. Redescobri uma pastinha no meu computador com textos que escrevi no colégio e na faculdade. Um dia desses, conversando com meu amigão Euclides, me surpreendi com o fato de que ele ainda se lembrava desta redação, escrita no terceiro ano do Ensino Médio. Acho que a redigi no período em que estudávamos para a segunda fase do vestibular, porque não me parece que tenha provindo de um tema proposto pela professora. Salvo engano, foi uma ideia que tive e que quis experimentar.

Amélia queria uma vida simples, longe da cidade, ao lado do homem humilde e trabalhador. Sonhava em acordar com o Sol, colher o dia sob os raios do astro e ir repousar com o marido depois da labuta honesta.

Era realista, porém, a Amélia. Sabia dos defeitos de seu companheiro da mesma forma como conhecia a si própria. Embora não se iludisse, entendesse que o casamento fora por conveniência, alimentava uma certa esperança de ser amada como achava de seu direito. Agarrava-se aos mimos que o homem lhe fazia e, nessas horas, permitia que a vil vaidade feminina a enganasse, fazendo-a crer no amor inexistente.

Um dia, flagrou o marido e a empregada enlaçados em êxtase. O homem não resistira ao corpo quente da mulata e rendera-se ao instinto que lhe fazia uma criatura como todas as outras. Amélia sentiu o ódio bombear a adrenalina nas suas veias. Ah, que ela matava aqueles dois!

Não os matou, porém. Quis foi sair correndo, trôpega, o busto arfante, as lágrimas como cristais lançados ao vento. Elevaria seus olhos ao firmamento, a alma soluçando despedaçada, e pediria forças para viver. Nunca estaria tão bela como naquele momento de súplica.

Amélia, entretanto, nem deu os três primeiros passos da tal corrida romântica. Aconteceu que, ao olhar para o céu, não viu a pedra e tropeçou. Tropeçou naquela mesma pedra encontrada pelo poeta no meio do caminho.

Nesse texto, resolvi abordar escolas literárias em cada parágrafo. No primeiro, exponho o ideal de vida simples e bucólica, próprio do Arcadismo. No segundo, entro no Realismo trazendo o tema do casamento por conveniência e tentando fazer uma abordagem mais "psicológica" da personagem. No terceiro, fiz presente um certo determinismo e fisiologismo característicos do Naturalismo. O quarto parágrafo é aquele sentimentalismo eloquente do Romantismo. Por fim, no último parágrafo, tentei ilustrar o Modernismo fazendo uma sátira do romantismo anterior.

Escrevendo este post, me dei conta de que não posso deixar de mencionar o blog da Silmara Franco, porque foi de lá que veio minha ideia de postar essa redação. A Silmara postou dois textos belíssimos escritos por ela ainda na adolescência. Recomendo muito a leitura de O fio da antiga meada e O fio da antiga meada - II. Está certo que não sou uma Silmara Franco, mas quis compartilhar com vocês essa Ana Raquel de onze anos atrás.

E agora vou embora que o trabalho me espera.

:o)

Little Miss Sunshine - The Winner Is

2010-09-16T22:12:00.003-03:00

Desde que revi Little Miss Sunshine, essa música não me sai da cabeça ou das caixas de som do computador. Sempre a coloco para tocar quando realizo minhas tarefas mais braçais no trabalho ou quando quero parar por alguns minutinhos em nome da minha paz de espírito. :o)

Não é bonitinha?

Coisas que a gente só descobre morando

2010-09-13T08:54:00.004-03:00

Somente depois que me mudei descobri que:

a) Meus vizinhos mais próximos não mudaram. Não mudaram em dois aspectos. São as mesmas pessoas que estavam aqui há mais de onze anos. E são as mesmas pessoas que conservam os mesmos hábitos há mais de onze anos. Eles são incapazes de apagar a luz do corredor, o que torna a atividade banal de dormir à noite impossível para qualquer pessoa que venha a ocupar meu quarto de estudo/hóspede. É que esse cômodo tem uma janela que dá para o referido corredor e a luz ilumina o quarto inteiro. Vou ter de colocar uma cortina no futuro. Despesas, despesas.

b) Devo sempre levar em consideração pelo menos cinco minutos de espera pelo elevador quando for calcular o tempo para chegar em algum lugar. Ele é muito leeeeeeeento.

c) Por falar nisso, devo levar em consideração também o tempo para sair do prédio. O trânsito pode ser muito pesado e, nesse caso, quem é leeeeeeenta sou eu.

d) A porta do box do banheiro me adora. Toda vez que tomo banho, ela não quer me deixar sair. Vou avisar no trabalho que, se um dia eu não chegar, é porque estou presa dentro do meu próprio banheiro. Vou ter de trocá-la no futuro. Mais despesas, despesas.

e) Morar praticamente do lado do consultório da minha analista não significa que não vou me atrasar para a sessão.

Falando em atraso, meus afazeres de segunda feira me esperam. Vou embora deixando esta música. Gosto cada vez mais da minha vida a um, e há dias em que me sinto uma Miss Independent. ;o)

O que é Renascimento? - vídeo com as teraupetas A. Ramyata e Dhyan Ida

2010-09-09T21:47:00.006-03:00

Recebi o vídeo por email e amei. Acho que ele explica o que é Renascimento melhor do que meus posts por aqui. Sem falar que adoro ouvir a Ramyata e a Dhyan. Podem conferir:

http://www.youtube.com/watch?v=gZHtB1CWus4

Fica ainda o lembrete de que haverá Workshop de Renascimento em Fortaleza nos dias 24 (somente à noite), 25 e 26 de setembro (manhã e tarde) no Hotel Comfort. Na quinta, dia 23, a Ramyata proferirá uma palestra gratuita. Quem se sentir indeciso pode dar uma passadinha por lá, conferir e decidir se é o seu momento para se dar esse presente.

Para obter mais informações, é só ligar para os coordenadores do Clube do Renascimento de Fortaleza:

Gustavo- 9921-9797 / 8635-9940

Mairta - 9619-3050 / 3253-4045 / 8877/0628

Ricardo - 8821.2870 - 9659-7844

Cristina - 8678-3883 - 9659-4125

Ah, e quem quiser pode me escrever também, é claro. Estarei à disposição para tirar quaisquer dúvidas sobre a técnica ou sobre o evento. Basta deixar um comentário com um pedido para não publicá-lo e o email para retorno. :o)

Sobre pais e filhos e a necessidade de permitir sofrimento

2010-09-05T20:17:00.006-03:00

Quando estava ainda no segundo ano do Ensino Médio, recebi uma oferta de meia bolsa para cursar o pré-vestibular no Colégio Geo. Do fundo do meu coração, não queria ir. Durante toda a minha vida, havia estudado no Irmã Maria Montenegro. Meus amigos e professores estavam lá. Não me importava nem a suposta melhor qualidade de ensino do Geo; para mim, meu lugar era onde sempre estivera.

Mas a situação financeira do meu pai pedia que eu aceitasse a proposta. Na segunda-feira que iniciou o ano letivo de 1999, fui estudar no novo colégio. Fiquei no Geo.

Por apenas quatro dias.

Exatamente. Retornei para o Irmã Maria depois de apenas quatro dias. Minha mãe e minha tia, preocupadas com a tristeza em que eu me encontrava, resolveram interceder. Minha tia conversou com a diretora do Irmã Maria, que me conhecia desde criança, e que acabou por me conceder o mesmo desconto que o Geo ofecera.

Voltei na sexta para o Irmã Maria com um sentimento de fracasso. O pensamento que me vinha constantemente era o de que não fora capaz sequer de mudar de colégio. Era fato que havia ficado muito triste nos três primeiros dias na escola nova; no entanto, as coisas haviam começado a melhorar na quinta-feira, dia que ignorava ser o último por lá.

Recentemente me peguei pensando em como minha vida poderia ser diferente se tivesse permanecido no Geo. Talvez lá eu nunca fosse uma das melhores alunas da sala, e isso contribuiria para minar minha busca por essa perfeição ou esse pedestal que não existem. Talvez houvesse feito muitos outros amigos, e um deles tivesse sido meu primeiro namorado. Talvez viesse a acreditar mais em mim por ter vencido um desafio, e esse medo paralisante que sinto às vezes não fosse mais um problema. Tantas coisas poderiam ser diferentes.

O que quero mostrar com essa história?

Que deixar um filho sofrer pode ser a melhor coisa que um pai pode fazer por ele. Talvez isso pareça absurdo, sádico ou irresponsável, mas não o é. O preço de sempre proteger um filho das dificuldades da vida é torná-lo inapto para ela. Como venho descobrindo, invariavelmente quem paga esse preço é o filho.

A questão é que encaramos sofrimento como algo a ser evitado a todo custo, como se nada de bom pudesse nascer dele. Podemos afirmar isso de um sofrimento desnecessário, causado por apego, medo, masoquismo ou qualquer outra causa egoica. O mesmo raciocínio não pode ser aplicado ao sofrimento que é componente da condição humana. É impossível viver sem experimentar perdas, e, se elas existem, é porque ganhos também advirão delas. Nesse aspecto, sofrimento é pressuposto de crescimento.

Sobre isso, gostaria de compartilhar este trecho do livro Um novo mundo: o despertar de uma nova consciência, de Eckhart Tolle:

Se você tem filhos pequenos, ofereça-lhes toda a ajuda, orientação e proteção que estiver ao seu alcance. Contudo, mais importante ainda é: dê-lhes espaço - espaço para que possam existir. Você os trouxe ao mundo, mas eles não são "seus". A crença "Eu sei o que é melhor para você" pode ser adequada quando as crianças são muito pequenas; porém, à medida que elas crescem, essa idéia vai deixando de ser verdadeira. Quanto mais expectativas você tiver em relação ao rumo que a vida delas deve tomar, mais estará sendo guiado pela sua mente em vez de estar presente para elas. No fim das contas, seus filhos cometerão erros e sentirão algum tipo de sofrimento, assim como acontece com todos os seres humanos. Na realidade, talvez eles estejam equivocados apenas do seu ponto de vista. O que você considera um erro pode ser exatamente aquilo que seus filhos precisam fazer ou sentir. Proporcione o máximo de ajuda e orientação, porém entenda que às vezes você terá que permitir que eles falhem, sobretudo quando estiverem se tornando adultos. Pode ser que às vezes você também tenha que deixá-los sofrer. A dor pode surgir na vida deles de repente ou como uma conseqüência dos seus próprios erros. (p. 92)

Hoje, revi Pequena Miss Sunshine com uma amiga. Há uma cena em que o irmão de Olive (a garotinha) implora para a mãe impedi-la de subir ao palco. Diz que as pessoas vão rir de Olive e que a mãe tem obrigação de protegê-la. A mãe, mesmo apreensiva, escolhe deixar Olive decidir. Para o irmão diz, "Eu sei que quer protegê-la, mas temos de deixar Olive ser Olive". Para a filha, esclarece que, se quiser desistir, não há problema, pois todos já estão orgulhosos dela. Olive decide ir. E então começa o trecho mais engraçado do filme.

Que tenhamos a coragem dessa mãe. Sei que não é fácil. Aliás, dado que não sou mãe, é mais apropriado dizer que nem sei quão difícil deve ser. Mas trata-se de um aprendizado por que pais e filhos devem passar.

À minha tia, que sei que visita o Reflexos de vez em quando, digo que não a culpo. Sei que agiu por amor e com a melhor das intenções. Beijo, tia.

Para não ter medo de renascer

2010-09-04T10:49:00.004-03:00

Há mais de um ano, recebi do Aluízio um email com o texto abaixo. Imprimi-o para reler quando quisesse, mas perdi o papel no meio de tantos outros que guardo. Recentemente, enquanto fazia uma hiper-mega-triagem pelas tralhas que andei acumulando, encontrei-o. Nessas horas, até que é fácil acreditar em providência divina ou crer que a Existência trabalha em seu favor, porque parece que esse texto ressurgiu no exato momento em que precisava dele. Foi um alento todas as vezes em que senti medo por causa dessa nova etapa de vida que iniciei.

Diz-se que,
mesmo antes de um rio cair no oceano,
ele treme de medo.
Olha para trás,
para toda a jornada,
os cumes, as montanhas,
o longo caminho sinuoso
através das florestas,
através dos povoados,
e vê à sua frente
um oceano tão vasto
que entrar nele nada mais é
do que desaparecer para sempre.
Mas não há outra maneira.
O rio não pode voltar.
Ninguém pode voltar.
Voltar é impossível na existência.
Você pode apenas ir em frente.
O rio precisa se arriscar e entrar no oceano.
E somente quando ele entra no oceano
é que o medo desaparece.
Porque, apenas então,
o rio saberá que não se trata
de desaparecer no oceano,
mas tornar-se oceano.
Por um lado é desaparecimento
e por outro lado é renascimento.

Osho

Bandeira & Marinho Arquitetura

2010-09-01T20:43:00.003-03:00

Acho muito lindo tudo o que os arquitetos Marcos Bandeira e Juliana Marinho fazem. Para constatar o que digo, deem uma olhada nos projetos deles.

Para maiores informações, acessem Bandeira & Marinho Arquitetura ou entrem em contato pelo telefone (85) 3278.6643, pelo email arquitetura@bandeiramarinho.com ou pelo twitter @bandeiramarinho. O site também apresenta postagens com informações sobre o andamento dos projetos e sobre temas variados. Recomendo a leitura do post O valor de um Projeto Arquitetônico para sabermos quanto vale um arquiteto em nossa vida. :o)

Selo Prêmio Sunshine Award

2010-09-01T19:48:00.004-03:00

Olha só que legal! Recebi do blog Bandeira & Marinho Arquitetura o selo do Prêmio Sunshine Award! Brigadão, Ju.

Pesquisando por aí, li que o Sunshine Award visa a incentivar, conectar e premiar a comunidade blogueira. Afinal, convenhamos, há muita gente boa escrevendo em blogs e ajudando a fazer a diferença em nossas vidas.

As regrinhas para continuar a corrente são as seguintes:

1- Criar um artigo sobre o prêmio;

2- Criar um link do blog que o indicou;

3- Indicar outros 12 blogs para a Sunshine Award;

4- Informar aos indicados sobre o prêmio deixando um comentário em seu blog e/ou twitter.

Os blogs que indico são estes:

1. blog da Márcia Denardi
2. blog do fabricio
3. blog da silmara franco
4. Galera_D
5. Just breathe
6. Luciana e Woltony
7. Mundo de K
8. Orgonio
9. palavras de Osho
10. para Francisco
11. VILA DESATINO
12. WAKE UP AND LIVE

Beijo pra todos.

Escolhendo as laranjas

2010-08-30T22:16:00.006-03:00

Estou de volta ao mundo virtual. Por motivos desorganizacionais meus e administrativos da NET, fiquei mais de uma semana sem acesso à internet no meu apartamento.

Ah, sim... finalmente me mudei.

O que não quer dizer que a mudança mais longa da história terminou. Pensando bem, ela também é a mudança mais mal planejada de que tenho conhecimento. Meu modus operandis é andar com uma caixa dentro do carro. Toda vez que passo na casa dos meus pais, trago alguma coisa pra cá. Assim, divido o todo em partes, e não parece mais tão desanimador mover tudo de um lugar para outro sozinha.

E o que dizer de morar só?

Bem, até agora está sendo uma mistura de sentimentos. Na primeira noite em que dormi no apartamento, até que me senti contente. Era um passo que adiava desnecessariamente, e vencer a resistência que ainda existia tinha ares de uma vitória. Comemorei fazendo uma meditação Kundalini no meio da minha sala, coisa que, se você seguir o link, entenderá que era impossível fazer na casa dos meus pais sem ser chamada de doida.

Mas, quando acordei no dia seguinte, bateu uma tristezazinha. Ela ainda me visita de vez em quando. Não sei bem dizer por que vem, mas aparenta ser referente a um sentimento de solidão. Isso chega até a ser engraçado. Analisando minha rotina com relação aos meus pais e ao meu irmão, nada mudou significativamente. Não éramos uma família que sentava à mesa unida, porque cada um tem seus horários. Não víamos TV juntos porque cada um tem seu gosto e seu aparelho no quarto. De certa forma, éramos sozinhos em grupo. No fim das contas, o que fiz foi apenas mudar de local. Conversar com eles só requer uma ligação ou descer a Carlos Vasconcelos ou a Barão de Studart em direção à praia. Mas, mesmo assim, às vezes olho os cômodos e algo parece faltar. Acho que é porque já moramos aqui juntos.

E aí a mistura continua, e digo que morar só também é muito bom. É um prazer inédito na minha vida encontrar as coisas no exato lugar em que as deixei, por mais (in)apropriado que seja o local. Adoro fazer as minhas compras de casa, inobstante o tamanho da fila no Carrefour. É libertador poder ouvir a música que quero sem ser questionada, cantar e desafinar sem ser criticada, meditar sem ser interrompida. Sem falar que poderei receber meus amigos para papear, assistir a filmes ou tomar banho de piscina. E, paradoxalmente, a mesma solidão que me entristece me agrada às vezes. Ah, já falei do prazer inédito de encontrar as coisas no exato lugar em que as deixei? Não tem preço.

Por fim, explico o título. Quando pensava em me mudar, uma pergunta que vinha constantemente à minha mente era: como é que vou saber escolher as laranjas? É que nunca havia comprado as laranjas do meu suco no café da manhã. Meu pai sempre fazia a feira e eu nunca prestava atenção quando ele as comprava. Então essa indagação resumia todo o meu medo e insegurança de caminhar com as próprias pernas. Aliás, era mesmo uma metáfora para esse processo.

Devo dizer que agora estou escolhendo essas laranjas metafóricas.

Só falta fazer isso com as de verdade. ;o)

Se enamora

2010-08-21T11:02:00.004-03:00

Quando vi esse post do Bruno lá no WAKE UP AND LIVE, fiquei emocionada. Adorava essa música, e ouvi-la na voz de Tiê (que não conhecia) foi um presente.

Caso você esteja se perguntando, sim, é Se enamora do Balão Mágico, mas juro que essa versão está muito linda.

Stand By Me - Playing For Change

2010-08-18T09:37:00.001-03:00

O projeto Playing For Change acredita que, através da música, podemos convidar todos à missão de conviver em paz. O trabalho deles é muito legal e pode ser conferido no documentário Songs Around The World. Nesse DVD, há clipes musicais e depoimentos de pessoas que enxergam a música como um intrumento de transformação. É o caso de um professor que organizou um coral de adolescentes católicos e protestantes na Irlanda do Norte.

Se não me falha a memória, tudo começou quando o cara que fundou o projeto ouviu um artista de rua chamado Roger Ridley cantar Stand By Me. Encantado com a performance do cantor, teve a ideia de levar essa mesma música a outros artistas para que somassem vozes e intrumentos à versão de Roger. O resultado é este aqui:

O site do Playing For Change pode ser acessado aqui. Recomendo ainda Don't Worry, em que vocês podem ouvir a voz linda da Tula.

SAH Restaurante

2010-08-15T13:32:00.002-03:00

Ele ocupou o lugar do meu querido Gergelim. Foi por isso que o notei quando passei pelo número 1043 da Av. Barão de Studart. Prometi a mim mesma que daria uma passadinha lá para conhecer e só o que fiz foi adiar e adiar a visita.

Aí recebi um email da G. divulgando o SAH Restaurante. Fui com as amigas S., P. e H. no sábado passado e retornei hoje. Simplesmente adorei a comida. Enquanto saboreava meu lindo e saboroso prato, tive a ideia de indicar o SAH Restaurante aqui no Reflexos. Se algum amigo confiar na minha opinião, resolver ir, e curtir uma deliciosa refeição, estarei espalhando bem-estar em Fortaleza. :o)

O SAH oferece entrada + prato executivo por R$ 25,00 de segunda a sábado. Vocês podem saber mais no blog do restaurante.

O carro está vazio

2010-08-12T21:11:00.003-03:00

Há mais de dois anos, rompi a amizade com um colega de trabalho. É claro que foi uma situação muito difícil. Sentia a falta da pessoa, mas parecia imperativo que não nos falássemos mais. Um dia, chegando ao estacionamento da JF, passei pelo carro desse colega. Estacionei o meu, colei a testa no volante e esperei. Esperei pelo amigo. Ele nunca chegava ao trabalho naquela hora, então poderia ser que estivesse dentro do seu veículo me aguardando para que consertássemos as coisas entre nós. Continuei esperando. Chorei esperando.

Nada.

Não aconteceu nada, porque o carro estava vazio. Eu que havia construído uma ilusão. Naquele instante, somente eu fui responsável por meu sofrimento. O problema é que não percebi.

O problema é que não percebemos. Quantas vezes criamos expectativas infundadas? Quantas vezes sonhamos sem resultados? Às vezes, esperamos por fantasmas ou heróis. Outras vezes, esperamos pelo mundo ou pelo destino. No fim, sofremos porque não conseguimos o que desejávamos. Expectativas são frustradas, sonhos se evaporam sem ações para executá-los, fantasmas e heróis não existem de verdade e mundo e destino não nos dão coisa alguma se não sairmos do lugar (e olhe lá).

Estou dizendo para pararmos de sonhar? Minha vontade é dizer que sim, mas esse "sim" envolve toda uma teoria de "aqui e agora" de que não quero falar hoje, porque estou com medo de o blog virar zen demais para o meu gosto. Então não vou dizer que devemos parar de sonhar, mas que nunca ignoremos a realidade. Se tiramos o pé do chão e nos perdemos no emaranhado que é a nossa cabeça, sempre com desejos de ser mais, de ser especial, de querer mais, somente conseguimos frustração e sofrimento. Tudo debitado na nossa conta por nossa conta.

Hoje a situação que narrei quase se repetiu. A diferença foi que, dessa vez, lembrei:

O carro está vazio.

Um novo mundo: o despertar de uma nova consciência

2010-08-11T08:37:00.002-03:00

Terminei esse livro neste sábado e estou me preparando para relê-lo. O motivo para isso é que se trata de um livro profundo e transformador na proporção em que se está aberto para ele. Como temos várias camadas, quero estabelecer um novo diálogo com a obra. Gostaria de ver se ela fala mais fundo para mim.

Recomendo muitíssimo essa leitura a todos, mas aceito a possibilidade de que nem todos serão tocados por ela. É que o autor Eckhart Tolle fala de coisas que podem ser estranhas para quem não tem contato com essa forma de viver o mundo de que tratam os chamados "mestres espirituais". Por exemplo, reconhecer que eu não sou meu pensamento, que sou a consciência que serve de pano de fundo para ele, é uma noção no mínimo inédita para muitas pessoas. E pode ser que não seja visível para elas o benefício que se colhe ao se ter o reconhecimento desse fato. No entanto, se alguém sente a necessidade de mudar de paradigma, deve começar de algum lugar, e esse O despertar de uma nova consciência pode ser o ponto de partida, nem que depois seja também um ponto de retorno.

No livro, Eckhart Tolle trata do ego (o "eu mental"), dos papéis que representamos inclusive quando somos pais, da necessidade de estarmos conscientes do ego para diminuí-lo, do exercício em aceitar essa diminuição do "eu-mental", do sofrimento como porta para essa redução (desde que seja sofrimento consciente), da importância de estarmos presentes no momento e como essa condição de presença nos permite estar alinhados com o que somos verdadeiramente. Na realidade, ele fala de muito, muito mais coisas, inclusive sobre ego coletivo e corpo de dor, mas escolhi dar destaque aos tópicos que me foram mais importantes atualmente.

Devo confessar apenas que prefiro o subtítulo ao título da obra. Por mais que Um novo mundo seja contextualizado no capítulo inicial e entendamos por que o autor se utiliza desses termos, o nome confere um ar meio profético ao livro. Acrescente-se o fato de que é vendido sob a categoria autoajuda e pronto! o ceticismo de muitos é ativado, inclusive o meu. Não se deixem desestimular. A leitura é realmente mais profunda do que a de livros tradicionais de autoajuda, e, se seu intelecto precisa de convencimento, Eckhart Tolle foi formado pela Universidade de Londres e foi pesquisador e supervisor de pesquisas da Universidade de Cambridge antes de se tornar mestre espiritual. Em outras palavras, ele não era qualquer um, rs.

A sinopse de O despertar de uma nova consciência pode ser acessada aqui.

p.s.: A Lu criou o apelido, e eu aderi. Chamamos carinhosamente o Eckhart Tolle de duendinho. Se vocês virem a foto dele ou assistirem a algum vídeo no YouTube, entenderão o motivo. ;o)

Meu adeus

2010-08-08T21:30:00.004-03:00

É um fato inédito postar três vezes em um dia, mas este é o post essencial de hoje e destoa completamente dos outros dois. Recebi agora à noite a notícia de que uma ex-aluna cometeu suicídio. O amigo que me contou soube enquanto eu estava viajando e esperou para me ver pessoalmente para relatar o acontecido.

É um momento de choque e de compaixão, infelizmente tardia e inefetiva, porque não posso sequer tentar ajudar a M. A lembrança que tenho dela é de uma pessoa sempre alegre e ativa, que não condiz com todo o processo de autoisolamento que culminou em sua morte. Ela não deixou nota ou explicação. Não fez alarde, não acusou alguém ou uma situação. Deixou um mistério para nós e a dor para os mais próximos.

Como meu amigo disse, somente uma dor existencial muito grande justificaria esse ato. Concordo com ele. Uma dor desse tamanho pede nossa compaixão e nosso amor.

Não sei o que pensar sobre a morte. Não sei se ela é passagem, fim ou recomeço. Por hoje, vou escolher acreditar que a M. encontrou a paz.

Os meus favoritos no twitter

2010-08-08T15:37:00.005-03:00

Entrei no twitter na semana passada. Já descobri que adoro ler os tweets da marianamarques, que é colega dos tempos de Colégio Irmã Maria Montenegro, e do Dudu_Tavares, com quem estudei na faculdade de Direito.

A marianamarques tem tiradas como:

qualquer dia escrevo um poema regionalista intitulado "o que é uma muié sem um vrido de acetona"

"quem não aguentar que corra", já dizia aquele filósofo XANDD, daquela escola literária aviões do forró.

queria mandar um beijo especial para você que escreveu com o dedo indicador na poeira do meu carro: "TAÍ TEU BRINDE".

E os meus tweets favoritos do Dudu_Tavares até agora são:

Estude bem o passado do seu candidato. Como vou votar no Plínio, ainda estou na parte em que ele foi contra o Tratato de Tordesilhas.

Prefeitura divulga dados da Gestão Fortaleza Bela. Foram abertos 12 Postos de Saúde, 15 Escolas e 5328 buracos.

Como sou um cara plural, aceitarei que preguem no meu carro todos os adesivos de político oferecidos nos sinais. Serei tão coerente qto eles

Pode batizar o filho de Ledo Engano?

E mais, conversando a 140 caracteres com a Mari, soube que ela lançou um livro em 2009! Transatlântico é o nome.

Que legal!

Só para vocês terem uma ideia de como é lá

2010-08-08T08:46:00.004-03:00

O post Aconteceu na vida real - A pergunta inusitada no balcão da Justiça Federal me deu a ideia de postar esta foto, só para vocês terem uma ideia de como é lá.

A foto é de 2008, mas nada mudou muito. Com exceção da quantidade de processos, que está relativamente menor, meu ambiente de trabalho é este aqui:

Pena que eu não tenha uma foto do balcão...

:o)

p.s.: Minha mesa é essa desorganização mesmo. Não é culpa da JF, não; eu que ainda não aprendi a não acumular processos na mesa enquanto os encaminho.

Aconteceu na vida real - A pergunta inusitada no balcão da Justiça Federal

2010-08-04T07:59:00.003-03:00

Essa é só para quebrar o clima sério que anda imperando aqui no blog ultimamente.

Trabalho em uma secretaria de vara da Justiça Federal. Lá correm vários processos. Pode acontecer que, se você tiver um processo na Justiça Federal, ele esteja em minhas mãos. Às vezes, você pode se impacientar com a famosa morosidade do Judiciário e comparecer lá na vara, querendo que, por favor, agilizem seu processo. Outras vezes, você só quer entender seu processo sem estar na companhia do seu advogado (em quem afinal você não confia mesmo). Aí você também pinta lá na vara.

Para atender você e tantas outras pessoas, temos "o balcão". "O balcão" é mesmo só um balcão, uma bancada com tampo de mármore preto, com janelas de vidro que abrimos para sinalizar que o atendimento ao jurisdicionado (que é mais uma palavra bonita que inventaram para quem espera o Judiciário) está em funcionamento. "O balcão" teve seu sentido ampliado para designar também o dia em que cada servidor está responsável por atender as pessoas que buscam informações. "Fulano está no balcão" significa que hoje aquele servidor descascará todos os abacaxis ou pepinos relacionados ao atendimento ao público.

Um dia, estava no balcão. Devo confessar que não me encontrava de bom humor. O trabalho cansa um pouco, porque, como às vezes tenho de falar com pessoas que não possuem formação em Direito, fico procurando formas de explicar que tornem aquele processo compreensível para elas.

Nesse dia, estava esperando por esclarecimentos meus um senhor miudinho de talvez quarenta anos. Parecia o que se costuma chamar "pessoa humilde". O jeito ansioso com que ele me olhou me deixou um pouco apreensiva. Será que esse vai dar trabalho?, perguntei aos meus botões. Depois constatei que ele só era, em bom cearês, muito agoniado.

Abri o volumoso processo. Tentei entender o que aquele senhor me perguntava para poder dirimir suas dúvidas. Folheei e folheei, compreendi em que pé a ação estava, explanei:

- Olhe, infelizmente não é só o senhor que está pedindo aqui para ficar no processo no lugar do seu pai, já que ele faleceu. Tá vendo essa outra pessoa aqui? Isso, essa Filirmina Feitosa dos Santos. Não, não, ela não está querendo o seu dinheiro, ela quer também substituir o pai dela, que faleceu, e receber o crédito que é devido a ele. O dinheiro devido ao pai do senhor é outra coisa... Não, não se preocupe, é outra coisa... Pois bem, é preciso, o Código exige, que o INSS tenha vista desse pedido dela aqui. É por isso que vamos mandar o processo para lá. Depois, quando ele voltar, o juiz despacha o seu pedido e o dela.

O tal senhor não só era agoniado como precisava de muitas confirmações. Repeti a mesma explicação mais três vezes. Finalmente ele sorriu, agradeceu, e respondi "de nada", já me preparando para levar o processo de volta. Mas eis que ele me interpelou:

- Posso fazer só mais uma pergunta?

Senti um desânimo. Ainda não acabou? Depois de dizer quatro vezes a mesma coisa?

- Pois não.

Então ele se afastou do balcão, me deu as costas, e, olhando por cima dos ombros, enquanto puxava sua camisa, perguntou:

- Eu tô cagado?

Minha reação eloquente a uma indagação dessas foi:

- Hã?

Ele repetiu:

- Eu tô cagado?

Ah, então as coisas se resumem a isso, pensei. Eu, Ana Raquel Montenegro Assunção, graduada em Direito e Letras e pós-graduada em Linguística, ex-professora de inglês e agora técnico judiciário da Justiça Federal, eu, no exercício de minhas funções junto ao Judiciário, estou sendo indagada em pleno balcão se o cidadão que se encontra na minha frente borrou suas calças.

Relutantemente, baixei o olhar para a área que ele apontava. Respondi ainda hesitante, porque enfim não queria de fato aferir a situação daquele senhor, mas, por outro lado, se ele realmente estivesse cagado e não soubesse, era bom avisá-lo:

- Não.

Ele suspirou aliviado.

- Ufa!

E emendou:

- É que, quando vim no elevador, o pessoal tava me olhando meio estranho, e pensei, "puxa vida, será que tô cagado?"

Sorri sem graça, peguei o processo que iria para o INSS, e assegurei-lhe:

- Não, não está.

Ele saiu todo serelepe. Só então comecei a rir.

É, dessa vez, a história aconteceu comigo. Assim mesmo, tintim por tintim.

:o)

Fechem os olhos

2010-08-03T08:29:00.005-03:00

Foi o que o professor de teoria musical nos disse ontem na aula, para que pudéssemos nos concentrar melhor nas notas.

Zapt. Fechei os olhos, assim ó, rapidinho, sem reservas e sem medo. Me diverti com minha prontidão.

Por quê?, você pode perguntar. Por que conseguir fechar os olhos é uma coisa digna de nota?

Porque estávamos em um lugar público. Porque eu sempre tive dificuldade em fechar os olhos em lugar público. Batia um receio de que tivesse entendido errado, e aí só eu estaria com as pálpebras cerradas, pagando mico. Dava vontade de espiar para ver se estava todo mundo mesmo de olhos fechados. Sem falar que me achava levemente ridícula.

O evento de ontem se encaixa com a vontade que senti de escrever um post sobre quem eu era e sobre quem sou. Essa ideia me ocorreu ainda no Kyol Che, no entanto, como um dos princípios desse trabalho é não se perder no mundo dos pensamentos, deixei para lá. Quando voltei ao mundo aqui fora, com acesso a celular e internet, encontrei no meu Orkut um recado de um amigo do tempo de colégio, dizendo que dois outros amigos me procuravam no twitter e que ele havia passado o endereço do meu blog para eles.

Me perguntei se meus amigos estranhariam o que encontraram aqui. A Ana Raquel fazendo retiro de meditação? Fazendo Renascimento?

Houve um tempo em que descartei tudo o que abraço hoje. O engraçado é que nem me lembro mais como era. Só sei que não fazia parte dos meus hábitos meditar, acreditar que há uma Unicidade subjacente em nós e em tudo que existe, parar para sentir a manifestação das emoções no meu corpo.

Mas sabe o que é mais engraçado? Não disse que tinha pensado em escrever um post sobre quem eu era e quem eu sou? O engraçado é que esses "eu era" e "eu sou" não correspondem a quem sou de verdade, porque quem sou de verdade (minha essência) nunca mudou nem mudará. Esses "eu era" e "eu sou" constituem apenas ideias que construí sobre mim mesma, ideias que minha mente edificou para formar uma identidade, mas que, na verdade, são somente a soma de conceitos que só existem na dimensão mental. O problema de todos nós é que confundimos esse "eu" mental (ego - em um conceito que suponho ser diferente do da psicanálise) com quem realmente somos.

Quer ver? Pergunte-se a si mesmo quem você é. Se você disser seu nome, você não respondeu quem é, você só disse seu nome. Se você disser eu sou professor, sou advogado, você estatui sua profissão, e isso ainda não é você*. Se você se sair com sou pai, sou mãe, sou filho, você está relatando papéis que representa em relação a outras pessoas. Se você falar sou uma pessoa rancorosa, sou uma pessoa amorosa, você está repetindo conceitos de si mesmo, que provavelmente foram criados a partir da forma como você lida com as coisas no mundo, mas ainda sim são só conceitos.

Faça esse exercício. Vá dizendo tudo o que a mente lhe diz quando você se pergunta quem você é. Leve o tempo que levar. Quando você não encontrar mais nada a não ser um vazio, um silêncio na cabeça, por incrível que pareça, você terá encontrado quem você é. Quem nós somos de verdade não é exprimível em palavras. Quem somos de verdade apenas é.

Tudo isso pode parecer meio viagem, mas basta começar a praticar e a experienciar isso que as coisas parecem fazer sentido. O grande segredo é se desidentificar com todos esses pensamentos que mentem sobre quem você é ou com a "história de você mesmo" que seu ego criou. A resposta é fechar os olhos para essas autoimagens.

Viram?

Fechem os olhos.

---------

*Essa explicação pode ser vista em um DVD chamado From Science to God, de Peter Russel.

Fim do namoro

2010-08-01T07:44:00.001-03:00

Quando comecei a namorar o Márden, sempre sentia um receio de falar dele aqui no blog porque pairava a dúvida: e se acabar? Invarialvemente os apaixonados me parecem tolos depois que a relação termina. Lembro de uma colega que, quando começou a namorar um cara, atualizou tudo no Orkut com o nome dela e dele, colocou foto, juras de amor. Então houve o término e, para mim, aquilo tudo parecia rir da cara dela.

Aí resolvi me entregar e deixar pra lá, principalmente quando vi que o próprio Márden não tinha essa reserva. Na verdade, quem estava errada era eu. Meu medo de exposição estava atuando e impedindo de fazer algo que era natural.

Só que o namoro acabou. Apagar fotos no Orkut foi relativamente simples, mas aqui... aqui estanquei. Não achei que devia deixar as coisas como estão, porque isso não dá o real retrato da situação, e lidar com a realidade é a única solução para qualquer problema. Daí pensei em editar os posts. Pensei em apagá-los.

Mas percebi uma coisa.

Olhei de relance os posts em que menciono meu ex-namorado. Eles não parecem rir de mim. Eles só contam uma história. Como tudo acaba, essa história também terminou. Assim, decidi escrever este post para sinalizar esse fim aqui no Reflexos.

Agora resta a nós dois virar a página.

Mais uma vez.

Sempre.

Impermanência e inevitabilidade

2010-08-01T07:32:00.002-03:00

Essas são duas palavras que me acompanham desde que voltei do Kyol Che.

Tudo é impermanente, tudo acaba. É inevitável.

Então por que resistir?

Retornei do Kyol Che

2010-07-31T05:34:00.006-03:00

Retornei.

Foram quatorze dias de retiro, doze dos quais passados em silêncio. Por incrível que pareça, ficar sem falar é a parte fácil; mais difícil é silenciar dentro da cabeça. Esse foi meu maior desafio toda vez que sentava para meditar.

Então aprendi que o importante não é silenciar, mas evitar pegar carona nos pensamentos e viajar na maionese. A questão é conseguir se desindentificar do pensamento, apenas observá-lo como quem percebe um fato, e deixá-lo ir. Não adianta brigar com a mente para ela calar a boca - isso só desgasta, e o meu primeiro dia foi cansativo justamente porque tentei lutar. No segundo dia, a pessoa que nos orientava deu a dica: relaxe. E as coisas melhoraram. O ruído mental não diminuiu, mas deixou de me afetar tanto. Houve momentos em que experimentei um silêncio profundo. Ocorreram instantes em que sentia paz e contentamento tais que um raio de sol me emocionou, o calor da lareira me fez sorrir, e a Mata Atlântica pareceu minha irmã.

Retornei para mim mesma.

É incrível como me permito me perder em meio às preocupações, como esqueço que a resposta está o tempo todo aqui agora, no aqui e agora. Só existe este momento. Passado e futuro, apego ao passado e apreensão pelo futuro, isso é criação nossa para nos atormentarmos. Deixando isso de lado, a gente experimenta a vida de verdade.

Para quem quiser saber mais, essa experiência trata-se do retiro Kyol Che, sob coordenação de Samvara Bodewig. Ocorreu no período de 17 a 30 de julho, no Morgenlicht, em Nova Friburgo, Rio de Janeiro.

Tia Quel, isso é um dócolis!

2010-07-16T20:13:00.004-03:00

Foi o que a L., minha sobrinha de coração, falou ao ver a árvore que desenhei pra ela, achando minha obra de arte muito parecida com um brócolis.

:o)

Grupo Uirapuru no Theatro José de Alencar

2010-07-16T06:36:00.003-03:00

Recebi este convite por email. Acho que vale muito a pena conferir:

O Grupo Uirapuru convida a todos(as) a participarem da gravação do nosso 1° DVD ao vivo, que será realizada

no dia 20 de julho às 20h00 no palco principal do Theatro José de Alencar.

Rua Liberato Barroso, 525- Centro – Fortaleza/CE

Informações: 85 8831.5441/3082.6311

email: contatos@grupouirapuru.com.br

www.grupouirapuru.com.br

Entrada Franca

Vocês podem saber mais pelo Galera_D. Destaque para o fato de que o grupo fabrica seus próprios instrumentos.

Everybody's Changing

2010-07-14T20:43:00.008-03:00

Acho que dispensa apresentações, né?

A versão ao viv o sempre me arrepia.

Recomendo cantar a plenos pulmões. :o)

Everybody's Changing
Keane

You say you wander your own land
But when I think about it
I don't see how you can
You're aching, you're breaking
And I can see the pain in your eyes
Says everybody's changing
And I don't know why

(Chorus)
So little time, try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing and I don't feel the same

You're gone from here
Soon you will disappear
Fading into beautiful light
'Cause everybody's changing
And I don't feel right
(Chorus Twice)
So little time, try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing and I don't feel the same

"Eu me divirto" ou "Quando Pablo Villaça detona a saga Crepúsculo"

2010-07-12T22:04:00.007-03:00

Okay, reconheço. Li os quatro livros - os dois últimos antes mesmo que saíssem em português.

Okay, confesso. Assisti aos três filmes no cinema - e olha que já havia visto o primeiro em casa, graças à internet.

Okay, admito. Sei que a saga (seja em livro, seja em filme) não é lá essas coisas - ou não é nada, afinal de contas.

Mas permanece o fato de que me divirto muito com as resenhas do Pablo Villaça sobre os três longas até então lançados, baseados nas obras homônimas de Stephenie Meyer.

Sobre Crespúsculo (mais aqui), minhas tiradas favoritas são:

Enquanto isso, os Cullen percorrem os corredores e a cantina do colégio olhando de baixo para cima, ameaçadores, sem que ninguém jamais questione a palidez cadavérica de toda a família (ou talvez todos percebam se tratar de uma maquiagem incrivelmente artificial que não se preocupa sequer em cobrir direito os pescoços e membros dos tais vampiros).

(...) assim que Edward é visto pela primeira vez com sua pele pálida, as sobrancelhas cuidadosamente desenhadas, os lábios destacados por batom e o cabelo milimetricamente despenteado (ele deve passar horas diante do espelho, despenteando o cabelo. Ainda bem que, como imortal, tem todo o tempo do mundo.).

Em relação a Lua Nova (mais aqui), ele escreveu sobre lesmas, hulks e grilos falantes:

"Ora, o segredo de uma obra do gênero é relativamente simples: estabelecer um casal que inspire a torcida e a simpatia do espectador, mas Meyer (e a roteirista Melissa Rosenberg) tortura o público com duas figuras desinteressantes e aborrecidas cujo único atrativo dramático reside no fato da mocinha estar sempre prestes a ser destruída pelo mocinho. Mas nem isso é o bastante; se fosse, alguém já teria lançado um filme chamado A Lesma e o Potinho de Sal."

"Depois de um incidente que leva o sujeito a temer pela segurança da amada, Edward e sua família abandonam o lugarejo, deixando Bella em profundo estado de depressão. Por sorte, ela acaba se aproximando de Jacob (Lautner), mas as coisas voltam a se complicar quando a moça descobre que o rapaz é um lobisomem - ou, considerando que ele se transforma sempre que fica nervoso, um lobishulk."

"Dividida, ela (Bella) passa a se entregar a atividades cada vez mais perigosas mesmo sendo advertida por Edward (que surge numa espécie de visão ou delírio, como um Grilo Falante fantasmagórico) sobre a importância de tomar conta de si mesma."

"Considerando o talento de Bella para atrair pares românticos bizarros, mal posso esperar para chegar ao quarto filme da série, quando ela provavelmente já estará sendo disputada não apenas pelo vampiro Edward e pelo lobishulk Jacob, mas também pela Criatura de Frankenstein, pelo Monstro do Pântano e por Freddy Krueger. A esta altura, as fãs da “saga” Crepúsculo certamente estarão ainda mais comovidas com a natureza sofrida da garota, enxergando-a como uma romântica inveterada.

Já eu consigo ver apenas uma aborrecida lesma suicida."

Na resenha para Eclipse (mais aqui), ele não perdoa, e sobra até para José Serra:

E, com isso, ficamos presos à traminha babaca e juvenil concebida por Meyer, que, jamais abandonando a superficialidade, insiste em chamar de “saga” uma narrativa prosaica durante a qual nada parece acontecer mesmo depois de três episódios.

Bella, aliás, permanece um mistério: vivida por Kristen Stewart com uma falta de vitalidade que faz José Serra soar como Carmen Miranda, a heroína da série é uma moça aborrecida e entediante que, parecendo sempre terrivelmente infeliz, passa a impressão de não conseguir esboçar um sorriso nem mesmo durante o orgasmo (não que Edward a ajude neste sentido) – e, assim, é difícil compreender como uma personalidade tão desestimulante atraiu não apenas o “vampiro”, mas também o lobisomem Jacob.

(...) a roteirista (que se sai bem melhor na série Dexter) ainda chega ao cúmulo de empregar diálogos que apenas ajudam a estabelecer Bella como uma ninfeta estúpida com um fraco por estabelecer o óbvio: em certo instante, por exemplo, quando um dos membros da família Cullen conclui que alguém está “criando um exército”, a protagonista não consegue se conter e emenda: “Um exército de vampiros.” – e fiquei surpreso quando nenhum dos demais personagens se virou para a moça e soltou um “Duh!” em alto e bom som.

Mais uma vez, contudo, Edward parece o par ideal para a heroína, já que, embora tendo vivido 109 anos, parece ter passado toda sua existência (des)penteando os cabelos em vez de se dedicar à leitura, já que se expressa com a articulação de um pré-adolescente viciado em Malhação. Além disso, sua burrice chega ao ponto de permitir que Jacob carregue Bella no colo por quilômetros a fim de despistar o cheiro da moça – que a vilã (vivida por uma desperdiçada Bryce Dallas Howard) seria capaz de captar – apenas para colocar o plano a perder ao decidir acompanhar a namorada. “Ela deve ter seguido o meu cheiro por saber que eu estaria com você!”, ele conclui espantado e provando ser um débil mental.

Viram? Eu me divirto!

Toy Story 3

2010-07-12T20:34:00.004-03:00

Dentre os filmes da Pixar, Toy Story (1 ou 2) nunca foi um dos meus favoritos. Hoje nem me lembro mais do enredo dos dois longas, mas, sempre que lia elogios a eles, atribuía a "coisas que só críticos de cinema entendem" e deixava para lá. Não sei bem dizer qual a razão para isso... para mim, parecia que o "drama" não era tão real quanto o era em Procurando Nemo, Ratatouille ou Up.

Assisti ao Toy Story 3 porque a) muitas pessoas elogiaram; b) gosto de filmes de animação, c) nunca penso em perder um da Pixar. Devo confessar que, na primeira metade da projeção, comecei a desconfiar que tudo se repetiria e que minha opinião estaria na contra-mão (de novo!) da maioria.

Mas vejam só: o filme ganha mais tensão enquanto progride e aí... E aí, que agradável surpresa foi constatar que adorei o Toy Story 3!

Adoro as animações que mostram o nosso mundo - ou, no caso de WALL-E, o nosso suposto futuro mundo - porque posso ficar maravilhada com a perfeição dos gráficos. Dá a impressão de que estou vendo uma filmagem real. Aprendi, nesse post do Mundo de K, que o foto-realismo é um dos movimentos da arte contemporânea (para entender o que é, siga o link). Me ocorreu que essas animações, quando retratam nossa realidade, são foto-realismo em ação. Toy Story 3 tem dessas cenas que impressionam com a impecabilidade dos detalhes e o colorido. A gente até duvida que é animação.

Além da indiscutível qualidade gráfica, acho que uma outra razão para ter gostado do filme é que seu contéudo despertou uma lembrança de infância. Recordei que, às vezes, tinha medo de que meus brinquedos tivessem sentimentos. E então me preocupava com o fato de que pudessem se sentir abandonados e brincava com aqueles que estavam meio esquecidos.

Por último, enquanto procurava alguma foto da Bonnie, a criança mais fofa desde a Boo de Monstros S.A, descobri esta página aqu i, que revela vários elementos interessantes nos filmes da Pixar. Destaque para página 3, em que Peter Sciretta demonstra como as personagens dos longas da Pixar estão presentes ou são anunciados em outros filmes produzidos pelo estúdio de animação.

Olha eu!

2010-07-11T11:54:00.006-03:00

Primeira inauguração

2010-07-09T08:23:00.007-03:00

Está longe de o apartamento estar perfeitamente habitável, mas a amiga Bb precisava fazer um trabalho para a monografia em Psicodrama, e ele foi eleito o lugar mais acessível para todos.

Estou devendo fotos para a Lu e infelizmente esqueci de tirá-las ontem. Pelo menos nessa aí, o sofá novo é parcialmente visível. ;o)

Vou confessar que essa nova etapa da minha vida está dando friozinho na barriga... Medos e inseguranças vêm e voltam. Na maioria das vezes, tento me lembrar que nada vai ser tão difícil quanto imagino, porque sei que ainda possuo um jeito de funcionar na vida que faz muita tempestade em pouco copo d'água. Também digo para mim mesma que agora terei um espaço para receber minhas amigas e meus hóspedes, e isso me deixa feliz.

Falei pouco dessa mudança aqui no blog. Para começo de história, digo que ela está sendo beeeem demorada. Acho que meus pais me cederam o apartamento em março deste ano. É um imóvel antigo, onde moramos durante oito anos, e que recentemente foi desocupado. Comecei com os pequenos passos. Fiz uns consertos na parte elétrica e hidráulica. Comprei uma geladeira, os móveis da sala (aqueles do post Tok Stok - tsk, tsk) e ganhei muitas coisas dos meus pais. A cama chega neste fim de semana. Há muito tempo, sabia que queria aquelas fontezinhas d'águ a, dessas que a gente encontra no Mundo Verde, e comprei uma para celebrar o fato de que o espaço agora me pertence (porque houve quem torcesse o nariz para essa minha vontade). Ganhei um lindo porta-chaves da minha tia e uma linda bailarina do Márden.

Por enquanto, é só. Quando chegar de viagem, me mudo de vez. E aí devem surgir muitos posts sobre minhas mancadas como dona de casa. :o)

Treinamento Básico em Renascimento - 9 a 24 de outubro de 2010

2010-07-06T18:54:00.008-03:00

Mais uma chance de fazer o Treinamento Básico em Renascimento. O próximo encontro será de 9 a 24 de outubro de 2010, em Nova Friburgo, no lindo Morgenlicht.

Para obter mais informações, é só clicar na imagem aí do lado (o folder não ficou legível aqui no post) ou ler este post aqui e seguir os links indicados.

Aprendi, conversando com outras pessoas que participaram desse trabalho, que cada um tem uma resposta específica para o Treinamento. A minha, como sempre digo, foi uma sensação de grande bem estar (porque realmente fazemos uma faxina emocional) e uma visão mais clara de mim mesma. Fiquei um pouquinho mais consciente de meus condicionamentos e padrões. O Treinamento serviu também como catalisador para minhas sessões de psicanálise, que ganharam em profundidade. Voltei do Treinamento com mais material para trabalhar questões geradas na infância e com uma aceitação mais verdadeira de minhas falhas. Alguns meses depois, vivi bons momentos de boa autoestima, um fato inédito para mim até então.

Reitero que, se você sentir que é o seu momento, invista sem medo.

p.s.: Vale sempre a pena conferir o site do Osho Centro de Renascimento e ver o que o site divulga e explica.

Em reverência à vida

2010-07-02T22:00:00.001-03:00

Começou quando soube pelo blog da Lu, que a amiga dela, também chamada Luciana, havia falecido aos 33 anos de idade. Luciana descobriu que tinha câncer pulmonar quando estava no quarto mês de gravidez. O bebê (Helena) nasceu em fevereiro deste ano.

É impossível não se comover com a história de Luciana. Lendo o blog que ela e o marido mantinham, fico impressionada com a força de vontade e a fé que moveram os dois. Os posts dão a dimensão do quanto o câncer de Luciana era assustador (imagine não conseguir respirar) e da luta que eles travaram. É também muito comovente ver o quanto se amavam. São lindas essas palavras de Woltony (dentre tantas outras palavras lindas):

A outra coisa foi que, quando a Luciana estava indo dormir, a gente sentou junto na cama e ficamos bem abraçadinhos. Por mais que algum de nós tentasse falar alguma coisa, nada falava tanto quanto estarmos ali juntos, abraçados. Ela brincou comigo dizendo que se eu soubesse que ela ficaria doente, eu não teria casado com ela. O que me deixa muito feliz é que eu sei que mesmo que eu soubesse, eu não teria feito nada de diferente na minha vida e que todo dia eu peço a Deus que me ajude e que me ensine a ser um bom marido para ela. Ser chamado de marido da Luciana é um motivo de muito orgulho para mim. (Vivendo um dia de cada vez)

Retomando o que dizia no primeiro parágrafo, começou quando li a notícia. Senti um pesar muito grande, que não se compara ao daqueles que conheciam a Luciana. Mas outra coisa me inquietou de uma forma que fiquei pensando durante esses dias "quero escrever, quero escrever". Sei o que despertou isso. No post do Just breathe, a Lu, ao noticiar o falecimento de Luciana, reitera o que havia escrito dias antes por ocasião do seu aniversário e relembra que estarmos vivos é uma dádiva.

Isso poderia soar como truísmo, mas você já parou para ver se realmente celebra o fato de estar vivo? Como falei no post Estar bem, às vezes confundimos a noção de estar bem com a ausência de dor. Estar bem de verdade é vibrar com as coisas que nos dão prazer, é realmente ter vontade de viver. É não passar em brancas nuvens.

Não posso falar pela maioria, mas acho que ando me perdendo demais nas preocupações do cotidiano. Constatei isso quando, dois dias atrás, lembrei do post da Lu e me deu um ímpeto de viver, e bateu a vontade de pegar a mão do Márden, puxá-lo para fora da secretaria e subir até o topo do edifício em que trabalhamos para observar a paisagem urbana e o mar que a gente vê lá de cima. Mas o senso de obrigação preponderou, continuei colada na minha cadeira e tentei voltar para os meus precatórios.

Não é que devamos sair por aí ignorando horários de expediente ou matando aula. A questão é que essa vontade de viver, que deveria ser constante, é uma exceção na maioria das vezes. É tão exceção que se torna excepcional por ser tão rara. Penso que isso acontece porque nos preocupamos mais do que nos ocupamos em viver. Quer ver? Conte nos dedos quantas vezes você se preocupou hoje. Compare com os dedos que contam as vezes em que você se ocupou em viver. O que a matemática revelou? Para mim, ela revelou que preciso viver mais. Vez e outra, tenho consciência dos presentes que a vida me deu e sinto gratidão por eles. Falta ainda sentir gratidão pela própria vida.

E fazer sempre alguma coisa em reverência a ela.